محبوبترینها
آیا میشود فیستول را عمل نکرد و به خودی خود خوب میشود؟
مزایای آستر مدول الیاف سرامیکی یا زد بلوک
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1855743801
طنز؛ مناظره دوم هیلاری و دونالد
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: آیدین سیارسریع در روزنامه شهروند نوشت:
مجری مناظره: با سلام خدمت مردم عزیز و محترم آمریکا مرحله دوم مناظره‌های انتخاباتی ریاست‌جمهوری آمریکا رو برگزار می‌کنیم.
این مرحله یک تفاوت جزیی با مرحله قبل داره. از اونجایی که از نظر شما انتخابات این دوره به صورت انتخاب بین بد و بدتر دراومده، ما فکر کردیم مناظره دیگه پاسخگوی نیازهای شما نیست و بهتره از روش دیگه‌ای برای احراز صلاحیت این دو بزرگوار استفاده کنیم.
به این صورت که من یک‌سری سوالات روانشناسی رو خدمت این دوعزیز مطرح می‌کنم، اینها به سوالات جواب می‌دهند و درپایان با اعلام نتایج این آزمون شما بعد از این‌که تشخیص دادین کدام یک از آنها از مشکلات روانی کمتری برخورداره، بهش رأی میدین.
بسیار خب، سوال اول: فرض کنید در یک ساحل مشغول پیاده‌روی هستید و از دور یک نفر دارد در دریا غرق میشود. عکس‌العملتان چه خواهد بود؟
دونالد ترامپ: با سلام خدمت شما و بینندگان محترم، باید بگم من خودم تو سی چهل تا ساحل آمریکا پلاژ زدم و اتفاقا یه رفیق دارم تو میامی پیمانکاره...
مجری: لطفا به سوال جواب بدین.
ترامپ: بله، من اگه ببینم یکی داره غرق میشه اول از هرچیز سریع لباس‌هام رو که همه مارک هستند، درمیارم و بلافاصله زیر آفتاب دراز می‌کشم. بعد یک نجات غریق جوون به اسم استخدام می‌کنم تا با قایقی که تازه به قیمت سه‌هزار دلار خریدم، خودش رو به اون شخص برسونه.
خوزه آنتونیو میره نزدیک طرف و شرایط نجات رو براش تشریح می‌کنه و اونم مسلما می‌پذیره. طرف که نجات پیدا کرد، پول قایق و حق‌الزحمه خوزه آنتونیو رو به‌علاوه درصد خودم ازش می‌گیرم. شما ملاحظه کردید با یک حرکت ساده هم سه شغل ایجاد شد و هم جان یک نفر نجات پیدا کرد.
مجری: بسیار خب، خانم کلینتون بفرمایید.
کلینتون: من که اصلا بیماری دارم نمی‌تونم شنا کنم، ولی حتما از دور براش دست تکون میدم و براش بهترین آرزوها رو می‌کنم.
مجری: سوال دوم؛ فرض کنید در یک جنگل تاریک درحال حرکت هستید. از دور یک موجود ناشناخته به سرعت به سمت شما می‌آید. چه کار می‌کنید؟
ترامپ: می‌پرم توی تانک و به سمتش شلیک می‌کنم.
مجری: شما وسط جنگل تانک ندارید آقای ترامپ.
ترامپ: یعنی رئیس‌جمهوری آمریکا نباید محض احتیاط یه تانک با خودش داشته باشه؟
مجری: حالا فرض کنید ندارید.
ترامپ: بسیار خب. با مسلسل و خمپاره به سمتش شلیک می‌کنم.
مجری: شما اصلا هیچی ندارید آقای ترامپ.
ترامپ: جد و آبادت هیچی ندارن مرتیکه. من از شونزده سالگی کار کردم، هرچیزی رو که بخوام دارم. تا حالا تو زمین ٢٠میلیاردی گلف بازی کردی؟ لعنت به تو، لعنت به چین و مکزیک.
مجری: بگذارین سوالم رو جور دیگه‌ای بپرسم، شما برای شکار به جنگل رفتید. آیا آهویی که در یک نقطه ایستاده را می‌زنید یا به احترام محیط‌زیست از شکار او صرف‌نظر می‌کنید؟
ترامپ: الان مظنه پوست آهو چنده؟
مجری: اخیرا افت داشته.
ترامپ: به احترام محیط‌زیست از شکار ایشون صرف‌نظر می‌کنم.
مجری: خانم کلینتون، شما بفرمایید.
کلینتون: کدوم‌رو؟ آهو یا موجود ناشناخته؟
مجری: ناشناخته
کلینتون: وقتی بهم نزدیک شد، میشینم و باهاش صحبت می‌کنم و کلی با هم گل میگیم و گل می‌شنویم و رو وجوه اشتراکمون فوکوس ... آم ... شما چی میگین؟ آهان! تمرکز می‌کنیم.
مجری: ولی این موجود مهارناپذیره و با سرعت هم داره به سمت شما میاد.
کلینتون: نه دیگه. چهارنفر از محافظان من از پشت گرفتنش درحالی که قبلا سه چهار تا تیر به سمت ایشون شلیک شده و دندون‌هاش هم کاملا کشیده شده و از پارگی رباط‌صلیبی پای راست هم رنج می‌بره.
مجری (خیره به دوربین+ ترس): تا هفته آینده و اعلام نتایج... خدا یار و نگهدارتون!
۰۸ مهر ۱۳۹۵ - ۱۰:۱۸
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 148]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها