چگونه به آرامش رسيدم؟

واضح آرشیو وب فارسی:فان پاتوق: آنچه باعث مشكلات اضطرابي در او شده بود، يك موقعيت واقعي بود. مشكل او اضطراب داشتن نبود بلكه ترس بود؛ ترس از يك موقعيت واقعي بيروني و نه يك ترس بدون موضوع

بعد از قطع رابطه با نامزدش، تماس.هاي گاه و بي.گاه خانواده و تهديد.هاي.اعضاي خانواده او رهايش نمي.كند. اين ماجرا آنقدر پيش مي.رود كه حتي شنيدن صداي زنگ تلفن هم يك اضطراب غيرقابل كنترل را برايش به همراه مي.آورد. چند ماه بعد آن دختر ازدواج مي.كند اما اين آزارها تمام نمي.شود. اين بار شوهر دختر به فكر انتقام گرفتن از نامزد سابق مي.افتد. باز هم همان تماس.ها، تهديد.ها و فشارها سراغش مي.آيد. با حفظ آرامش، سعي مي.كند خودش را كنترل كند و براي برگشتن به روزهاي خوب زندگي.، از روان.شناس كمك مي.گيرد. راه مقابله با مشكل را ياد مي.گيرد و با برطرف كردن آن به همان زندگي آرام قبل بر مي.گردد. 3 سال است در جلسات خصوصي و گروه درماني شركت مي.كند و اين روزها زندگي آرام و موفقي دارد. ماجرا را از زبان او و درمانگرش بخوانيد.

هميشه مضطرب بودم

مشكلات من از ۹.سال پيش شروع شد يا شايد به گمان خودم از آن زمان شروع شد. ۹سال پيش تصميم به ازدواج گرفتم؛ با دختري نامزد شدم اما رابطه ما به دلايلي تمام شد و گرچه او مايل به تمام شدن اين رابطه نبود، اما نامزدي ما به هم خورد. بعد از تمام شدن اين رابطه او زندگي مرا دنبال مي.كرد و براي دوباره ساختن آن ارتباط تلاش مي.كرد. تعقيب و گريزهاي او مشكل من نبود، زندگي.ام تا آن زمان روي روال عادي خودش را داشت. تصميم خودم را گرفته بودم و مي.دانستم كه ما نمي.توانيم با هم ازدواج موفقي داشته باشيم و با وجود اصرار.هاي او روي تصميمم ايستادگي مي.كردم اما پس از مدتي خانواده او شروع به ايجاد مزاحمت براي من كردند. مدام تهديدم مي.كردند. به تلفن خانه ما زنگ مي.زدند و گاهي سر راهم قرار مي.گرفتند. اين تهديد.ها و برخوردهاي خانواده.اش، شروع به.وجود آمدن هراسي در من بود؛ مدام دچار اضطراب مي.شدم. به محض اينكه تلفن خانه زنگ مي.خورد واكنش.هاي عصبي نشان مي.دادم و حتي نمي.توانستم ضربان قلبم را كنترل كنم. گرچه حضور خانواده او و برخورد.هاي.شان مرا آزار مي.داد اما هنوز هم زندگي.ام چندان دچار تغيير نشده بود. با وجود اينكه گاهي عصبي مي.شدم اما باز هم مي.توانستم در اجتماع حضور داشته باشم يا كارم را انجام بدهم.

از همه چيز مي.ترسيدم

پس از چند ماه آن خانم با فرد ديگري ازدواج كرد، با شروع شدن زندگي مشتركش، خانواده.اش هم از من فاصله گرفتند. گمان كردم دوره پراضطراب زندگي من تمام شده اما اينطور نبود؛ چند ماه كه از زندگي مشترك.شان گذشت، شوهرش متوجه شد كه او در گذشته قرار بوده با كس ديگري ازدواج كند و نامزدي ناموفقي داشته. شوهرش كاملا فردي بيمار بود و به محض اينكه اين موضوع را فهميد شروع به ايجاد مزاحمت براي من كرد. مدام تلفن مي.زد. شب و نيمه شب و روز تلفن خانه ما و تلفن همراه من زنگ مي.خورد. اوايل نمي.دانستم چه كسي مزاحمم مي.شود چون فكر مي.كردم او ازدواج كرده و از اين جريانات دور است اما بعد از مدتي فهميدم شوهر او قصد دارد از من كه كاملا در اين جريان بي.گناه بوده.ام انتقام بگيرد. شوهرش آنقدر مزاحم من شده بود كه حتي نمي.توانستم از خانه بيرون بروم؛ ترس همه جا همراه من بود و فكر مي.كردم اگر با او روبه.رو شوم به من آسيب مي.زند. اين دلهره در من وجود داشت و روز به روز هم شديد.تر مي.شد اما حتي در آن شرايط هم به مشاور مراجعه نمي.كردم. گاهي حس مي.كردم حتي وقتي با خانمش دعوايش مي.شود ياد من مي.افتد و دوباره مزاحمت.ها، تهديد.ها و تماس.ها را شروع مي.كند. آنقدر اضطراب داشتم كه وقتي موبايلم را خاموش مي.كردم هم احساس فشار و استرس شديد همراهم بود. روند طبيعي زندگي.ام كاملا مختل شده بود؛ روابطم را با اطرافيانم از دست داده بود، كارم را نمي.توانستم با موفقيت انجام دهم و هيچ تصميمي براي زندگي يا آينده.ام نمي.توانستم بگيرم. اگر در جمعي حاضر مي.شدم و موبايلم در.. همان لحظات زنگ مي.زد، ديگر چيزي از حضورم در آن جمع نمي.فهميدم، انگار زندگي.ام فلج شده بود و نمي.توانستم كمكي براي سالم كردنش بكنم. پرشده بودم از وسواس. اين وسواس حتي در موارد بسيار جزئي زندگي.ام هم حضور داشت. در ماشين را 10 بار قفل كرده و فكر مي.كردم اگر اين كار را نكنم زندگي.ام نابود مي.شود. نمي.توانستم منطقي فكر كنم و مدام تحت فشار بودم.

هراسم را پنهان مي.كردم

در آن شرايط بسيار سخت و با وجود بيماري.اي كه روز به روز در من شديد.تر مي.شد باز هم نمي.خواستم خانواده.ام چيزي از اين جريان بفهمند و از حال من خبردار شوند. تلاش براي پنهان كردن اين موضوع هم به من فشار بيشتري مي.آورد و اضطرابم را چندين برابر مي.كرد. ماجرا آنقدر پيش رفت كه احساس كردم دارم زندگي.ام را از دست مي.دهم و به همين دليل به مشاور مراجعه كردم. تا يكي، دو جلسه اول حس مي.كردم مشاورم تنها به حرف.هاي من گوش مي.دهد اما راهنمايي نكرده يا كمكي براي بهتر شدن حالم نمي.كند. با وجود اين.كه كمي از روند مشاوره دل.زده شده بودم اما اين جريان را.. رها نكردم؛ تا اينكه از جلسه ششم يا هفتم احساس كردم حالم بهتر شده و توانستم بهتر بفهمم كه دقيقا چه چيزي روي من تاثير مي.گذارد و چطور بايد با آن مقابله كنم. در جلسات موضوعاتي مطرح مي.شد و روش.هايي به من آموزش داده شد كه توانست توانايي از دست رفته.ام را به من برگرداند و من را به روال عادي زندگي.ام نزديك كند.

توانستم مثبت فكر كنم

واكنشي كه در زمان مزاحمت.هاي شوهرش نشان مي.دادم تنها پنهان شدن و ترسيدن بود، اما مشاورم به من ياد داد، با اتفاقاتي كه در اين جريان برايم مي.افتد مواجه شوم و خودم را پنهان نكنم. مدام تاكيد مي.كرد، با هرچيزي كه پيش مي.آيد روبه.رو شو، فرار نكن، با ترست مقابله كن، وقتي نا.شناسي زنگ مي.زند و گوشي را قطع مي.كند به.دنبال پيدا كردنش نگرد و... وقتي كه اين تمرينات را در برخورد با مشكلم پياده كردم، همه چيز تغيير كرد. به.خودم مي.گفتم كه شايد اگر.. همان روز اول مقابل.شان مي.ايستادم اين اتفاق.ها نمي.افتاد. اما به هرحال موفق شدم با مواجهه با شرايطي كه به زندگي.ام آسيب زده بود آن.ها را از خودم دور كنم و مهم.ترين عوامل اضطرابم را از بين ببرم. تمرين ديگري كه براي بهبود وضعيتم انجام مي.دادم، جايگزين كردن افكار منفي با فكرهاي ديگر بود. مشاورم مي.گفت، وقتي فكر منفي به ذهنت مي.رسد، درست در.. همان لحظه فكري مثبت را با آن جايگزين كن. تاكيد مي.كرد، حتي اگر براي 2 دقيقه هم مي.تواني يك فكر خوب به ذهنت بياور و آن را جايگزين افكاري كن كه باعث اضطرابت مي.شوند.

دوباره به نقطه صفر رسيدم

مراجعه من به مشاور يك.سال طول كشيد و بعد از يك.سال فكر كردم حالم خيلي خوب شده و مي.توانم درمانم را قطع كنم. احساس مي.كردم زندگي.ام به شرايط قبلي.اش برگشته، ديگر آن حمله.ها را نمي.بينم و احتياجي هم به مراجعه هفتگي ندارم. مدتي گذشت و حالات آزار.دهنده قبل، به مرور در من ظاهر شد، دوباره.. همان فكر.ها، تنش.ها و اضطراب.ها به سراغم آمد. اوايل فكر كردم آنقدر مهم نيست و بعد از يك سال مشاوره آنقدر قوي شده.ام كه بتوانم افكارم را كنترل كنم و از.. همان تمرين.هاي قبلي براي آرام كردن خودم استفاده كنم. اما كم.كم وضعيتم به جايي رسيد كه ديدم روند طبيعي زندگي.ام بار ديگر مختل شده و به همين دليل تصميم گرفتم دوباره مراجعه كنم. دور دوم مراجعه.ام هم با موفقيت پيش رفت؛ تمرين.هايي كه در طول جلسات ياد مي.گرفتم و انجام مي.دادم بعد از مدتي به عادت تبديل مي.شد و سبك زندگي و حتي تفكرم را تغيير مي.داد و دوباره توانستم با تمرين.ها و راهنمايي.ها وضعيت عادي.ام را به دست بياورم.

گروه درماني به من آرامش مي.داد

بعدازمدتي مشاوره انفرادي در كلاس.هاي گروهي شركت كردم. جلسات گروهي واقعا براي من تاثير.گذار بود. هميشه فكر مي.كردم اگر تكي مراجعه كند بهتر مي.تواند جواب بگيرد. چون تمام زمان من صحبت مي.كنم، تمام سوالات را من مي.پرسم، اما بعد فهميدم كلاس گروهي خيلي حسن.ها دارد.
در جمع صحبت كردن، در جمع ابراز عقيده كردن و حتي به.عنوان يك درمانگر در جمع تجربيات را به مراجعان ديگر انتقال دادن موضوعاتي بود كه توجه مرا در مراجعه گروهي به.خود جلب كرد به.طوري كه تا چند روز بعد حس خوبي كه از آن جلسات گرفته بودم در من باقي مي.ماند. در موفقيت كاري.ام اين انرژي خيلي تاثير مي.گذاشت. هر كاري كه مي.خواستم انجام دهم، آن ديالوگ.هاي ردوبدل شده به يادم مي.آمد و در انجام ساده.ترين كار.هايم هم تاثير مي.گذاشت.

