ازدواج آگاهانه ; آسان و بادوام

واضح آرشیو وب فارسی:همشهری: ازدواج آگاهانه ; آسان و بادوام
قسمت اول
مجيد زندي
چه آرزوي شيريني است خواستن خوشبختي براي جوانان خوشبختي خاص كه با ازدواج موفق تكميل مي شود ازدواجي كه آسان آگاهانه و به هنگام شكل گرفته باشد و پايدار بماند. اين آرزو هنگامي قابل طرح است كه اصل ازدواج انجام پذيرفته باشد زيرا اگرچه در اين سالها درباره ازدواج فراوان گفته مي شود و حتي به صورت نمادين ازدواج هاي دسته جمعي برپا مي گردد اما در سطح كلان كشور آمارها اميدوار كننده نيست زيرا با افزايش سن ازدواج در مجموع جوانان بسياري هم اصلا رغبتي به ازدواج از خود نشان نمي دهند و چنين مي شود كه آمار جوانان مجرد در كشور هر سال افزايش مي يابد و به آمارهاي چندين ميليوني مي رسد.
به نظر مي رسد يكي از اصلي ترين موانع ازدواج « ترس » است . ترس از شكست در ازدواج به دليل مشكلات اقتصادي و برخوردهاي اختلاف برانگيز همسران كه همچون ديوار بلند در مقابل دختران و پسران جوان قد علم كرده است و آنها را از تشكيل زندگي مشترك ترسانده است .
بخش اول ترس از ازدواج كه اتفاقا مبحث بسيار مهمي هم هست و بسياري از جوانان به دليل مشكلات اقتصادي نظير نداشتن كار و مسكن مناسب به آن سمت نمي روند مشكل اساسي تر مشكلات فرهنگي است كه سبب شده در كشور آمار طلاق هم افزايش يابد و همين ضعف باعث شده كه حتي بسياري از افرادي كه داراي شغل و مسكن مناسب هم هستند و از رفاه برخوردارند به سمت ازدواج نروند درعين حاليكه نبايد فراموش كرد كه بسياري از افراد هم در ابتداي زندگي مشترك خود نيز داراي مسكن و شغل نبودند ولي اكنون هم زندگي موفق دارند و هم صاحب مسكن و شغل مناسب و خوبي شدند.
واقعا اين تفاوت ها را چگونه مي توان حل كرد چرا افرادي بدون شغل و درآمد مناسب زندگي مشترك را آغاز مي كنند و با همفكري هم به آنچنان موقعيتي مي رسند كه هيچگاه ممكن نبود با ادامه زندگي تجردي به آن برسند و در مقابل عده اي هم عليرغم داشتن امكانات مادي مجبور به جدايي و طلاق مي شوند.
يك مساله بسيار مهم را نبايد فراموش كنيم و صراحتا هم بايد به آن اعتراف نماييم كه ريشه بسياري از مشكلات چه قبل و چه بعد از ازدواج آگاه نبودن از شيوه هاي درست پيش رفتن به سمت آغاز زندگي مشترك و چگونه رفتار كردن حين ازدواج و پس از آن از طرف دختران و پسران جامعه ما است . اين اصل جاي هيچ شك و شبهه اي باقي نمي گذارد كه اگر افراد از شيوه هاي درست درك متقابل و تشريك مساعي در حل مشكلات برخوردار بودند هيچگاه دچار مشكل نمي شدند و يا اگر اشكالاتي پيش مي آيد به درستي قادر به مهار مشكل و رفع ضعف ها بر مي آمدند.
يقينا بسياري از افرادي كه جملات فوق را مي خوانند خواهند گفت اگر ما نمي دانستيم نسل گذشته كه كمتر از ما مي دانستند چرا موفقتر بودند و ميزان طلاق و مشكلات زندگي زناشويي تا اين حد نبود كه در پاسخ بايد گفت در گذشته انتظارات همسران از همديگر تا اين حد نبود آدمهاي گذشته صبورتر و با گذشت تر بودند و همين دو حسن سبب مي شد بسياري از مشكلات براي آنها قابل تحمل باشد و درصدد رفع آن برآيند و كه اتفاقا موفق هم مي شدند.
