طلاق، آغاز يا پايان يك زندگي..؟

واضح آرشیو وب فارسی:فان پاتوق: طلاق، آغاز يا پايان يك زندگي..؟

اين واژه آن قدر به زندگي.مان وارد شده كه گاهي مي.ترسيم كه به يك بازي شبيه شده باشد. طلاق بازي و استفاده از آن به.عنوان ابزار سنجيدن علاقه همسر موضوعي است كه اين روز.ها دليل برخي زنان و مردان جوان براي وارد شدن به اتاق.هاي دادگاه خانواده است. اما براي همه، طلاق به يك بازي شبيه نيست. براي بعضي.ها تنها راه خروج از زندگي.اي است كه روز به روز دشوار.تر مي.شود و براي بعضي ديگر نخستين راه مقابله با مشكلات بعد از ازدواج است. خيلي.ها معتقدند؛ طلاق به يك بحران در جامعه ما تبديل شده و تا زندگي همه جوان.ها را از هم نپاشيده بايد مقابلش بايستيم. اين.كه طلاق به بحران زندگي ايراني.ها تبديل شده يا نه را با 3 روان.شناس و روان.پزشك به بحث گذاشتيم. پاسخ اين پرسش را از زبان آنان بخوانيد.

نمي.گويم طلاق به.خودي خود يك بحران است. اسمش را مي.گذارم واقعيت يا نشانه. اما اين.كه گسترش طلاق مي.تواند باعث وجود بحران.هاي ديگري شود را رد نمي.كنيم. از هم گسيختگي خانواده.ها نه تنها به افراد درگير آن صدمه مي.زند بلكه باعث وجود كودكاني بحران.زده در جامعه مي.شود كه عواقب بعدي آن براي جامعه كم نيست

آن.هايي كه بيشتر در معرض طلاق هستند

مسئله طلاق را نمي.توان به تنهايي معياري براي سلامت يا بيماري اجتماع دانست. در واقع پايين بودن آمار طلاق هم نمي.تواند به معناي سلامت جامعه باشد

طلاق هزينه.هاي زيادي را به.دنبال دارد. هزينه.هايي كه نه تنها به.خود 2نفر بلكه به فرزندان، وابستگان و درنهايت كل جامعه تحميل مي.شود. در بعد عاطفي افراد اغلب از اين موضوع آسيب.هاي رواني زيادي را متحمل مي.شوند و سال.ها نمي.توانند با احساس گناه، خصومت.هاي پيش آمده و افسردگي.شان كنار بيايند. تا جايي كه در منابع علمي گفته مي.شود، خروج از بحران طلاق براي افراد تا ۲ سال طول مي.كشد. حالا بايد تصور كرد براي جامعه.اي كه به.طور جدي با طلاق درگير شده است، اين سال.هاي خروج از بحران چه هزينه.هايي را به همراه مي.تواند داشته باشد.
نامزدي كوتاه،.شانس طلاق را بيشتر مي.كند وقتي طلاق مي.خواهد اتفاق بيفتد ما با 2 آدم و 2سيستم عاطفي درگير هستيم اما اگر بتوانيم از اين موضوع پيشگيري كنيم، مي.توانيم شاهد كم شدن آمار طلاق در جامعه نيز باشيم. مهم.ترين قدم در پيشگيري از وقوع طلاق شناخت دلايل آن است. ما بايد بدانيم افرادي كه در كودكي با خانواده و اطرافيان.شان سازگاري لازم را نداشته.اند، با خواهر، برادر، پدر، مادر و خويشاوندان.شان ناسازگارند و خانواده.هاي بحراني را تجربه كرده.اند مي.توانند در آينده ازدواج.هاي ناموفقي را هم تجربه كنند. از طرف ديگر كساني كه به سرعت بعد از يك فقدان يا جدايي ازدواج مي.كنند، كساني كه هنگام ازدواج سن كمتر از ۲۰ سال دارند، آشنايي با همسرشان قبل از تصميم.گيري كه است، زمان نامزدي را تجربه نكرده.اند يا به خاطر فرار از يكي از اعضاي خانواده.شان به ازدواج روي آورده.اند، بيش از ديگران مستعد طلاق هستند
اين آمار نگران كننده است طلاق در جامعه ما به 2شكل بروز كرده است. يكي در شهرهاي كوچك و ديگري در كلانشهر.ها. در شهرهاي كوچك و بعضي شهرهاي حاشيه.اي آمار طلاق هنوز هم پايين است و ما نارضايتي زوج.ها از زندگي مشترك را به شكل.هاي ديگري مشاهده مي.كنيم كه الزاما بر طلاق برتري ندارد. امادر كلانشهرهايي مثل تهران، شنيده مي.شود كه از هر ۴ ازدواج يكي به طلاق منجر مي.شود و مي.توان چنين آماري را نگران.كننده دانست.
دشوار كردن طلاق راه چاره نيست در كلانشهرهاي جامعه.مان روند تصاعدي طلاق را مشاهده مي.كنيم. مي.توان گفت، اين روند شبيه به يك بحران اجتماعي است اما نمي.توان اين بحران را به تمامي جامعه تعميم داد. ما نمي.توانيم بگوييم، نبود طلاق نشانه سلامت خانواده است بلكه در بسياري مواقع طلاق مي.تواند راهي براي خروج از بحران باشد. بر همين اساس ما بايد به فكر راه.هاي متفاوت مقابله در استان.ها و خانواده.هاي مختلف باشيم نه اينكه تنها به فكر دشوار.تر كردن طلاق و مقابله با آن باشيم.

