نکاتی برای متوقف نمودن مشاجرات

واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: View Full Version : نکاتی برای متوقف نمودن مشاجرات Razak23rd September 2008, 01:31 PMاحـساس مــی کنید که همیشه این شما هستید که باید اولین قدم را در راه حل مشکلات بردارید؟ اگر پاسخ مــثبت باشد، شانس زیادی دارید؛ اما بد نیست بدانـیــد که خانم ها همیشه تصور می کنند: این خودشان هستند که "حلال" مشکلات می باشند. کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند بـر اسـاس تـحـقـیقات اخیر در حدود 83% از خانم ها تصور مـی کنند که خودشان مشکلات را حل می نمایند؛ این در حـالی است که 70% از آقایون نیز باور مشابهی دارند. چرا هـیـچ یک از ما نمی توانیم درک کنیم که شریک زندگیمان با تلاش فراوان قصد بهتر کردن روابط را دارد؟ به نظر می رسد که زوجین با برداشت غلط از رفتار و نیات طرف مقابل، سوء تفاهم های بیشماری را در زندگی به وجود می آورند. حقیقت این است که در یک رابطه سالم هر دو نفر باید در راه "حل" مشکلات تلاش کنند. تنها چیزی که لازم است این است که تلاش های شریک زندگی خود را به درستی درک کنید، همچنین باید همواره توجه خاصی به تفاوت های ذاتی وجود زن و مرد نیز داشته باشید. تشخیص مشکل گویا ریشه تمام مشکلات از عدم توانایی در گفتگو به وجود می آید. ما نمی توانیم دلیل اصلی صحبت کردن شریک زندگی خود را دریابیم. متاسفانه، بیشتر افراد تصور می کنند که خانم ها و آقایون به دلیل مشابه لب به سخن می گشایند، اما در حقیقت این چنین نیست. خانم ها اغلب به این دلیل صحبت می کنند که به نحوی احساسات و عواطفشان را تخلیه کنند؛ اما آقایون صرفا به منظور حل مشکل صحبت می کنند. زمانی که یک خانم سعی می کند در مورد مشکل خود با همسرش صحبت کند، آقا به طور طبیعی راه حلی را جلوی پای او قرار می دهد. او می خواهد در نظر خانم قهرمان جلوه کند و منجی او باشد. اما در مقابل زمانی که مشکلی برای آقا به وجود می آید به عنوان مثال چرخ ماشین پنچر می شود و یا نیاز به یک راه حل فوری دارد، تنها کاری که خانم انجام می دهد پیچیده تر کردن اوضاع است. این سناریو را مجسم کنید فرض کنید تارا قصد دارد در مورد چیزی که اذیتش می کند با خدامراد صحبت کند. تارا: "من نمی تونم باور کنم که تو چه جوری دیشب بدون اینکه به من شب بخیر بگی رفتی و خوابیدی." خدامراد: "تو نباید از دست من ناراحت بشی، من منظور بدی نداشتم." در حالیکه خدامراد تصور می کند با گفته های خود مشکل را به نحوی حل نموده تارا خیلی بیشتر از قبل عصبانی میشود چراکه شروع می کند به خیالبافی. تصور می کند همسرش احساسات او را نادرست تلقی کرده. هر چند خدامراد قصد حل کردن مشکل را داشته اما در چنین وضعیتی تارا تصور می کند او هیچ اهمیتی برایش قائل نیست. چگونه یک مرد بدون ایجاد سوء تفاهم، می تواند به همسرش نشان دهد که قصد بر طرف کردن مشکلات را دارد نه بدتر کردن رابطه؟ راه حل مشکل چیزی نسیت جز ارتقای توانایی های گوش کردن. زمانی که خانم ها مشکلاتشان را در میان می گذارند، آقایون نباید یک مرتبه راه حل را جلوی پایشان قرار دهند، خانم ها نیاز دارند کسی به حرف هایشان گوش دهد. مردها باید یاد بگیرند به جای ارائه راه حل فقط به گفته های همسرانشان گوش دهند. حرف نزن و گوش کن آقایون باید از ارائه راه حل های بی چون و چرا و رک و پوست کنده پرهیز کنند. سعی کنید این تمرین را تکرار کنید: زمانی که یک خانم در حال حرف زدن است باید به دقت به گفته هایش گوش دهید. با او ارتباط چشمی برقرار کنید. سرتان را به علامت رضا تکان دهید و از او سوالاتی در مورد احساسات و عواطفش بپرسید. به او بگویید که موضوع مورد بحث تا چه حد می تواند ناراحت کننده، دشوار، چالش انگیز، و ناامید کننده باشد. او را تشویق کنید تا تمام احساساتش را با شما در میان بگذارد و گذشته از تمام این حرف ها هیچ گاه راه حلی به او پیشنهاد نکنید و سعی نکنید تا احساسات و عقیده اش را در مورد موضوعی خاص، عوض کنید. اگر شما بتوانید از روحیه "حلال مشکلات" بودن خود در حین زمان هایی که او قدری حساس تر به نظر می رسد، دست بردارید، متعجب خواهید شد که او تا چه اندازه از شما به این دلیل که به او اجازه تبادل عواطفش را داده اید قدر دان می شود. از سوی دیگر خانم ها نیز باید همسر خود را زمانی که شروع می کند به مطرح کردن راه حل های متفاوت به درستی درک کنند. آقایون با صراحت منظور خود را بیان میکنند اما معمولا طرف مقابل توانایی درک صحیح مطلب را ندارد. برای برطرف شدن این مشکل هم خانم می تواند به سادگی به همسر خود بگوید: "عزیزم، من تلاش تو را برای کمک قدردانی می کنم، اما یک چیزی هست که مرا اذیت می کنم، من به دنبال یک راه حل فوری نیستم و ترجیح می دهم در مورد مشکلم کمی بیشتر با هم صحبت کنیم." شما هر چقدر هم که در برقراری ارتباط با یکدیگر مهارت داشته باشید، باز هم این نوع ترفندها می تواند برای شما سودمند واقع شود. دعوا نکنید، صحبت کنید خانم ها و آقایون شیوه های کاملا متفاوتی در گفتگو با یکدیگر دارند. زمانی که یک مرد یاد بگیرد که به حرف های همسرش گوش دهد، خانم احساس می کند که او درکش کرده، و برایش ارزش و احترام قائل است و حمایتش می کند. و زمانی که خانم ها متوجه شود که چرا همسرش در مقابل مشکلات او یک چنین برخوردی از خود نشان می دهد به راحتی به نیات خیر آقا آگاه می شود و به راحتی عصبانی نخواهد شد. از این گذشته خانم آزاد است تا حرف دلش را بزند و آقا نیز خیلی بهتر با او ارتباط برقرار خواهد کرد. در این صورت تمام مشکلات حل خواهد شود . YAGHOT SEFID29th September 2008, 08:21 AMنبود ارتباط مناسب؛ زمينه ساز برخورد .... کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند[100].jpg (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) بسياري ازبرخوردها و اختلاف‌هاي بين زوج‌ها به دليل نبود ارتباط خوب و مناسب به‌وجود مي‌آيد وقتي شما موضوعي را كه براي همسرتان خوشايند نيست مطرح مي‌كنيد يا از او انتقاد مي‌كنيد؛ مشكل نبود ارتباط مناسب به شكل‌هاي مختلف نمود پيدا مي‌كند. يكي ازمهم‌ترين نمودها، بي‌توجهي به صحبت‌هاي شما و در واقع گوش شنوا نداشتن نسبت به اين حرف‌ها و گلايه‌هاست. اين موضوعات ناخوشايند مي‌تواند پيرامون مسايل فرزندان، نبود همكاري درانجام كارهاي خانه، مسايل مالي و صرف‌نكردن وقت كافي با يكديگر باشد. ازاين‌رو، "تو هيچ وقت به حرف‌هاي من گوش نمي‌كني" عموما يكي از شكايت‌هاي اصلي بسياري از همسران است. اما اين گوش شنوا چرا وجود ندارد. به عبارتي چرا بسياري اوقات انسان‌ها و در چارچوبي مشخص‌تر، زوج‌ها درك درستي ازصحبت‌هاي يكديگر ندارند و هركس به گونه‌اي فكر مي‌كند و تصميم مي‌گيرد كه گويا ديگري وجود ندارد. دراين گونه موارد، مشكل اصلي چيست؟ آيا ما معمولا عادت به پذيرش ديگري نداريم؛ بخصوص وقتي كه لازم است تصميمي جدي بگيريم؛ حتي در مواردي كه دقيقا به طرف مقابل هم مربوط مي‌شود... كمي بيشتر فكر كنيد، آيا موضوع به غرور خاصي درشما منتهي نمي‌شود؟ غرور بي‌جايي كه نوعي برتري را براي شما تعريف مي‌كند و اين كفه گاهي آن قدر بالا مي‌رود كه اصلا امكان ديد ديگري نيست؛ چه رسد به اينكه بتوان مجموعه شرايط او را ديد. اما اگر آزمايش كنيم مي‌بينيم، وقتي بتوانيم از خودمان بيرون بياييم حداقل گاهي، آن موقع ديدن ديگران آسانتر امكان‌پذير است و هر چه بيشتر به اطراف خود و انسان‌هاي پيرامون‌مان توجه كنيم امكان برقراري ارتباط با آنها بيشترمي‌شود. البته توجه به ديگران به معني دخالت‌هاي بي‌مورد نيست. توجه به مفهوم درك موقعيت و مجموعه شرايط آنان است توام با احساس نزديكي انساني و احترام واقعي. واقعيت اين است كه تنها درچارچوب برقراري احترام متقابل واقعي مي‌توان به ارتباطي مناسب با ديگران رسيد، ارتباطي كه ناشي از همدردي، همراهي براي انتخاب راه‌حل‌هاي دوجانبه يا چندجانبه است. در اين ارتباط، چرخش صحبت به گونه‌اي است كه نياز نيست به طور مداوم طرف مقابل را به گوش‌دادن و توجه كردن دعوت كنيم. حتي زماني كه تنها انتقاد مي‌كنيم و نه تعريفي هست و نه تمجيدي... اين بحث‌ها اگر نتوانند ما را براي ايجاد يك ارتباط مناسب با ديگران آماده سازند حداقل براي جلوگيري از عصبانيت‌هاي فزاينده و افسردگي‌هاي رو به رشد، سودمند به نظرمي‌رسند. اما براي كسب مهارت‌هاي ارتباطي بهتر، شايد دستيابي به مهارت گوش‌دادن به ديگران اولين گام باشد. براي اين كار مي‌توانيم روبروي يكديگر بايستيم، به يكديگرنگاه كنيم و نوبت طرف مقابل يا همسرمان را حتي اگرساكت باشد براي طرح نظرش حفظ كنيم rtech24th December 2008, 11:12 PMارتباط خوب روابط را ارتقاء می بخشد، همچنین صمیمیت، اعتماد و حمایت بین طرفین را نیز بیشتر می کند. عکس این مسئله نیز صادق است: ارتباط بد صمیمیت را از بین برده، عدم اعتماد و اطمینان ایجاد می کند و حتی موجب تحقیر و اهانت بین دو طرف می شود. در زیر به چند نمونه از رفتارها و الگوهای ارتباطی ضعیف، منفی و حتی مخرب اشاره می کنیم که هر دعوا و مرافعه ای را بدتر می کند. 1. اجتناب از دعوا به طور کل: به جای صحبت کردن درمورد مشکلات در یک جو آرام و توام با احترام برخی افراد سعی می کنند هیچ چیز درمورد مشکلات و دلیل ناراحتی خود به طرف مقابل نگویند و بعد آن را یکباره به صورت عصبانیتی وحشتناک بیرون می دهند. این به نظر راهی کم استرس تر می آید-که بخواهید به طور کل از بحث و مشاجره دوری کنید—اما معمولاً استرس بیشتری برای هر دو طرف ایجاد می کند چون با آن انفجار عصبانیت، تنش، خشم و مشاجره بیشتری بین دو نفر ایجاد خواهد شد. پس بهتر این است که به راحتی و با آرامش خاطر درمورد مشکلات خود با هم بحث کنید. 2. حالت دفاعی گرفتن: بعضی ها به جای اینکه گله و شکایت های طرف مقابل را با دیدی منتقدانه و با میل شخصی مورد توجه قرار دهند و نقطه نظرات او را درک کنند، سعی می کنند هرگونه اشتباه و خطای خود را انکار کنند و به هیچ طریق زیر بار نمی روند که ممکن است خودشان موجب بروز مشکل شده باشند. شاید به نظر برسد که انکار مسئولیت استرس را در کوتاه زمان کمتر می کند اما در طولانی مدت موجب بروز مشکلات بسیاری خواهد شد. 3. تعمیم افراطی بعضی ها وقتی اتفاقی می افتد که چندان به مذاقشان خوش نیست با عمومیت دادن آن مشکل را بیرون می دهند. هیچوقت جملات خود را با "تو همیشه...." یا "تو هیچوقت..." مثل "تو همیشه دیر میای