امروز اول ذي الحجه به مناسبت سالروز ازدواج مبارك حضرت علي (ع ) و حضرت زهرا(س ) در كشور ما به عنوان « روز ازدواج جوانان » نامگذاري شده است كه ما نيز به فراخور چنين روزي مي خواهيم بدانيم راههاي ازدواج موفق چيست و چگونه مي توان عليرغم همه مشكلات كه كم و بيش يقينا پيش پاي همه جوانان امروز و ديروز بوده و هست از بس آنها برآمد و زندگي شيرين و با دوامي براي زوج هاي جوان فراهم آورد
خانم نسرين حسنلي كارشناس ارشد مديريت آموزش روان شناسي و مدارس آموزش خانواده ملاك ازدواج موفق را آموزش و آگاهي مي داند و مي گويد : هنگامي دو نفر انتخابي را انجام مي دهند و مي خواهند زندگي جديدي را آغاز كنند حتما بايد در دوره هاي پيش از ازدواج شركت كنند يعني آموزش نديده پا به زندگي جديد نگذارند و اين آموزش ها هم مي تواند به لحاظ رفتاري و شناختي و هم به لحاظ ديني مذهبي و حقوقي باشد.
وي ادامه مي دهد : اگر اين آموزش اتفاق بيفتد در واقع اينها با آموختن مهارت هاي همسرداري به ابزارهاي لازم براي زندگي دو نفره مجهز مي شوند كه مي تواند موفقيت زندگي را در شروع كار تضمين كند. اما پس از يكماه يا حداكثر دو ماه اين زوج ها بايد مجددا در كارگاههاي ويژه زوجين پس از ازدواج شركت كنند كه به سئوالات آنها كه در ابتداي زندگي با آن مواجه مي شوند پاسخ داده شود.
اين كارشناس خانواده از استان مازندران مي گويد : دراين دوران زوج هاي جوان سئوالات فراواني درباره چگونگي برخورد با خلق و خوي همديگر نياز دارند كه اگر آگاه نباشند رفتارهاي اشتباه و اختلاف برانگيز از خود بروز مي دهند يعني همان اصولي كه زن و شوهرهاي قديمي پس از 10 سال به دست مي آورند نسل جديد نياز دارد كه در همان ماههاي نخست به آن اطلاعات برسند . در قديم هم اين مشكلات بود ولي تحمل ها بيشتر و بارها متفاوت بود درحاليكه امروزه اين باورها و روحيه تحمل در جوانان ما نيست و تنها موضوعي كه به ذهن آنها مي رسد اين است كه بگويند ما با هم تفاهم نداريم و نمي توانيم با هم زندگي كنيم !
خانم حسن لي ادامه مي دهد : زوج هاي جوان امروزي روي انتظارات و توقعات خود پافشاري فراوان دارند. به همين دليل است كه مي گويم آنها بايد به آموزش هاي ديني و مذهبي هم بگيرند زيرااكنون داشتن صداقت و اخلاص در نسل جوان كم است كه با اين آموزش ها بايد اين آموزه هاي ديني به زندگي ها باز گردانده شود. اصول بسيار اساسي كه مي تواند تضمين كننده زوج هاي جوان ما باشد.
وي درباره نقش اين آموزه ها به كنترل همه رفتارهاي اقتصادي و اخلاق هم مي گويد : به نظر من اين آگاهي ها نقش بسيار حساسي در كنترل رفتارها دارد. زيرا در ميان مراجعه كنندگان به دفاتر مشاوره و حتي پس از دو ـ سه مرحله رفتارهاي زوجين عوض مي شود كه نشان مي دهد آنها از شيوه هاي درست زندگي بي اطلاع بودند. مگر دختر و پسرهاي ما درخصوص رفتار با جنس مخالف چه ميزان از پدر و مادر خود مي آموزند و اگر هم اين مسايل مطرح مي شود صرفا در چارچوب نصيحت است درحاليكه جوانان ما امروز نصيحت پذير نيستند.
