یك زندگی خوشبخت و طولانی

واضح آرشیو وب فارسی:فان پاتوق:

درابتدا عاشقی ازعشق رشد می كند ، سپس زندگی روزمره می آید اغلب با نا امیدی ، گاهی اوقات همراه بحران اینطور امكان دارد بر كشمكش بهترغلبه كرد. خوشبختی بعد از چندین سال با هم بودن ، در كشور آلمان در نزد همسران ارزش بندرتی دارد .خانم Gertrud K 69 ساله بدون تردید و آهسته میگوید از شهر مونیخ بطور آزادانه با او ازدواج كردم چه میتوانستم بدون او انجام بدهم ؟ آیا او با خانمش یك بار بعد از ازدواج می خواسته جدا بشوند? همچنین شوهر ایشان به سوال جواب می دهد Franz 79. بدون تكان دادن مژهاش با یك بله محكم . این زن وشوهر مدت 50 سال باهم ازدواج كردند . به جدایی هرگز آنها فكر نمی كردند. در كشور آلمان ارزش كمی دارد . بعد از اطلاع رسانی و آمار طلاق در شهرها در حال حاضربه 55% رسیده است. از هر دو ازدواج یكی با طلاق به زندگی مشترك پایان میدهد.

زندگی مشترك خوب اما چگونه؟
بعد از تحقیقاتی كه Professor Dr. Manfred Hassebrauck بعنوان Sozialpsychologe در دانشگاه Wupperal انجام داد ه است یك رابطه پایداربر چهار پایه استوار است كه مهمترین آنها به عبارات زیر هستند.

روابط خودمانی
روابط خودمانی در اینجا فقط در رابطه با جنسی نیست ، بلكه احساس رابطه عاطفی باهم دیگر باشد. اعتماد به همسر داشتن ، نگران او شدن ، مورد پسند او قرار گرفتن.

توافق و شباهت به آن
تنظیم كردن سوالات مهم زندگی پیشنهاد شود، برای مثال به مرخصی رفتن ، قرار گذاشتن برای زمان آزادی، یا عقیده سیاسی بیان كردن.

بی نیازی از دیگران
احتیاجات فردی به یك رابطه مكانی نیاز دارد وقتی كه فرق شدید بین شخصی كه چیزی را آروزو می كند و دیگری درواقعیت نمی بیند این خود ایجاد نارضایتی پیدا میكند .آقای Hassebruck اینطور عقیده دارد. سكس .سكس خوب برای یك زوج موفق مهم نیست ، چگونه اغلب مورد قبول قرار بگیرد . نمیتوان گفت اگر در تختخواب همه چیز خوب انجام شود همچنین در رابطه هم درست و صحیح و دست نخورده است. بیشتر برعكس است : وقتی همه چیز خوب انجام شود سپس سكس هم خوب است این را Sozialpsychologe می گوید.

اول دل واپسی، بعد سختگیری
در رابطه مدت زیاد بندرت می تواند یك یا بیشتر این پایه ها را متزلزل كند. اشتباه هم زیستی یا سوء تفاهم هم میتواند یك زندگی زناشویی را برای مدتی مختل كند. اینگونه مشكلات از یك چشمه تغذیه میشوند.این را آقای Hassebruck بعنوان یك" پد یده شوم" نام گذاری كرد است. وقتی كه ما برای مدتی زیادی باهم زندگی میكنیم هراز گاهی ما مزاحم خوصیات دیگری میشویم. جیزی كه در شروع خیلی زیبا پیدا كرده بودیم. و می دانستیم كه یك خانم جوان با آگاهی یك مرد با شخصیت و مرتبی را مجذوب خودش كرده است. اما بعد از مدت 2سال با ناامیدی كه مرد مورد علاقه اش هیچ شبی قبل از ساعت 10 به خانه نمی آید. و همین باعث بوجود آمدن كشمكش میشود . درمرحله اول سعی بر آن دارند كه تصویر مثبتی از خود نشان بدهند ، ولی در یك زمان این پرده كنار میرود و هردو زن و شوهر در مقابل اشتباهاتشان می ایستند.