خونه" یا "تو هیچوقت کارایی که من دوست دارم را انجام نمیدی" شروع نکنید. کمی مکث کنید، فکر کنید و ببینید آیا این جمله ها واقعاً صحت دارد. همچنین هیچوقت با پیش کشیدن مشکلات قدیمی سعی نکنید که مشاجره را بدتر کنید. 4. حق داشتن اگر بخواهید فکر کنید که برای هر کاری روش "درست" و روش "غلط" وجود دارد، و روش شما همیشه "درست" است، رابطه تان خراب خواهد شد. هرگز نخواهید که طرفتان هم مثل شما به قضایا نگاه کند و اگر دیدگاه آنها متفاوت بود، جنگ و جدال راه نیندازید. همیشه به دنبال مصالحه باشید و یادتان باشد که هیچوقت یک روش "درست" یا "غلط" محض وجود ندارد و ممکن است هر دو نقطه نظر کاملاً صحیح باشند. 5. روانکاوی بعضی ها به جای اینکه درمورد افکار و احساسات طرف مقابلشان سوال کنند، فکر می کنند که می دانند که طرفشان به چه چیز فکر میکند یا درمورد یک مسئله خاص چه احساسی دارد و معمولاً هم این تفسیرها منفی است. مثلاً وقتی طرفشان دیر سر قرار می آیند، پیش خودشان فکر می کنند که برای او اهمیت ندارند. این کار دشمنی و سوءتفاوم بین دو طرف ایجاد می کند. 6. گوش ندادن بعضی افراد حرف به جای اینکه خوب به حرفهای طرف مقابلشان گوش کنند و حرفهای او را درک کنند، موقعی که طرفشان مشغول صحبت کردن است، حرف او را قطع می کنند، چشمانشان را اینطرف و آنطرف می گردانند یا به آنچه خودشان می خواهند در جواب بگویند فکر می کنند. اینکار باعث می شود نتوانید به خوبی از نقطه نظرات طرف مقابلتان مطلع شوید. هیچوقت اهمیت گوش دادن به حرفهای همدیگر را دست کم نگیرید. 7. تقصیر را گردن دیگری انداختن بعضی افراد با انتقاد از طرف مقابل و مقصر دانستن او برای موقعیت حاضر با مشکل برخورد می کنند. هیچوقت ضعف های خود را قبول نمی کنند و به هر قیمتی که شده دربرابر آن ایستادگی می کنند چون فکر می کنند با قبول ضعف هایشان از اعتبارشان کم می شود. به جای این رفتارها باید سعی کنید هر دعوا و مشاجره را فرصتی بدانید برای بررسی منتقدانه وضعیت، ارزیابی نیازهای هر دو طرف و رسیدن به یک راه حل که به هر دو کمک کند. 8. سعی در برنده شدن در دعوا هدف از بحث بین دو نفر باید درک متقابل و رسیدن به توافق نظر یا راه حل باشد که نیازهای هر دو طرف در آن ملاحظه شود. اگر سعی دارید نشان دهید که طرف مقابلتان چه اشتباهاتی انجام داده است، احساسات او را دست کم بگیرید و محکم روی نظر خودتان بایستید، بدانید که مسیر اشتباهی را انتخاب کرده اید. 9. حمله های شخصیتی گاهی اوقات برخی افراد هر عمل منفی ازطرف مقابل را جدی گرفته و آن را نقص شخصیتی او قلمداد میکنند. مثلاً وقتی شوهری جوراب خود را اینطرف و آنطرف خانه می اندازد، زن آن را یک اشکال شخصیتی در او قلمداد کرده و برچسب تنبل بودن و بی ملاحظه بودن را به او می چسباند. این روش در هر دو طرف درک و احساس نادرست ایجاد می کند. یادتان باشد که درهر شرایطی برای شخصیت طرف مقابلتان احترام قائل باشید حتی اگر رفتاری از او را دوست نداشته باشید. 10. توپ را به زمین مقابل شوت کردن وقتی یک طرف می خواهد درمورد مشکلی در رابطه صحبت کند، طرف مقابل حالت دفاعی به خود می گیرد و از صحبت کردن یا حرف زدن با او طفره می رود. این نوعی بی احترامی به فرد مقابل است و در برخی موقعیت های خاص، حتی اهانت آمیز است و موجب شدت گرفتن مشکل هم می شود. اینکار نه تنها هیچ مشکلی را حل نمی کند، بلکه موجب جریحه دار کردن احساسات طرف مقابل و خراب شدن رابطه هم می شود. پس بهتر است که با احترام و علاقه به حرفهای طرف مقابل خود گوش کنید. سايه شوم30th December 2008, 12:39 PMسلام من فكر ميكنم بيشترين چيزي كه باعث نابودي يك خانواده ميشه همين مشاجره هاست Bta30th December 2008, 03:23 PMمن خیلی ها رو دیدم که همه مشکلات وناراحتی ها رو تو دلشون می ریزن بعد یه هو خودشون رو با دادو فریاد یا کتک کاری یا ... خالی می کنن بعد هم می گن ببخشید دست خودمون نبود. YAGHOT SEFID22nd April 2009, 09:14 AMبین همسران ، چرا طعنه ؟ چرا کنایه؟ .... ;):rolleyes::x: در این مقاله ی به بررسی این موضوع می پردازیم که " زن و مرد علاوه بر اینکه از کلمات مشابه استفاده می‌کنند گاهی تصوراتشان از کلمات متفاوت است " .... از مشکلاتی که بین زن و مرد بوجود می‌آید این است که زن و مرد علاوه بر اینکه از کلمات مشابه استفاده می‌کنند ولی تصوراتشان از کلمات متفاوت است آنها حتی از جملات واحد معانی متفاوت برداشت می‌کند. زنان احساسات خود را اغراق‌آمیز جلوه می‌دهند و محدودیتی در استفاده از لغات نمی‌بیند، اما مردان کلمات را واقعی پنداشته و واکنش‌های نامناسب نشان می‌دهند. مردان حرف‌های زنان را لغت به لغت معنا می‌کنند. برای زندگی بهتر به خانم‌ها توصیه می‌کنیم وقتی با همسرشان صحبت می‌کنند بهتر است کلمات را سنجیده و حساب شده به کار برند و آقایان نیز زیاد به نوع کلماتی که خانم‌ها استفاده می‌کنند، حساس نشوند و خرده نگیرند. وقتی زن و مرد با یکدیگر صحبت می‌کنند و یا سوال می‌پرسند، منتظر جواب معقول هستند. پاسخ‌هایی که شما می‌دهید، می‌تواند ارتباط را شفاف‌تر و نزدیکتر کند و یا ارتباط را تیره و قطع نماید. پاسخ دهنده با جوابی که می‌دهد شخصیت درونی خود را نمایان می‌سازد . جواب‌های تند و سریع و بدون تفکر موجب رنجش شنونده می‌شود و این‌گونه جواب‌ها خامی و عجول بودن پاسخ‌دهنده را می‌رساند. جواب‌های سربالا و سرزنش‌آمیز دلیل بر پرعقده بودن و عصبیت پاسخ دهنده است و ناشی از آن است که وی شیوه برقراری ارتباط را نمی‌داند. واکنش‌های کلامی که با تعمق و منطقی و بدون حب و بغض باشد و جواب دهنده صادقانه خواسته‌های خود را مطرح می‌کند، قطعا ارتباط بهتری را رقم می‌‌زند و موجب پایداری زندگی خواهد شد. در ذیل چند نمونه از واکنش‌های کلامی آورده می‌شود شما کدام پاسخ را ترجیح می‌دهید، آیا اگر مورد آخر را انتخاب کنید بهتر نیست؟ امروز شاید کمی دیر بیام الف- کار همیشگی توست ب- باز می‌خوان ازت کار بکشن ج- باشه منتظرت می‌مونم ولی خودت را خیلی خسته نکن نظرت نسبت به ... چیه؟ الف- چطور مگه. کی تا حالا نظر من برای شما مهم شده. ب- نه اصلا ازش خوشم نمی‌آید. ج- چیز بدی ازش ندیدم. در معاشرت بهتر می‌شه دیگران را شناخت. جلوی مهمان‌ها درست نبود با من این‌طوری حرف بزنی. الف- حقت بود. ب- تو که برای کسی اهمیت قائل نیستی ج- ببخشید خودم هم پشیمان شدم آخر خیلی عصبانی‌ام کردی. امروز حال خرید ندارم الف- هر روزت همینه، این که عجیب نیست. ب- باز نق و نقت شروع شد. ج- اشکالی نداره اگه خسته‌ای می‌گذاریم برای یه روز دیگه. چرا غذا نمی‌‌خوری مگه غذا خوردی؟ الف- نمی‌خورم، از این غذا خوشم نمی‌یاد. ب- کجا غذا خوردم، باز کج خیال شدی. ج- با اینکه بوی غذات آدمو به اشتها میاره، اما نمی‌دونم چرا میل ندارم. در جایی که انسان می‌تواند بطور صریح سخن بگوید و رنجش‌های خود را از راه گفت‌وگوی مستقیم حل کند چرا متوسل به طعنه و کنایه شود و یا به جای اینکه به حل اصولی مشکلات خود بپردازد به زخم‌ زبان متمسک شود. در این صورت نه تنها مشکل حل نمی‌شود بلکه رنجش‌ها عمیق‌تر می‌گردد.بهتر است سعی کنید در زندگی مسائل و مشکلات را خودتان حل کنید، و رنجش حل نشده باقی نگذارید. وقتی زن و مرد از هم رنجش پیدا می‌کنند و درصدد رفع آن بر نمی‌آیند، وقتی اجازه می‌دهند ناراحتی‌ها و دلخوری‌ها روی هم انباشته شود، همچون کامیونی می‌شوند که مملو از لجن باشد. اگر این کامیون بار خود را خالی نکند، بوی بدش همه جا را می‌گیرد. زوجی که رنجش‌های خود را رفع نمی‌کنند ، باید انتظار داشته باشند رابطه‌شان سرد شود. وقتی یکی از دیگری می‌رنجد، بی‌منطق، بی‌انصاف و پرخاشگر می‌شود، حال حدس بزنید قضاوت چنین آدمی نسبت به همسرش چگونه خواهد بود. nicefish9th May 2009, 09:25 PMچرا طعنه ؟ چرا کنایه؟ اصلا خوب نیست ومنم واقعا از این موضوع بیزارم ولی وقتی یک نفر خودشو پشت پرده دروغ مخفی می کند ویا از گفتن حقیقت طفره میره متاسفانه هر انسانی به ناچار به این پدیده روی می آورد. YAGHOT SEFID13th May 2009, 07:47 AMنکاتی برای متوقف نمودن مشاجرات .... ;):rolleyes: مثبت اندیشی خود را افزایش دهید .... ;) با اندکی ریز بینی مشهود است که در طول روز از کارهای دیگران برداشت هایی می کنید که واقعاً به ضررتان می باشد. سعی کنید همیشه با دید مثبت به اطراف خود نگاه کنید. به عنوان مثال فرض کنید نسبت به فردی که با سرعت در حال رانندگی است عصبانی می شوید و اوقات خودتان را تلخ می کنید، اما زمانیکه متوجه می شوید که همسرش در بیمارستان بستری است و در حال زایمان می باشد، قدری نرم تر با او برخورد خواهید کرد. حتی اگر هم چنین مطلبی صحت نداشته باشد، ساختن نگرش مثبت در مورد رفتارهای نابهنجار سایرین زندگی را به کامتان شیرین تر و راحت تر می کند. این امر به ویژه در مورد برخورد شما با غریبه ها کارساز خواهد بود! از هر فرصتی ولو کوچک، خوب استفاده کنید .... ;) شاید در نگاه اول الگوی X,Y,Z که در بالا برایتان مطرح نمودیم، ساده به نظر آید؛ اما به کارگیری آن در زندگی روزمره نیاز به قدری تمرین دارد. شما می توانید این تکنیک را در مورد هر کسی که با وی ارتباط دارید، امتحان کنید. زندگی بر اساس حقایق موجود در زندگی خیلی ساده تر از آن است که بخواهید زندگی خود را بر روی حدس و گمان های آزار دهنده بنا کنید. حدس و گمان مادر بسیاری از بد بختی هایی است که فرد با آنها روبرو می شود. نرمی و ملایمت خود را تون آپ کنید .... ;) وقتی احساس کردید در حال عصبانی شدن هستید، به خودتان زمان بدهید تا به دقت اتفاقی که در درونتان در حال وقوع است را بررسی نمایید. خشم یک احساس کاملاً طبیعی است، البته به شرطی که متوجه این احساس باشیم و آنرا به شیوه ی صحیح بروز دهیم. بیشتر خشمی که به ما دست می دهد به این دلیل است که می خواهیم کسی را تغییر بدهیم و این درست نیست. دفعه ی آینده که انگشت خود را به نشانه ی خشم به سمت کسی نشانه رفتید، یک لحظه درنگ کنید و به دستتان نگاه کنید، می بینید که سه انگشت دیگر به سوی خودتان نشانه ذفته اند؛ این درست همان چیزی است که یک فرد هوشمند آنرا به عنوان یک سرنخ برای ترقی تلقی خواهد نمود. به امید برداشتن گام هایی مستدام در راه تعالی هر چه بیشتر روابط ... سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: سایت ریسک]

[مشاهده در: www.ri3k.eu]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 356]