محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1845604720
ازدواج دانشجويى الگويى موفق براى جامعه ( بخش دوم)
واضح آرشیو وب فارسی:سیمرغ: حتماً شنیده اید که بیشتر مادربزرگ ها وقتی از ازدواجشان حکایت می کنند، این جمله مشترک در کلامشان هست: «تا روز عروسی حاج آقا را ندیده بودم! اما وقتی همدیگر را دیدیم، کم کم به هم انس گرفته و زندگی مان به جریان افتاد.» نوه ها چشمشان گرد می شود و با تعجب زیر لب زمزمه می کنند: «مگر می شود؟!» سه یا چهار دهه بعد از عروسی بزرگترهای فامیل با ورود تکنولوژی به زندگی مدرن سلیقه ها هم به اصطلاح رنگ و لعاب مد روز گرفت تا به آن جا که امروزه پایه و ملاک یک ازدواج «عشق» عنوان می شود، اما سؤال اساسی این است که چگونه عشقی می تواند ملاک و معیار ازدواج و تشکیل خانواده قرار بگیرد؟! براساس مطالعات روانشناسی و بر اساس آموزه های دینی باید کاملا هوشمندانه و هدفمند در مسیر ازدواج و زندگی مشترک گام برداشت. با این حال در شرایط فعلی چگونه باید دید؟ چه چیز را باید در طرف مقابل جستجو کرد؟ عاشق چه چیز شد و بعد کت و شلوار دامادی و لباس عروسی پوشید؟ امروزه دو شیوه در امر ازدواج در جامعه مرسوم است، شیوه سنتی و شیوه مدرن. در شیوه سنتی- آن هم به شکل صحیح اش- فرد معیارهای خود را با والدین در میان گذاشته و علاوه بر دریافت همفکری بزرگترها خودش هم در انتخاب صاحب نظر و فعال است. متأسفانه باید گفت چنین شیوه ای در شرایط کنونی به بیراهه کشیده شده و فرزندانی که دچار نوعی سخت پسندی هستند، همه چیز را به دوش خانواده می اندازند. بعدها اگر از ازدواج خود رضایت نداشته باشند، می گویند: «مقصر خانواده مان بود!» اگر هم ازدواجی نداشته باشند، می گویند: «سرنوشت مان چنین رقم زد!» به راستی بدون ذره ای تلاش و توکل می توان به رضایت و نتیجه رسید؟! گروه دیگری که به شیوه انتخاب خود عنوان پرطمطراق مدرن را نام نهاده اند، برایشان مهم نیست در چه شرایطی، با چه ملاکی، در چه محیطی، با چه کسی به نقطه خواستن و عاشقی برسند. عشق دم دستی ترین معنا را در ارتباط سطحی آنها پیدا می کند. وقتی از آنها سؤال می کنید چرا این خانم را برای زندگی انتخاب کردی؟ با افتخار می گوید: «از فرم صورتش خوشم آمد!» یا «پدرش پولدار است!» یا «جلوی همه همکلاسی هایم پز می دهم که زیباترین دختر دانشگاه در کنار من قدم می زند!» این پاسخ ها گواه این است که فرد اصلا معنای داشتن ملاک در ازدواج تا به حال به گوشش نخورده است! ازدواج دانشجویی به عنوان شکل جدیدی از انتخاب می خواهد تلاش کند که شیوه سنتی صحیح و شیوه مدرن توأم با ملاک های سنجیده را ادغام کرده و شکل نوین موفقیت آمیزی را به جامعه ارائه دهد. ازدواج دانشجویی با هدف مشارکت زوجین در رشد فرهنگی یک دانشجوی دختر از دانشگاه علم و صنعت که تمایل چندانی به ذکر نام خود ندارد و با ازدواج دانشجویی زندگی مشترکی را آغاز کرده است، می گوید: «چنانچه روند شناخت طرف مقابل در فضای دانشگاه بر پایه صرفاً احساسات بنا گذاشته نشود، از آنجا که هر دانشجو در محیط دانشگاه عملکردهای متفاوتی از خود نشان می دهد، می توانیم مورد مناسب خود را پیدا کنیم. هر فرد در چنین محیطی طی 4 سال تحصیل از طرف استاد و یا سایر همکلاسی ها بارها و بارها به ورطه امتحان و عکس العمل می افتد. عکس العمل ها ما را به شناخت نسبی می رسانند. به این ترتیب شناخت در بستر اجتماعی و فرهنگی به آسانی حاصل می شود.» این دانشجو که ازدواج دانشجویی اش را موفقیت آمیز ارزیابی می کند، در ادامه می گوید: «دانشجویان با شرکت در کارگاه های مهارت زندگی در دانشگاه به یک دیدگاه روشن تری از معیارهای انتخاب و ازدواج می رسند. بسیاری از سختی های ازدواج نظیر مهریه های سنگین و جهیزیه آنچنانی در ذهن آنها علامت ضربدر