تبلیغات
تبلیغات متنی
رسانه حرف تو - مقایسه و اشتراک تجربه خرید
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
تاثیر رنگ لباس بر تعاملات انسانی
محبوبترینها
انواع ریل دستگاه‌های CNC + جدول مقایسه معایب و مزایا
خرید سوسیس پرکن اصل با گارانتی
تشخیص دیسک و صفحه اصلی از تقلبی (6 راه ساده)
بهترین روش های چاپ جعبه محصولات + ویژگی ها و کاربردها
بهترین روش های چاپ جعبه محصولات + ویژگی ها و کاربردها
ده راهنمایی برای نوازندگان مبتدی یوکللی
بررسی دلایل قانع کننده برای خرید صنایع دستی اصفهان
راه های جلوگیری از جریمه های قبض برق
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1806789575
طنز؛ طرح ویژه برای بیکاران
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
طنز؛ طرح ویژه برای بیکاران
سعید هوشیار در روزنامه قانون نوشت:
دولت اعلام کرده که 5/2 میلیون نفر بیکار داریم. برای خروج از بحران بیکاری چند راهکار داریم.
راه اول
بیکاران عزیز می‌توانند از فرصت به دست آمده در انتخابات مجلس استفاده کرده و جذب بازار کار شوند. تنها لازم است دست خود را دراز کرده و کاندیدای مجلس شوند. با یک سرمایه اولیه اندک می‌توانید وارد مجلس شوید و از مزایای آن بهره مند شوید. بالاخره یک عرصه ای باز است و باید استفاده کرد!
راه دوم
با یک حرکت ژان گولرانه می‌توانید به برنامه ماه عسل راه پیدا کرده و از شهرت به دست آمده استفاده بهینه کنید. راه‌هایی که ما برای ورود به برنامه ماه عسل پیشنهاد می‌کنیم:
1-رفتن زیر کامیون و بعدش انجام رقص محلی.
2-ازدواج با فردی 60 سال بزرگ تر یا کوچک تر از خود.
3-خوردن وایتکس و سپس انجام رقص محلی و خواندن سرود.
4-پرت کردن از طبقه 12 برج به پایین و گفتن این جمله که «تو حاضری واسه عشقمون چیکار کنی؟»
5-مسافرت با پراید به کل اروپا و آسیا!
6-پیدا کردن پدر و مادر گمشده‌تان. اگر هم گمشده ندارید، سعی کنید که گم شان کنید و دوباره پیدا کنید.
7-انجام مناظره با تعدادی از نگرانان هسته‌ای به مدت 3 روز متوالی! این موضوع باعث می‌شود که حتی شما به صدر تلکس‌های خبری معتبر هم بروید.
8-تمرین کردن برای ماندن زیر آب به مدت 5 دقیقه!
9-ازدواج با فردی که دلی بزرگ دارد. اساسا داشتن دلی بزرگ در هر زمینه‌ای موجب ورود شما به برنامه ماه عسل می‌شود.
10-خوردن تبلت و گوشی و لپتاپتان و سپس پشتک، وارو، دو وارو جمع.
11-توانایی گفتن «اسب حیوان نجیبی است» از انتهای معده!
12-بریدن دماغتان برای عمل زیبایی و سپس پشیمانی!
13-گشتن به دنبال برادر دوقلویتان! ندارید؟ مهم نیست! بگردید، اگر مدت زمان جستجوی شما زیاد باشد و در انتها به نتیجه‌ای هم نرسد، خودش موجب ورود به این برنامه می‌شود.
14-گریه!
راه سوم
کمی حرف‌های قشنگ و معنی‌دار بزنید و سعی کنید که حرفهای‌تان را در اینترنت پخش کنید، سپس منتظر صدا و سیما باشید تا با شما تماس بگیرد. تاکنون بیش از 100 نفر از مهمانان برنامه‌های زنده صدا و سیما از همین طریق جذب بازار کار شده‌اند.
راه چهارم
یک حرکت عجیب انجام دهید و سپس ویدیوی آن را در یوتیوب و وایبر و تلگرام پخش کنید! سپس منتظر بازی در سریال‌های صدا و سیما شوید. مثلا «شیب، بام و...» و یا «تک دیل من رو بریدی!» و...
راه پنجم
فیلمسازی کنید! ایرج ملکی؛ شاعر سینما، راهش را از همین مسیر شروع کرد. او را پدر سینمای پست مدرن ایران می‌دانند! شما نیز می‌توانید همین راه را پیش بگیرید!
راه ششم
کارشناسان راه ششم را پردردسرترین و خطرناک‌ترین می‌دانند! این راه جستجو برای کار و شغل است! از آنجایی که به نتیجه‌ای نمی‌رسید و بر عبث خواهید پایید (فعل آینده از مصدر عبث پاییدن)، بی خیال این راه شده و همان راه‌های بالا را امتحان کنید.
تاریخ انتشار: ۰۲ تير ۱۳۹۴ - ۰۸:۲۹
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 158]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها