سوء استفاده عاطفي چيست؟

واضح آرشیو وب فارسی:پی سی سیتی: سوء استفاده عاطفي چيست؟

http://www.escapeabuse.com/wp-content/uploads/2009/01/verbalabuse2.jpg

سوء استفاده هر رفتاري است كه به قصد ايجاد كنترل و انقياد يك انسان ديگر انجام مي گيرد و مي تواند استفاده از ترس, توهين و تجاوز كلامي يا جسمي را شامل شود.

سوء استفاده عاطفي نوعي سوء استفاده است كه ماهيتاً عاطفي و هيجان است نه جسمي. سوء استفاده عاطفي هر چيزي را شامل مي شود.

سوء استفاده كلامي و انتقادگونه و فنون ظريفتري چون سرزنش, دستكاري و ترشرويي همه مثال هايي از سوء استفاده عاطفي هستند.سوء استفاده عاطفي مثل شستشوي مغزي است كه در آن بطور منظم اعتماد به نفس, ارزش شخصي, اعتماد به دريافت هاي شخصي و خود پنداره افراد تخريب مي شود.

سوء استفاده عاطفي چه بوسيله زخم زبان و تحقير مداوم انجام گيرد و چه بوسيله تشر زدن يا تحت عنوان "راهنمايي" , "آموزش" و "پند" , نتيجه هميشه يكسان است. در واقع سوء استفاده شونده, هويت و ارزش شخصي خود را از دست مي دهد. سوء استفاده عاطفي به هسته دروني شخص آسيب وارد مي كند, زخمهايي ايجاد مي كند كه عميق تر و مزمن تر از جراحت هاي بدني است.

انواع سوء استفاده عاطفي

سوء استفاده عاطفي اشكال مختلفي دارد. سه الگوي عام رفتار سوء استفاده گرايانه عبارتند از: پرخاشگري, انكار و ناچيز شماري.

پرخاشگري

بد زباني, متهم سازي, سرزنش, تهديد و دستور دادن, شكل هاي پرخاشگرانه سوء استفاده مي باشند. رفتارهاي پرخاشگرانه معمولاً مستقيم و آشكار هستند. مقام بلامنازعي كه سوء استفاده كننده از طريق بي اعتبار ساختن سوء استفاده شونده به دست آورد تعادل و خود مختاري حاكم بر روابط سالم بزرگسالي را از بين مي برد. اين الگوي ارتباطي والد _ كودك (كه شايعترين شكل سوء استفاده كلامي است) زماني به آشكارترين وجه, خود را نشان مي دهد كه سوء استفاده كننده وضع و حالت پرخاشگرانه به خود مي‌گيرد.

http://media.mercola.com/ImageServer/public/2008/January/1.17trauma.jpg

سوء استفاده پرخاشگرانه گاه مي تواند شكل غير مستقيم به خود بگيرد و حتي با رفتار "ياري كردن" همراه شود. انتقاد, نصيحت, ارائه راه حل ها, موشكافي, استنطاق و پرسش از يك شخص ديگر مي تواند تلاشهاي صادقانه براي كمك تلقي شود ولي در برخي موارد اين رفتارها تلاشي در جهت تحقير و كنترل يا خوار سازي است نه كمك. سوء استفاده كننده وقتي مي گويد "من اين را بهتر از همه مي دانم" در لحن او قضاوت پنهاني است كه براي آن موقعيت نامناسب است و در روابط هم سطح, نابرابري ايجاد مي كند.

http://sister-survivor.com/media/blogs/survivor/survivorimages/verbal-abuse-3.jpg

انكار

سوء استفاده كننده به منظور تحريف يا تكذيب دريافت هاي سوء استفاده شونده از جهان اعتبار سازي را به كار مي بندد. بي اعتبار سازي وقتي رخ مي دهد كه سوءاستفاده كننده از قبول واقعيت امتناع مي ورزد و آن را نمي پذيرد. براي مثال اگر سوء استفاده شونده اظهار دارد كه سوء استفاده كننده به او توهين كرده است سوء استفاده كننده مصرانه مي گويد "من هرگز اين كا را نكردم", "من نمي دانم تو درباره چه صحبت مي‌كني" و غيره.

http://saveyourmarriage-secrets.com/blog/wp-content/uploads/2010/08/4150202268_be769ffee8_z.jpg

مضايقه كردن يك شكل ديگر انكار كردن است و شامل امتناع از شنيدن, امتناع از رابطه برقرار كردن و قهر كردن مي شود. اين شيوه انكار, گاه "اصلاح از طريق سكوت" خوانده مي شود.
مقابله كردن زماني اتفاق مي افتد كه سوء استفاده كننده شخص تحت سوء استفاده را بخشي از خود تلقي مي كند و هر نظر يا احساسي را كه بين آنها تفاوت ايجاد مي كند, انكار مي كند.

ناچيز شماري

ناچيز شمردن شكل افراطي انكار است. در اين شيوه سوء استفاده كننده حادثه اي را كه اتفاق افتاده انكار نمي كند ولي تجربه يا واكنش عاطفي سوء استفاده شونده را در قبال آن حادثه زير سؤال مي برد. عباراتي چون "تو بيش از حد حساس هستي", "تو خيلي اغراق مي كني" يا "تو از كاه كوه مي سازي" همگي بيان‌كننده اين نكته هستند كه عواطف و دريافت هاي سوء استفاده شونده معيوبند و نبايد به آنها اعتماد كرد.

http://www.changepeople.co.uk/watermark.php?src=ABU0302_emotional_abuse.jpg

ناچيز شماري زماني رخ مي دهد كه سوء استفاده كننده مي گويد آنچه شما انجام داده ايد يا گفته ايد, نامربوط و بي اهميت است. اين فن شكل ظريف ناچيز شماري است.
انكار كردن و ناچيز شماري, آسيب زننده هستند. اين دو روش علاوه بر پايين آوردن عزت نفس, ايجاد تعارض و نامعتبر ساختن واقعيت, احساسات و تجارب, در واقع مي توانند دريافت ها و تجربه عاطفي شما را زير سوال ببرند و بي اعتبار سازند.

درك روابط سوء استفاده گرانه

هيچ كس نمي خواهد در يك رابطه سوء استفاده گرانه قرار گيرد ولي افرادي كه از سوي والدين يا اشخاص مهم ديگر مورد سوء استفاده كلامي قرار مي گيرند اغلب خودشان در مقام يك بزرگسال در موقعيت هاي مشابه, سوء استفاده گرانه عمل مي كنند. اگر والدين بر تجارب و هيجانات شما نام بگذارند و درباره رفتارهاي شما داوري كنند شما ياد نمي گيريد معيارهاي خاص خودتان را شكل دهيد, ديدگاه خاص خودتان را بپرورانيد و بر احساسات و دريافت هاي خود متكي باشيد. در نتيجه وقتي يك سوء استفاده كننده عاطفي در برابر شما شكل و حالت يك كنترل كننده را مي گيرد همان احساسات پيشين و حتي آرامش بخش به شما دست مي دهد هر چند چنين احساساتي مخرب هستند.

افراد مورد سوء استفاده قرار گرفته اغلب گرفتار احساساتي چون ناتواني, آزار, ترس و خشم هستند: نكته طنز آميز اين است كه سوء استفاده كننده ها هم گرفتار همين احساسات هستند خود سوء استفاده كننده احتمالاً در يك محيط عاطفي سوء استفاده گرانه بار آمده و در چنين محيطي است كه آنها سوء استفاده گري را به عنوان شيوه مقابله با احساسات ناتواني, آزار, ترس و خشم خود انتخاب مي كنند.

در نتيجه سوء استفاده كننده ها به سوي اشخاصي جذب مي شوند كه خودشان را ناتوان و درمانده مي يابند, كساني كه ياد نگرفته اند براي احساسات, دريافت ها يا ديدگاه هاي خود ارزش قائل شوند, چنين واكنش هايي به سوء استفاده كننده ها اجازه مي دهد تا احساس امنيت و كنترل بيشتري كنند و از مقابله با احساسات و دريافت هاي خود اجتناب كنند.

نخستين گام به سوي تغيير, شناسايي الگوي روابط شما مخصوصاً با اعضاي خانواده و ساير اشخاص مهم است. فقدان صراحت و وضوح در نوع رابطه اي كه شما با اشخاص مهم برقرار مي كنيد مي تواند به شيوه هاي مختلف خود را نشان دهد. براي مثال, ممكن است در برخي موارد به عنوان يك " سوء استفاده كننده" عمل كنند و در برخي موارد ديگر به عنوان يك " سوء استفاده شونده"، شناختن خود و درك گذشته خود مي تواند از ايجاد مجدد روابط سوء استفاده گرانه در زندگي شما پيشگيري كند.

https://wsr.byu.edu/images/stories/wsr/images/warning%20web.jpg

آيا شما از خود سوء استفاده مي كنيد؟

معمولاً به اشخاصي كه مطابق انتظار ما رفتار مي كنند اجازه ورود به زندگي خود را مي دهيم. اگر در خود احساس حقارت و اهانت كنيم دوستان يا اشخاصي را در زندگي انتخاب مي كنيم كه اين احساسات را در ما برانگيزند. اگر برخورد منفي ديگران را تحمل مي كنيم يا با ديگران برخورد منفي مي كنيم, ممكن است با خود نيز به شيوه يكسان برخورد كنيم. براي اينكه بدانيد آيا يك سوء استفاده كننده هستيد يا سوء استفاده شونده, به نحوه رفتار و برخورد با خود توجه كنيد. چه چيزهايي به خود مي گوئيد؟ آيا افكاري چون "من يك احمقم" يا "هرگز نشده كاري را درست انجام دهم" در ذهن شما مسلط هستند؟ عشق ورزيدن به خود و دل نگراني درباره خود, عزت نفس را افزايش مي دهد و امكان روابط سالم را فراهم مي سازد.

حقوق پايه در يك رابطه

اگر شما روابط عاطفي سوء استفاده گرانه داشته ايد، ايده روشني درباره رابطه سالم نداريد. نكات زير حقوق پايه اي است كه مي بايد هميشه در روابط دو سويه و متقابل مد نظر باشند.

حق داريد انتظار نيت و رفتار خوب از ديگران داشته باشيد.
حق داريد مورد حمايت عاطفي قرار بگيريد.
حق داريد ديگران به شما گوش فرا دهند و احترام آميز پاسخ گويند.
حق داريد نظر خاصي داشته باشيد حتي اگر دوست شما نظر متفاوتي داشته باشد.
حق داريد به احساسات و تجربه شما به عنوان امري واقعي نگاه شود.
حق داريد بابت هر شوخي و رفتار بي ادبانه اي, عذر خواهي صادقانه اي دريافت كنيد.
حق داريد بابت سؤالاتي كه مي توانيد بپرسيد پاسخ هاي روشن و مطلع كننده دريافت كنيد.
حق داريد به دور از تهمت و سرزنش زندگي كنيد.
حق داريد به دور از انتقاد و داوري زندگي كنيد.
حق داريد در مورد كار و علايق شما با احترام صحبت شود.
حق داريد تشويق شويد.
حق داريد به دور از تهديد عاطفي يا فيزيكي زندگي كنيد.
حق داريد به دور از خشم و نفرت زندگي كنيد.
حق داريد با نام و عنواني كه ارزش شما را كاهش مي دهد, خوانده نشويد.
حق داريد به جاي دستور گرفتن, احترام آميز از شما درخواست شود.
چه مي توانيد انجام دهيد؟

Emotional Abuse

What is Emotional Abuse

Abuse is any behavior that is designed to control and subjugate another human being through the use of fear, humiliation, and verbal or physical assaults. Emotional abuse is any kind of abuse that is emotional rather than physical in nature. It can include anything from verbal abuse and constant criticism to more subtle tactics, such as intimidation, manipulation, and refusal to ever be pleased.
Emotional abuse is like brain washing in that it systematically wears away at the victim’s self-confidence, sense of self-worth, trust in their own perceptions, and self-concept. Whether it is done by constant berating and belittling, by intimidation, or under the guise of “guidance,” “teaching,” or “advice,” the results are similar. Eventually, the recipient of the abuse loses all sense of self and remnants of personal value. Emotional abuse cuts to the very core of a person, creating scars that may be far deeper and more lasting than physical ones (Engel, 1992, p. 10)
Types of Emotional Abuse

Emotional abuse can take many forms. Three general patterns of abusive behavior include aggressing, denying, and minimizing

Aggressing

Aggressive forms of abuse include name-calling, accusing, blaming, threatening, and ordering. Aggressing behaviors are generally direct and obvious. The one-up position the abuser assumes by attempting to judge or invalidate the recipient undermines the equality and autonomy that are essential to healthy adult relationships. This parent-to-child pattern of communication (which is common to all forms of verbal abuse) is most obvious when the abuser takes an aggressive stance. Aggressive abuse can also take a more indirect form and may even be disguised as “helping.” Criticizing, advising, offering solutions, analyzing, probing, and questioning another person may be a sincere attempt to help. In some instances, however, these behaviors may be an attempt to belittle, control, or demean rather than help. The underlying judgmental “I know best” tone the abuser takes in these situations is inappropriate and creates unequal footing in peer relationships

Denying

Invalidating seeks to distort or undermine the recipient’s perceptions of their world. Invalidating occurs when the abuser refuses or fails to acknowledge reality. For example, if the recipient confronts the abuser about an incident of name calling, the abuser may insist, “I never said that,” “I don’t know what you’re talking about, “ etc.
Withholding is another form of denying. Withholding includes refusing to listen, refusing to communicate, and emotionally withdrawing as punishment. This is sometimes called the “silent treatment.”

Countering occurs when the abuser views the recipient as an extension of themselves and denies any viewpoints or feelings which differ from their own.

Minimizing

Minimizing is a less extreme form of denial. When minimizing, the abuser may not deny that a particular event occurred, but they question the recipient’s emotional experience or reaction to an event. Statements such as “You’re too sensitive,” “You’re exaggerating,” or “You’re blowing this out of proportion” all suggest that the recipient’s emotions and perceptions are faulty and not to be trusted.

Denying and minimizing can be particularly damaging. In addition to lowering self-esteem and creating conflict, the invalidation of reality, feelings, and experiences can eventually lead you to question and mistrust your own perceptions and emotional experience. Understanding Abusive Relationships

No one intends to be in an abusive relationship, but individuals who were verbally abused by a parent or other significant person often find themselves in similar situations as an adult. If a parent tended to define your experiences and emotions, and judge your behaviors, you may not have learned how to set your own standards, develop your own viewpoints, and validate your own feelings and perceptions. Consequently, the controlling and defining stance taken by an emotional abuser may feel familiar or even comfortable to you, although it is destructive.
Recipients of abuse often struggle with feelings of powerlessness, hurt, fear, and anger. Ironically, abusers tend to struggle with these same feelings. Abusers are also likely to have been raised in emotionally abusive environments and they learn to be abusive as a way to cope with their own feelings of powerlessness, hurt, fear and anger. Consequently, abusers may be attracted to people who see themselves as helpless or who have not learned to value their own feelings, perceptions, or viewpoints. This allows the abuser to feel more secure and in control, and avoid dealing with their own feelings and self-perceptions.
Understanding the pattern of your relationships, especially those with family members and other significant people, is a first step toward change. A lack of clarity about who you are in relationship to significant others may manifest itself in different ways. For example, you may act as an “abuser” in some instances and as a “recipient” in others. You may find that you tend to be abused in your romantic relationships, allowing your partners to define and control you. In friendships, however, you may play the role of abuser by withholding, manipulating, trying to “help” others, etc. Knowing yourself and understanding your past can prevent abuse from being recreated in your life.
Are You Abusive to Yourself

Often we allow people into our lives who treat us as we expect to be treated. If we feel contempt for ourselves or think very little of ourselves, we may pick partners or significant others who reflect this image back to us. If we are willing to tolerate negative treatment from others, or treat others in negative ways, it is possible that we also treat ourselves similarly. If you are an abuser or a recipient, you may want to consider how you treat yourself. What sorts of things do you say to yourself? Do thoughts such as “I’m stupid” or “I never do anything right” dominate your thinking? Learning to love and care for ourselves increases self-esteem and makes it more likely that we will have healthy, intimate relationships.
Basic Rights in a Relationship

If you have been involved in emotionally abusive relationships, you may not have a clear idea of what a healthy relationship is like. Evans (1992) suggests the following as basic rights in a relationship for you and your partner

The right to good will from the other.
The right to emotional support.
The right to be heard by the other and to be responded to with courtesy.
The right to have your own view, even if your partner has a different view.
The right to have your feelings and experience acknowledged as real.
The right to receive a sincere apology for any jokes you may find offensive.
The right to clear and informative answers to questions that concern what is legitimately your business.
The right to live free from accusation and blame.
The right to live free from criticism and judgment.
The right to have your work and your interests spoken of with respect.
The right to encouragement.
The right to live free from emotional and physical threat.
The right to live free from angry outbursts and rage.
The right to be called by no name that devalues you.
The right to be respectfully asked rather than ordered

سوءاستفاده عاطفی چگونه اسیب میزند؟

آیا تا کنون مورد سوء استفاده عاطفی قرار گرفته اید؟

اثرات اولیه سوءاستفاده عاطفی بر قربانی عبارت است از:
افسردگی، فقدان انگیزش، گمگشتگی، دشواری درتمرکز و تصمیم گیری، عزت نفس پایین، احساس شکست یا بی ارزشی، احساس نا امیدی، خودسرزنشی و خودتخریبی.

سوءاستفاده عاطفی شبیه شستشوی مغزی است که طی آن به طور سیستماتیک اعتمادبه نفس قربانی و احساس خود ارزشمندی از بین رفته و اعتماد یا اطمینان به ادراکات فردی و و خودپنداره تقلیل مییابد. چه بر اثر سرزنش و کم ارزش کردن مستمر ، تحقیر کردن یا تحت لوای راهنمایی یا آموزشدهی صورت گیرد، نتایجش مشابه است. نهایتاً، کلیه حواس و ارزشهای فردی باقیمانده خود را، از دست میدهد.

زوجهای بدرفتار گرایش دارند یا با عیبجویی و طرد همسرشان هیاهو به پا کرده یا در حالت پریشانی مستمر حالات شگفت انگیزی را تجربه کنند:
آیا من به میزانی که او میگوید بد هستم ؟یا خوشنود کردن وی ناممکن است؟ ایا باید در رابطه بمانم یا بروم؟ اگر به بیکفایتی که میگوید باشم شاید نتوانم اونو مال خودم کنم.؟ شاید هیچکس دیگری دوباره بهم عشق نورزد.؟

سرانجام، اگر زمان کافی طول بکشد، اغلب قربانیان سوءاستفاده عاطفی نه فقط خود را به خاطر مشکلات رابطه سرزنش میکنند بلکه باور میکنند که ناکافی، قابل تحقیر و حتی غیر جذاب هستند. سوءاستفاده عاطفی برای بسیاری از افراد دردناکترین شکل خشونت بوده و مضرترین عامل برای عزت نفس آنها است.

سوءاستفاده عاطفی هسته مرکزی هویت شخص را با ایجاد کردن اثرات گناهی که ممکن است طولانی تر از آسیبهای جسمانی باشد از هم میپاشاند.

همراه با سوءاستفاده عاطفی، توهینها، تذکرات مستمر، سرزنش و اتهامها بهآرامی، عزت نفس قربانی را کاهش میدهد تا اینکه توانایی قضاوت واقع گرایانه در یک موقعیت را از دست میدهد. ممکن است به این باور برسد که او کار اشتباهی میکند یا حتی از اینکه ذهن و افکارش را از دست دهد بترسد. او در این شرایط آنقدر از لحاظ عاطفی فرسوده میشود که به خاطر بدرفتاری خود را سرزنش میکند.

سوءاستفاده عاطفی یک رابطه را مسموم کرده و آنرا با خصومت، اهانت و نفرت درهم می آمیزد. اهمیتی ندارد چقدر یک زوج سابقاً به همدیگر عشق می ورزیدند.