طلاق بحران نيست؛ نشانه است

خيلي از زوج.ها چيزي از ازدواج نمي.دانند و سراغش مي.روند؛ آنها زندگي.هايي مي.سازند كه به شكست ختم مي.شود
طلاق مي.تواند اول از هرچيز يك نشانه باشد. نشانه.اي براي خيلي چيز.ها. نخستين و مهم.ترين آن.ها يك وضيت خاص جامعه.شناختي است كه در نسل.هاي امروزي مي.بينيم. ما در جامعه.اي زندگي مي.كنيم كه هم مدرن است و هم سنتي و البته نه مدرن است و نه سنتي. ما در يك دوره برزخي زندگي مي.كنيم كه در آن تكليف ارزش.ها روشن نيست و نامشخص بودن خواسته.ها و ارزش.هاي.مان براي خودمان خيلي چيز.ها را به هم مي.ريزد.
نمي.دانند چرا ازدواج مي.كنند افرادي كه نمي.دانند چه چيز برايشان ارزش است وارد يك زندگي زناشويي مي.شوند و اين تعارض.ها را روز به روز در تمامي رفتار.ها و آرزو.هاي.شان نشان مي.دهند و اين موضوع تا طلاق و جدايي آن.ها از يكديگر پيش مي.رود.
من نمي.گويم طلاق به.خودي خود يك بحران است. اسمش را مي.گذارم واقعيت يا نشانه. اما اين.كه گسترش طلاق مي.تواند باعث وجود بحران.هاي ديگري شود را رد نمي.كنم. از هم گسيختگي خانواده.ها نه تنها به افراد درگير آن صدمه مي.زند بلكه باعث وجود كودكاني بحران.زده در جامعه مي.شود كه عواقب بعدي آن براي جامعه كم نيست.
هيجان.زده برخورد نكنيم باز هم نمي.خواهم بگويم بحران طلاق. وقتي صحبت از بحران به ميان مي.آيد خيلي هيجان زده مي.شويم و به.دنبال راه حل.هاي خاص مي.گرديم. البته شكي نيست كه ما نياز به راه.كار.هاي اساسي براي برخورد با اين شرايط داريم. به عقيده من نخستين و مهم.ترين راه، مشاوره پيش از ازدواج است. مشاوره براي اينكه افراد مفهوم ازدواج را بشناسند، زندگي زناشويي را درك كنند و مهم.تر از هرچيز خودشان را بشناسند و براساس.شناختي كه از خود دارند براي ساختن يك زندگي تازه قدم. بردارند. ما در ميان مراجعان.مان از اين دست افراد كم نمي.بينيم. افرادي كه با مشكلات بسيار و اختلاف.نظرهاي بنيادي در كنار هم زندگي مي.كنند و وقتي از آن.ها مي.پرسيم كه چطور با وجود اين همه اختلاف به يكديگر علاقه.مند شده.ايد و ازدواج كرده.ايد تنها مي.گويند: «نمي.دانيم.» اين افراد هم اسير... همان دوره برزخي هستند و نمي.دانند كه از زندگي مشترك.شان چه مي.خواهند و چه انتظاراتي دارند. براي بعضي افراد ديگر طلاق يك بازي است براي محك زدن زندگي.شان. براي برخي ديگر نشانه كم تحمل بودن است و نخستين راه حلي كه براي مشكلات كوچك.شان درنظر مي.گيرند طلاق است.
شروع زندگي مشترك آن.قدر مهم نيست متاسفانه درجامعه ما تنها بخشي كه بر آن تاكيد مي.شود و برايش به.دنبال راه حل مي.گرديم، شروع ازدواج است. به عقيده بسياري از مسئولان شروع زندگي مشترك و پرداخت هزينه.هاي مربوط به آن دشوار.ترين بخش اين مسير است. به خاطر همين ارگان.هاي مختلف وارد عمل مي.شوند تا با پرداخت وام.ها و گرفتن جشن.هاي ساده اين مسئله را آسان.تر كنند درحالي.كه شروع زندگي مشترك و پرداخت هزينه.هاي آن كم اهميت.ترين بخش براي ساختن ازدواج.هاي موفق است.

طلاق بايد آخرين راه باشد نه اولين راه

طلاق گرفتن هميشه منفي نيست اما هزاران راه ديگر را بايد قبل از آن آزمود

زماني كه مي.خواهيم از آمار طلاق در جامعه صحبت كنيم نبايد اين نكته را فراموش كنيم كه در سال.هاي اخير آمار طلاق نه در ايران كه در ديگر كشورهاي جهان نيز افزايش داشته است. رشد اين آمار مسئله.اي جهانگير بوده و ايران دركنار بعضي كشورهاي ديگر درگير اين رشد بوده است. از طرف ديگر بايد تعريف.مان را از بحران مشخص كنيم. درست است كه آمار طلاق در جامعه ما بسيار نگران.كننده است اما هنوز نمي.توانيم آن را بحران بدانيم. بحران موضوعي است كه به.طور ناگهاني افزايش بسيار شديد داشته باشد درحالي.كه افزايش آمار طلاق در ايران موضوعي ناگهاني نبوده و سال.هاست كه آرام آرام در جامعه ما پيش مي.رود.

شايد مشاوره پيش از ازدواج موثر باشد

همان.طور كه گفتم در جامعه ما به يك نگراني تبديل شده است. زيرا از هم گسيختگي بنيان خانواده، از جهات بسيار مي.تواند براي جامعه آسيب.زا باشد. ما بايد به جامعه آگاهي و توانمندي لازم براي ساختن يك زندگي موفق بدهيم اما در اين ميان نبايد به طور كل طلاق را نادرست بدانيم. افراد بايد مشاوره پيش از ازدواج بگيرند و بعد از ازدواج نيز سعي كنند با مشاوره و خانواده درماني بحران.هايشان را پشت سر بگذارند اما بعد از اين تدابير درصورتي كه تشخيص درست، جدايي 2 نفر از يكديگر بود، ديگر نبايد طلاق را نادرست دانست. طلاق راهي است كه نبايد به سادگي به سمت آن رفت. اما متأسفانه در جامعه امروز ما اين اتفاق به يكي از نخستين راه.هاي پايان دادن مشكلات تبديل شده است.

نبايد طلاق را در هر شرايطي رد كرد اما آدم.ها بايد به زندگي.شان براي ساخته شدن و به يكديگر براي شناختن هم فرصت دهند. و بعد از تلاش.هاي درست درصورتي كه احساس كردند جدايي.شان از يكديگر زندگي.شان را سالم.تر و آرام.تر مي.كند براي اين اتفاق تصميم بگيرند

نبايد راه تلافي باشد

وقتي زن و مردي تصميم به ازدواج مي.گيرند، انتظاراتي از زندگي مشترك.شان دارند كه الزاما به واقعيت تبديل نمي.شوند. شخصيتي از همسر آينده.شان تصور مي.كنند كه الزاما خود واقعي او نيست. افراد اين موضوع را فراموش مي.كنند كه هر دوي آن.ها فرهنگ.ها، عادات و عقايد خود را به اين زندگي مي.آورند و نبايد انتظار داشت كه بعد از ازدواج اين همه تفاوت.هاي مختلف از بين برود. انعطاف.پذيري يكي از موثر.ترين موضوعاتي است كه مي.تواند در بسياري مواقع تصميم طلاق را از ذهن آدم.ها دور كند. وقتي 2 نفر تصميم به ازدواج مي.گيرند بايد زندگي مشترك.شان را به.عنوان يك كانون سوم بشناسند. كانوني كه الزاما شبيه 2 كانون قبلي يعني خانواده.هاي آنها نيست. نبايد طلاق را در هر شرايطي رد كرد اما آدم.ها بايد به زندگي.شان براي ساخته شدن و به يكديگر براي شناختن هم فرصت دهند. درصورت برخورد با مشكلات روش.هاي درماني و مشاوره.هاي درست را پيگيري كنند و بعد از تلاش.هاي درست درصورتي كه احساس كردند جدايي.شان از يكديگر زندگي.شان را سالم.تر و آرام.تر مي.كند براي اين اتفاق تصميم بگيرند.

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: فان پاتوق]

[مشاهده در: www.funpatogh.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 193]