وي اضافه مي كند : البته من معتقدم اين آموزش ها بايد از دوران كودكي اتفاق بيفتد تا دختران و پسران كه زنان و مردان آينده جامعه محسوب مي شوند اهل خانواده و سازگاري و تعامل تربيت شوند مديريت رابطه سالم را ياد بگيرند درحاليكه بجه هاي ما به هيچوجه چنين آموزش هايي را دريافت نمي كنند. مادران ما حتي با دختران دوره راهنمايي خود مشكل دارند وقتي اين ارتباط ها ميان مادر و دختر وجود ندارد چگونه انتظار داريم اين دختر بتواند با همسر خود رابطه درست داشته باشد
اين مدرس كارگاههاي آموزش پيش از ازدواج مي گويد : پس اگر در خانواده ها چنين رفتاري آموزش داده نمي شود حتما بايد در كارگاههاي موجه و كارگاههايي كه رويكردهاي مذهبي و اعتقادي دارند اين آموزش ها بايد به نسل جوان منتقل شود تا جوانان در ابعاد مختلف رشد كنند و به يك بلوغ فكري براي ازدواج برسند.
وي درباره ضرورت ايجاد امكانات مناسب براي جوانان در سازمانها وزارتخانه ها و مراكز فرهنگي و مذهبي ادامه مي دهد : افراد جامعه را در اين زمينه مي توان به دو گروه كم درآمدها و همه مرفهين قرار داد آنهايي كه توان مالي خوبي دارند مي توانند در كلاس هاي خصوصي شركت كنند در مراكز استانها و شهرستانها اين مراكز بايد گسترش يابد و ما با برگزاري چنين دوره هايي در استان مازندران بسيار هم موفق بوده ايم . به عنوان مثال دو و سه روزه اي كه استانداري براي زوج هاي جوانان تشكيل شده بود و ما سه روز را براي خانمها و يك روز را هم براي زوجين كلاس برقرار كرديم در حاليكه معتقدم همه روزهاي آن مي بايست با همراهي خانمها و آقايان باشد. ولي هنگامي كه اين دوره با بودجه دولتي برپا شد كه براي دوره هاي بعدي گفتند مشكل بودجه اي داريم .
وي مي افزايد : بسياري از مردم علاقمند هستند با هزينه هاي شخصي در اين كلاس ها شركت كنند اما براي قشر كم درآمد مساجد بهزيستي كميته امداد و سازمانهاي خيريه ديگر مي توانند حامي برگزاري چنين كلاس هايي باشند.
وي مهمترين راه كاهش طلاق و پايداري ازدواج در جامعه را برقراري چنين كلاس هايي مي داند و مي افزايد : البته موقعيت برپايي اين كلاسه ها نيازمند انتخاب مربيان خوب و مطلع هست . مربيان هم مي بايست دوره هاي لازم را ديده و خودشان هم خانواده اي موفق داشته باشند زيرا آنهايي كه در كلاس هاي اين مربيان شركت مي كنند حق دارند مربيان خود را در جمع كوچك خانوادگي خودشان موفق بدانند و بدانند آنها اين اطلاعات را در زندگي خود هم پياده كرده اند و اكنون درصدد آموزش آن به ديگران هستند.
وي درباره نقش مدارس در برقرار چنين كلاس هايي براي دانش آموزان مي گويد : متاسفانه بسياري از مسئولان آموزش و پرورش در اين زمينه بسته فكر مي كنند ما اگر مدارس حتي براي دختراني كه در دوران دبيرستان ازدواج كرده اند چنين كلاس هايي را برگزار كنيم به موفقيت بسيار زيادي مي رسيم اين كلاس ها مي توانند به صورت محرمانه فقط براي دانش آموزان متاهل برپا شود زيرا دانش آموزان متاهل فراواني داريم كه يكسال پس از ازدواج پشيمان مي شود و به دنبال فراز از ازدواج برمي آيد در حاليكه او نيازمند اطلاعات دقيقتري است . آموزش و پرورش بودجه هاي هنگفتي براي مسايل پيش پا افتاده هزينه مي كند در حاليكه آموزش دختران متاهل و حتي مجرد بايد در كلاس هاي توجيهي مخصوص ازدواج و هويت شركت كنند.
وي نگراني متوليان آموزش و پروش را براي برپايي چنين كلاس هايي بيهوده مي داند و مي افزايد : متاسفانه برخي از اين مسئولان برپايي چنين كلاس هايي را بازشدن چشم و گوش بچه ها قلمداد مي كنند و قلم سياهي بر برپايي چنين كلاس هايي مي كشند در حاليكه مطالب موجود در كتاب هاي سوم دبيرستان به هيچ وجه نمي تواند پاسخگوي سئوالات دانش آموزان نسل جديد باشد. غافل از اينكه نسل جوان ما درخصوص اين مسايل فكر و تخيل دارند و حتي مراوده و رابطه دارند در حاليكه اگر به آنها كمك نشود در مسير درستي قرار نخواهند گرفت .