دليلي ندارد مضطرب باشم

ديدم نسبت به همه چيز تغيير كرده است. من آدم ريسك.پذيري نبودم و هميشه براي انجام هركاري با اضطراب و وسواس عمل مي.كردم اما حالا ريسك.پذيرتر شده.ام و خيلي از كارهاي عقب افتاده زندگي.ام را انجام مي.دهم و خودم را در مسيرشان قرار مي.دهم. مهم.ترين چيزي كه در اين ۳ سال مشاوره.ام يادگرفتم اين بود كه وقتي كسي داد مي.زند رويم را آن طرف نكنم. توي صورتش نگاه كنم و بتوانم آن تنش را به جاي فرار با منطق حل كنم. حالا در زندگي.ام موضوعي براي ناراحتي وجود ندارد و اگر هم موضوعات كوچكي پيش مي.آيد، آنقدر قدرتمند شده.ام كه بتوانم با آن روبه.رو شوم و حلش كنم.

در اوج بي.گناهي احساس گناه مي.كرد

آنچه باعث به.وجود آمدن مشكلات اضطرابي در مراجع شده بود، يك موقعيت واقعي بود. مشكل او اضطراب داشتن نبود بلكه ترس بود؛ ترس از يك موقعيت واقعي بيروني و نه يك ترس بدون موضوع و نامعني؛ ولي به.دليل حل نكردن و مزمن شدن آن و در ادامه تكرار شدن مسئله از سوي شوهر آن خانم، اعتمادبه.نفس او را به شدت كاهش داده بود، به.طوري.كه هنگامي او مراجعه كرد كاملا احساس درماندگي مي.كرد. به همين دليل در جلسات اول من از ارائه هر گونه راه.حلي امتناع كردم و فقط شنونده دردهاي او بودم، در ادامه و به.عنوان نخستين گام توجه او را به راه.هاي قانوني حل مشكلش جلب كردم، زيرا اين مزاحمت.ها كاملا از لحاظ قانوني قابل پيگيري بود. اين مرحله بود كه متوجه احساس گناه شديدي شدم كه او در خود داشت. احساس گناهي كه از ترك نامزد سابقش با خود حمل مي.كرد و باعث آزارش مي.شد و با مزاحمت.هاي شوهر نامزد سابقش اين فكر كه او با مردي با مشكل رواني ازدواج كرده است، تشديد شده بود و بعد متوجه شدم كه او اصولا فردي است كه اين آمادگي را دارد تا براي مسائل و مشكلاتي كه براي كساني كه با او ارتباط دارند و به آن.ها علاقه دارد خودش را ملامت كند و فكر كند مسئولش خودش است، بايد از آن.ها مراقبت كند و به دليل احساس گناه شديدش، توانايي مواجهه او را به.شدت كاهش داده و ترس.هاي او در حال تبديل شدن به وسواس بودند.
ابتدا در مراحل مختلف درماني تلاش كردم برخي رفتارهاي ساده كه ترس.هاي او را عميق.تر مي.كردند را حذف كنم، مانند قطع.كردن موبايل يا پاسخ ندادن به تلفن منزل. قدم بعدي پرداختن به احساس گناه او بود و در كنار آن كنترل افكار و رفتارهاي وسواسي.اش. با پيشرفت در كنترل وسواسش توانست با موفقيت اصلي مواجه شود. حالش بسيار بهتر شد و در اينجا بدون هماهنگي مراجعه را قطع كرد، درحالي.كه هنوز وقت آن نرسيده بود. هنگامي كه مجددا مراجعه كرد، روند تحليل و تمرين را ادامه داديم تا بتواند كنترل حالش را در اختيار خودش بگيرد. در ادامه نيز او به يكي از گروه.هاي درماني پيوست و توانست مهارت.هاي ارتباطي خودش را آنقدر گسترش دهد كه آنچه ماه.ها در جلسه فردي به من نگفته بود را در يكي از جلسات گروه به سهولت بيان كند.

باز نشر اختصاصی: Bartarinha.ir

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: فان پاتوق]

[مشاهده در: www.funpatogh.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 203]