تغیرات- خطر بحران می آورد
یك مبارزه طلبی بزرگ فشارتوسط تغییرات در اجتماع و شرایط اقتصادی زوج است. تقریبا" توسط كودكان و یا بودجه خانه فشار توازن مالی ایجاد میشود. Dr.Joachim Engel می گوید بطورسریع ارتباط آشفتگی پیدا می شود. اولین بحران به خاطر آوردن خاطرها و بعد نارضایتی زیاد برای رابطه جنسی.آقای Hassebrauck می گوید : اغلب زوج ها اشتباه می كنند برگشت علاقه را بعنوان اشاره می بینند، كه این تا مقداری هم درست نیست. این بی میلی موقتی هیجان انگیزتر میشود.از گرایش شهوانی می گاهد. ولی یك مرحله معمولی است. بعد از مدت 5 سال تحریك مانند 3 ماه اول نمی شود . كسی كه توانایی عادت را می خواهد نمایان كند، بایستی زندگی مشترك و رابطه شهوانی را با آگاهی درمان كنند.
وبه آن تعلق دارد ، گذاشتن زمان وهوشیاری برای تا دوباره بازسازی بشوید .

بهتر غلبه كردن بر كشمكش
1.هدف را با هم توصیف كردن.
برای خیلی از زنان و مردان در زندگی مشترك هنوز بعد از چندین سال ماهیت كم ویا زیادشان مشخص نیست. به این خاطر مشاور- زوج Regina و Alberti S زوج مدت طولانی با هم هستند راهنمایی میكند به این خاطر خودشان را دوباره ( یا برای اولین بار ) خودشان را بشناسند. در سمینار " زوج باشید" نبایستی شركت كنندگان با مشكلاتشان در با تلاق بلولند. بله به جلو فكر كنند و دیدشان را گسترش بدهند. نسخه سندی وجود ندارد . كه چگونه رابطه شخصی درمان میشود. كار ما در پیرامون این است كه زوج خودش كشف كند ، كه موفقیت و راضی بودن زندگی مشترك برای آنها چه معنی می دهد. خودشان باهم هدف مشتركی را قرار بدهند و این را روزانه قسمت به قسمت برای به ثمر رساندن آن در معاشرت جدید با یكدیگر به اجرا در بیاورند. اكثر انسانها یك نیازمندی قوی در پیرامون پیوند دارند "فقط چگونه است معلوم نیست."

مشاجره سازنده
مشاوره زوج Regina S… : به این علت نیست كه از مشاجره اجتناب شود بلكه مشاجره زناوشوهر معمولی است ، مشاجره حیات بخش است در هرصورت باید تشخیص داده شود كه شركت كننده چگونه برخورد كند با آن.

مشاجره بله ، اما درست
برای اینكه مشاجره روزانه و صحبت بحرانی بالانگیرد بایستی هردو زن وشوهر این قواعد را حفظ كنند . تقریبا" مطالب مهم را با هم . به این صورت بایستی به این صحبتها توجه كنند.
فرمول بندی كنید شما چیزی را كه می خواهید بازگو كنید ، تا حد امكان خصوصی و از جملاتی مانند ، من میل دارم، كه ما.... من میخواهم ... ونه: همیشه تو انجام می دهی .... این كاملا" معمولی است....كه در یك زندكی مشترك خوب .... بیشتر صحبتها موفق آمیز است كه نزد خودشان می ماند
سعی كنید شما بفهمید ، چه همسرتان می گوید كه در آن چند لغت را برگردانده است ویا خلاصه سازی كند . شما نبایستی با آن موافق باشید ، وقتی كه شما چیزی را دقیقا" می خواهید بدانید. دوباره سوال كنید. هر موفقیت بالاخره خودش بیشتر ارزش هارمونی با زوج دارد.

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: فان پاتوق]

[مشاهده در: www.funpatogh.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 197]