اگر خانم حسنلي بر ضرورت برپايي كلاس هايي آموزشي براي دختران و پسران قبل از عقد و ازدواج و پس از آن خطر دارد خانم طيبه شريفي كارشناس ارشد روانشناسي و مسئول مركز مشاوره كميته بانوان استانداري چهارمحال وبختياري به برخي مفاد اين كلاس ها هم اشاره مي كند و مي افزايد : تمام تجربه هاي من با گفت وگو با همين جوان ها بدست آمده است و آن چيزي كه من فكر مي كنم بايد به جوانان گفت اين است كه چگونه مي توانند يك زندگي شيرين سالم و ماندگار را داشته باشند و از آن راضي باشند اين است كه آنها ابتدا از خودشان شناخت داشته باشند متاسفانه جوان هاي ما شناختي از خودشان ندارند و قبل از اينكه خودشان را بشناسند و ملاك ها و معيارهاي مورد قبول خود را بدانند و بفهمند كه هدف زندگي چيست چرا خلق شده اند و هدف چي بوده و آلان به چه فكري مشغول هستند و... وارد زندگي جديدي مي شوند كه اتفاقا جنس مقابل خود را هم نمي شناسند احساس مي كنند كه فقط با يك جسم مواجه هستند.
وي مي گويد : شناخت يك جوان از خودش بايد از نوجواني آغاز شود و هويت خود را بشناسد و از اهداف و مسئوليت هاي خود آگاه باشد جنسيت خود تحصيل خود نقش خود در زندگي خانوادگي و.. به دست بياورد بخش بسيار محدودي به صورت دروني كسب مي شود اما بسياري از آن به خانواده مربيان و جامعه و از همه مهمتر وظيفه رسانه هاست كه نقش آن ها در اين دوران حتي از گروه همسالان و خانواده ها هم بيشتر است .
وي سئوال خود را از خانواده ها مي پرسد كه آيا تلاش كرده اند كه هويت شناسي در ذهن نوجوانان و جوان پديد آيد آيا اگر نوجواني سئوالات پي درپي او را به ترديد واداشت مي توانند پاسخ او را بدهند اين نوجوان پاسخ سئوالات خود را از كجا بايد بگيرد تا بتواند درباره هويت خود به يقين برسد و در اين مرحله نيز من نقش رسانه ها را حتي مهمتر از كتاب مي دانم چون ممكن است نوجوان كتاب نخواند اما ممكن نيست تلويزيون نبيند و مجله روزنامه اي را ورق نزند. اين جوان قبل از ازدواج نيازمند پاسخ گرفتن از سئوالات درون خود است بايد نقاط قوت و ضعف خود را بشناسد علايق و خواسته هاي خود را درك كند شدت و ضعف برخوردهاي شخصي و گروهي را در خود اندازه گيري كند تا بتواند به اين نتيجه برسد كه چه همسري مي تواند در كنار او قرار بگيرد و او را در رسيدن به تكامل كمك كند آرامشي در ما ايجاد كند كه ما بتوانيم به آن هدف زندگي سالم برسيم و زندگي سالم هنگامي ساخته مي شود كه دو طرف بتوانند حرف همديگر را بفهمند و همديگر را درك كنند و نيازهاي همديگر را برطرف سازند تا به خواسته هاي ذهني خود كه قبل از ازدواج در نظر داشتند برسند شناختي از همسر خود داشته باشند كه قرار است با او زير يك سقف بمانند و سالها زندگي كنند.
وي ادامه مي دهد : نه تنها هيچ جنس مخالفي روحيات و خلقياتي مثل هم ندارند بلكه حتي دوقلوهاي همزاد هم تفاوت هاي فيزيكي و روانشناختي نسبت به هم دارند و يك پسر يا دختر قبل از ازدواج بايد از اين تفاوت ها آگاه باشند و اينگونه فكر نكند كه هرچه را كه خود مي فهمد درست است و دقيقا اين همان فكري است كه در ذهن جنس مخالف او هم هست اين تفاوت ها را اگر درك كند مي توان همسري را انتخاب كند كه در عين مشتركات علايق و سلايق كه آن ها را به هم نزديك كرده است اين را هم مي داند كه او در خانواده اي ديگر كه بيست شده و از جنس و فرهنگ ديگري هست پس مقداري از ديد تك بعدي و غيرقابل اغماض خود فاصله مي گيرد.
وي مي افزايد : در اين مرحله بزرگترين خطر اين است كه دختر و پسر جدا از خانواده دو طرف كارها را پيش ببرند زيرا آنها در حدي نيستند كه بتوانند تمام زوايا و جوانب زندگي و خانواده هاي دوطرف را بشناسند و به اصطلاح در زمينه شناخت مشكلات آينده زندگي كارشناس نيستند در اين شرايط پس از انتخاب اوليه خانواده ها هم بايد از همديگر شناخت داشته باشند و تجربه ثابت كرده كه بسياري از اختلافات منجر به طلاق از همين مراحل آغاز شده كه جوان ها همديگر را بخاطر افكار احساسي پذيرفتند اما خانواده ها با درك بيشتر از خانواده دختر يا پسر موافق ازدواج نيستند و گرفتاريها آغاز مي شود.
عضو هيات علمي گروه مشاوره دانشگاه آزاد شهركرد مي افزايد : از اين مهم هم نبايد غافل شد كه خانواده ها دلسوز فرزندان خود هستند و مي توانند مشاوران اميني براي فرزندان خود باشند و حتي اگر از نظر كارشناس بزرگ فاميل و خانواده و حتي بيرون از آن آشنا شوند ضرر نمي كنند چون احساسات ديدن اوليه دختر و پسر بسيار زودگذر است و آن چه باقي مي ماند واقعيت هاي دوطرف است كه اين واقعيات بايد به دور از احساسات شناخته شده باشد.
وي در مقابل ادامه مي دهد : البته خانواده ها هم بايد اين فرصت را به جوان ها بدهند تا آنها هم با همديگر جلسه داشته باشند تا از حرف هاي همديگر مطلع باشند و اينگونه نباشد كه بدون توجه به نظر و احساس دختر يا پسر خودشان كار را تمام شده به حساب آورند كه طلاق هاي بسياري به همين دليل به ظاهر پيش پا افتاده ايجاد شده است .
خانم شريفي فرهنگ سازي در جامعه را هم بسيار مهم ارزيابي مي كند و مي افزايد : فاميل و همسايه ها نبايد گمان كنند كه هر پسر كه به خواستگاري دختري رفته حتما بايد شاهد جشن ازدواج آنها باشند هر ديد و بازديدي را نبايد تمام شده به شمار آورد بلكه اگر آشنايي كامل شد و دختر و پسر همه شروط همديگر را شنيدند و پسنديدند ممكن است ازدواج انجام شود كه متاسفانه اين رفتارهاي نامناسب نيز سبب عدم توجه خانواده ها به همه ويژگي هاي دختر و پسر قبل از ازدواج مي شود.
وي مي افزايد : در مرحله قبل از پاسخگويي به داماد و يا قبل از خواستگاري از عروس آينده تحقيقات بسيار مهم است و علاوه بر دوستان حتي بايد از دشمنان هم نظرخواهي كرد گاهي ممكن است دشمن موضوعي را مطرح كنند كه نيازمند بررسي است و اگر دروغ بود خانواده ها چيزي را از دست نمي دهند. ضمن آنكه بايد اين مساله هم همواره پيش چشم دختر و پسر و خانواده ها باشد كه هيچ فردي كامل نيست همانطور كه ما هم كامل نيستم و هيچگاه انسانها همانند يك قالب فلزي هماهنگي هاي سانتي متري ندارند.
خانم طيبه شريفي ادامه مي دهد : جوانان قبل از ازدواج بايد ملاك هاي خود را رتبه بندي كنند و اعلام كنند كه اگر اولويت هاي اصلي در همسرم نباشد من نمي توانم با او زندگي كنم زيرا زندگي تعارف پذير نيست مي توان از اولويت صدم درگذشت اما از اولويت هاي اول و دوم هيچگاه نمي توان عبور كرد.