به محض اینکه سوءاستفاده عاطفی تبدیل به جنبه سازگاری از رابطه میشود. عشق تحت الشعاع ترس، خشم، گناه و شرم قرار میگیرد. اگر هردو زوجین یا یکی از آنها از لحاظ عاطفی مورد سوء رفتار قرار گیرند، به موازات پیشرفت زمان، رابطه به طور روز افزونی مسمومتر میشود. در این محیط آلوده رشد و حتی باقی ماندن عشق بسیار سخت است. با گذشت زمان، سوءاستفاده عاطفی باعث میشود آزارگر و قربانی هر دو، هر گونه خصوصیت ممتاز و خوب نامزدش را فراموش کند.

هرچه به یک نامزد اجازه خوار شدن، سرزنش شدن یا سلطه طلبی داده شود، او کمتر به نامزدش احترام خواهد گذاشت و هرچه با یک همسر بیشتر بدرفتاری عاطفی شود، بیشتر احتمال دارد تنفر از آزارگرش را به آرامی در خود پرورش خواهد داد.

بی احترامی و بیزاری همسر بتدریج منجر به احساس سوءاستفاده عاطفی بیشتر شده و حتی حمایت نامتناسب به شکل رفتار مخرب را در پی دارد. در ادامه، خشم میتواند جزئی از وجود آزارگر و قربانی باشد و سوءاستفاده عاطفی میتواند منجر به خشونت جسمانی گردد.

اگر سوءاستفاده عاطفی دو طرفه باشد، به موازات آنکه یکی از نامزدها به طور مداوم، در برابر سرزنش، حملات کلامی یا طرد از خود دفاع میکند، نیروی کافی برای ادامه وظایف روزانه را بالا برده و این مسأله موضوع بقا یا نجات رابطه می گردد. به همان صورت که عوارض سوءاستفاده عاطفی افزایش یافته، هر کدام اطمینان به نفسشان کمتر شده، حتی بیشتر به رابطه وفادار میشوند. یک حلقه معیوب و مخرب ایجاد میشود، حتی به موازات اینکه، رابطه آزارگرانه و بدرفتارانهتر میشود به همدیگر وابسته تر میشوند.

با تداوم تخریب رابطه، زوجین از آزارگری بیشتر خود دفاع میکنند. اگر گمان کنید مورد سوءاستفاده عاطفی قرار گرفتها ید، ممکن است از بدرفتاری عاطفی نامزدتان ترسیده یا تصور کنید هر دو همدیگر را مورد سوءاستفاده عاطفی قرار میدهید. این کتاب به شما کمک خواهد کرد. اگر نامطمئن هستید که آیا از لحاظ عاطفی آزار دیدهاید یا نه؟ شما اطلاعات مهمی یاد خواهید گرفت که به شما کمک خواهد کرد یکبار و برای همیشه تصمیم بگیرید. اگر از امکان بروز سوءاستفاده عاطفی میترسید، زیرساخت رفتار آزارگرانه و علل آن را یاد میگیرید. اگر فکر میکنید باهم بدرفتاری عاطفی میکنید، یاد میگیرید؛ نحوه متوقف کردن عوامل راهانداز و از بین بردن جلوههای شکست آتی را آموخته و روشهای سالمتر ارتباط با همدیگر را بسط دهیم.

پرسشنامه: آیا از شما سوءاستفاده عاطفی میشود؟
پاسخ به سوالات زیر در تشخیص سوءاستفاده عاطفی به شما کمک خواهد کرد.

آیا احساس میکنید همسرتان با شما مثل یک کودک رفتار میکند؟ آیا مرتباً در حال اصلاح شما بوده و بخاطر رفتار نامناسب شما را توبیخ میکند؟ آیا احساس میکنید قبل از رفتن به جایی و انجام هر نوع تصمیمی باید از او اجازه بگیرید.؟ آیا مسوول هزینه ها بوده یا تلاش میکنید آنرا کنترل کنید (حتی اگر مشکل مالی نداشته باشید)؟

آیا با شما تحقیرآمیز و زننده رفتار میکند. آیا مرتباً کم سوادی یا بی پولیتان را گوشزد کرده و شما را کم جذاب میداند؟

آیا همسرتان معمولاً نظرات، افکار، پیشنهادات و احساسات شما را تمسخر کرده یا نادیده میگیرد؟

آیا مرتباً فضائل، آرزوها یا نقشه های آتی شما را کم ارزش نشان میدهد؟

آیا همیشه در شک و تردید زندگی میکنید؟ آیا زمان زیادی صرف بازبینی رفتارهای خود کرده و قبل از مطرح کردن موضوعی، با اخلاق منفیگرایانه او روبرو میشوید؟

آیا از موقع شروع این رابطه دیدار اغلب دوستان یا اعضای خانواده را متوقف کردهاید؟ آیا بخاطر بیزاری یا حسادت همسر از خانوادهتان و یا به دلیل احساس شرمساری از تهدیدهای او این کار را صورت میدهید؟ بخاطر شکایتهای مکرری که از سبک تهدیدکننده شوهرتان پیش خانواده کرده اید و بدلیل شرمندگی از بودن با وی دبدارها را متوقف کرده اید؟

آیا اصرار دارد شبیه او رفتار کنید؟ در محلهای حضور شما و محل کارتان سرزده پیداش میشود؟
آیا همسرتان با اخم و تخم، دوری کردن یا سکوت ممتد شما را تنبیه میکند؟ اگر مثل او رفتار نکنید از ابراز محبت و رابطه جنسی خودداری میکند؟

اگر مثل او عمل نکنید آیا مکرراً شما را تهدید میکند؟

آیا به طور متناوب به شما اتهام بی وفایی زده و حتی در امور غیر معمول شما کنجکاوی میکند؟:21:(خنده چوبه دار بود!!!!)

آیا همسرتان همیشه خود را درستکار میداند؟

آیا خوشحال کردن او به نظر غیرممکن میرسد؟ از ویژگیهای شخصیتی، نوع نگاه و نوع انتخاب روش زندگیتان مرتباً شکایت میکند؟

مکرراً تحقیرتان کرده و در جمع شما را دست میاندازد؟

آیا بخاطر مشکلاتش شما را مواخذه میکند؟ مثلاً ادعا میکند شما بسیار عصبی بوده و مرتب جیغ میزنید؟ میگوید شما مرتب او را ناراحت میکنید؟ بخاطر زیاد خوردن، ناتوانی در اتمام تحصیلات دانشگاهی یا عدم دستیابی به رویاهایش (هنرمند، آهنگساز و خواننده شدن) شما را نکوهش میکند؟

شما را مسوول کلیه مشکلات رابطه میداند؟

ظاهراً شخصیت نامزدتان به طور افراطی تغییر میکند؟ دقیقهای خوشحال و دقیقهای دیگر خشمگین است؟ با کوچکترین تحریکی از کوره درمیرود؟ به دنبال دورههای افسردگی شدید، دورههای شادی غیرقابل تصوری دارد؟ آیا زمان مصرف الکل یا مواد شخصیت وی تغییر میکند؟

آیا شروع را بازیچه خنده قرار داده و آزار میدهد؟ اگر شکایتی هم داشته باشید میگوید فقط یک جوک بود تو خیلی حساسی و شوخ طبع نیستی؟

آیا نامزدتان اگر مورزد تمسخر قرار گیرد واکنش شدید و غیر قابل انتظار نشان میدهد یا شدیداً بی احترامی میکند؟

آیا پذیرش اشتباهات یا معذرت خواستن براتی وی دشوار یا غیرممکن است؟ بخاطر اشتباهات و خطاهای خود تمایا به سرزنش دیگران دارد؟

آیا شما را برای برقراری رابطه جنسی متواتر تحت فشار قرار میدهد، سعی دارد شما را در روابط جنسی منزجر کننده درگیر سازد؟ تهدید به پیدا کردن دوست دختر میکند؟

اگر به نصف بیشتر این سوالات جواب مثبت دهید قطعاً در حال آزار دیدن هستید. حتی پاسخ مثبت به چندین سوال نیز مینواند نشانگر سوءاستفاده عاطفی از شما باشد. بیش از هر چیزی آنچه که یک رابطه توأم با سوءاستفاده عاطفی را مشخص میسازد وجود الگوی رفتاری مداوم و سازگارانه تحقیرآمیز، متواضعانه و بدرفتارانه است.

منبع:behroozan.ir

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: پی سی سیتی]

[مشاهده در: www.p30city.net]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 727]