وي مي افزايد : اگر تا اين مرحله به درسي طي شود 50 درصد خوشبختي آينده تضمين خواهد شد و براي 50 درصد ديگر گذشت اغماض تقوا و دوري از گناه ركن هاي اساسي هستند اما در موارد جزيي تر تفاوت هاي فردي را بايد بپذيريم كه نمي توان همه تفاوت ها را تغيير داد ممكن است يك نقض تا 10 سال در فرد بماند و به مرور در خانواده جديد برطرف شود و در اين مرحله اگر خانمي از شوهر خود يا برعكس عيبي ديده آن را قابل اصلاح بداند و در صدد اصلاح آن برايد اما بايد مراقب شيوه سخن گفتن خود هم باشد زيرا قرار نيست از طرفين انتقاد كنيم اين دو حالا جزيي از يك كل هستند بلكه بايد احساس خود را به درستي بيان كنند زيرا بر اساس علم روانشناسي هنگامي كه از فرد انتقاد مي كنيم و درباره شخصيت او حرف مي زنيم مانند زماني است كه دزدي به خانه شما حمله كرده باشد در اين شرايط فرد كاملا دفاع مي كند در حاليكه اگر بخواهيم احساس خود را بيان كنيم همانند اين است كه فردي را ميهمان خود كرده ايم و او هنگامي كه استقبال ما را ديد مي آيد و مي نشيند و با روي گشاده نظرات طرف مقابل خود را مي شنود.
اين روانشناس و مسئول مركز مشاوره بانوان مي افزايد : بسياري از اختلافات با سخن گفتن هاي نابجا و زخم زبان پديد مي آيد كه بخشي به زوجين و بخشي به خانواده هاي آنها مربوط مي شود كه مي توانند مشاوري صادق براي عروس يا داماد خود باشند اين ها اكنون فرزندان آنها به شمار مي روند.
وي ادامه مي دهند : هنگامي كه همسر خسته از سر كار باز مي گردد نبايد در لحظه نخست مشكلات زندگي را بر سر او آوار كرد اين شيوه برخورد سبب بالارفتن فشار عصبي و بلندي صدا مي شود و خانمها و آقايان هم اگر از همسر خود در موردي دلخوري دارند همان لحظه و در اوج ناراحتي بيان نكنند بلكه اجازه دهند خشم آنها فروكش كند و در فرصتي كه فضا كاملا آرام است و حتي فرزندان هم حضور ندارند به همان شيوه اي كه گفتم احساس خود را بيان كنند و آن را در قالب انتقاد بيان نكنند تا بتوانند به درستي به خواسته هاي خود برسند تنها در چنين شرايطي است كه طرفين ضعف هاي همديگر را مي پذيرند و در صدد جبران آن برمي آيند.
يكي از اصلي ترين مشكلات زوج هاي جوان پس از ازدواج افزايش انتظارات و توقعات از همديگر و خانواده ها از آنهاست
اگرچه افزايش مشكلات اقتصادي و ترس از عدم تفاهم زوج ها يكي از علت هاي اصلي كاهش ازدواج محسوب مي شود اما بسياري از عوامل غيراقتصادي نيز ازجمله عوامل اختلاف ميان زوج هاست كه نمي توان از آن به سادگي گذشت
يك مدرس دانشگاه : اگر جوانان هويت و جنسيت خود را به خوبي نشناسند هرگز قادر نخواهند بود علائق خواسته ها و نقاط قوت و ضعف جنس مخالف خود را بشناسند
خانم نسرين حسنلي مدرس كارگاههاي آموزشي زوج هاي جوان : بسياري از زوج هاي جوان از شيوه هاي درست انتخاب همسر و حفظ او بي اطلاع هستند كه مي توان با آموزش از طريق مدارس مساجد رسانه ها و كارگاههاي آموزش به نتايج بسيار مفيدي رسيد و از اختلافات موجود در خانواده ها كاست
خانم طيبه شريفي مدرس مركز مشاوره بانوان : پس از ازدواج بسياري از اختلافات با سخن گفتن هاي نابجا و زخم زبان پديد مي آيد در حاليكه براي بيان نگراني از عملكرد همسر نبايد از او انتقاد كرد بلكه چون او را از خود مي دانيد بايد فقط احساس نگراني خود را بيان كنيد
يکشنبه 10 آذر 1387

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: همشهری]

[مشاهده در: www.hamshahrionline.ir]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 295]