خورده و ملاک های دیگری جایگزین می شود. از هدف حقیر و کوچک تجمل گرایی فاصله گرفته و به سمت هدف هایی چون رشد علمی و فرهنگی در کنار هم گام برمی دارند. این گونه آموزش ها به ویژه برای دانشجویان ساکن شهرستان های دورافتاده بسیار مفید و مؤثر خواهد بود. به این قشر نیز کمک می شود معیارهای صحیح را جایگزین سنت های غلط و خرافات کنند.» این دانشجو ادامه می دهد: «در بحث تشویق به کاهش میزان مهریه های سنگین باید متوجه آسیب ها و پیامدها هم باشیم. چه بسیار افراد که کمتر به میزان معنویت توجه می کنند و سپس در زندگی آینده اگر مرد بنای ناسازگاری بگذارد آن وقت است که دختر بی پشتوانه می ماند. بنابراین باید با وضع قوانین حمایتی خلأها پر شده و از آسیب ها بکاهیم.» با عبور از معیارهای احساسی موفق می شویم محسن اسکندری روانشناس که به امر مشاوره پیش از ازدواج نیز اهتمام دارد، با اشاره به این که در شرایط فعلی و باتوجه به مراجعات پیش از ازدواج می توان گفت شیوه سنتی ازدواج به ویژه در کلان شهری چون تهران کمتر مورد توجه قرار می گیرد و دلیل آن این است که خانواده ها فرزند محور شده اند بنابر این شیوه های دیگری مرسوم شده است، می گوید: «در ازدواج های احساسی ابتدا عشق خام شکل می گیرد و بعد وقتی دو نفر به هم علاقه پیدا کردند تازه معیارهایشان را در طرف مقابل جستجو می کنند، در حالی که در ازدواج های سنجیده هر فرد قبل از انتخاب معیارهایی برای خود در ذهن دارد و سپس معیارهایش را با ویژگی های طرف مقابل مطابقت می دهد. ازدواج دانشجویی به عنوان شکل جدیدی از انتخاب اگر شرایط دوم را دارا باشد، می تواند شکل صحیح تری از انتخاب های مدرن باشد. البته می توان عواملی را در ازدواج دانشجویی دخیل کرد که به الگوی ایده آل نزدیکتر شود.» این روانشناس به پررنگ تر کردن نقش وساطت در این گونه از ازدواج ها اشاره کرده و می گوید: «اگر به همت سازمان ملی جوانان و نیز نهاد مقام معظم رهبری و با کمک مشاورین مجرب بتوانیم واحدهای همسریابی را در دانشگاه ها و حتی نهادها و سازمان های دولتی فعال کنیم، مشکل انتخاب همسر به شکل مطلوبی حل خواهد شد و درصد موفقیت افزایش خواهد یافت. ضمناً می توان در کنار صحبت با جوان با خانواده او نیز گفت و گویی داشت و به مجموعه ای از معیارهای مشترک بین این دو دست پیدا کرد. به این ترتیب معیارهای سنتی با معیارهای علمی تکمیل می شود و والدین هم نگران اشتباه فرزندان خود نخواهند بود.» این روانشناس معتقد است ترس از وساطت در امر ازدواج جوانان باید از بین برود. این که می گویند: خوب و بدش پای ماست، با اعتقادات دینی مان صددرصد منافات دارد. وی به گفت و گوی منطقی با جوان تاکید کرده و می گوید: «وقتی خانواده ای با ازدواج فرزندش موافقت نمی کند، دلایلی دارد که تجربه نشان داده اتفاقاً درست است. در نمونه ای که برای مشاوره مراجعه کرده بودند، هر دو طرف به تنهایی شرایط و ویژگی خاص خود را داشتند که این شرایط به خودی خود بد نبود، اما وقتی در کنار هم قرار می گرفتند، هماهنگ نمی شدند. خانواده هم درست تشخیص داده بود. به این دو جوان گفتم: هیچ یک از شما بد نیستید، ولی برای هم خوب هم نخواهید بود، ازدواجتان با شکست مواجه می شود. وقتی منطقی صحبت کردیم، پذیرفتند و منصرف شدند.» به گفته این مشاور باید در کارگاه های مهارت زندگی به جوانان این نکته را آموزش دهیم که هماهنگ نبودن دو نفر به معنای بد بودن آنها نیست ، بلکه دو جریان به یک رودخانه تبدیل نمی شوند. وی در پاسخ به این سوال که آیا عدم دسترسی به فضاهای مناسب آشنایی از مشکلات اصلی ازدواج به حساب می آید؟، می گوید:«در دانشگاه که فضای آشنایی هم مهیاست، نرخ ازدواج ها آنچنان که مورد انتظار است، بالا نیست. به نظر می رسد عمده ترین مانع ازدواج جوانان عدم آشنایی آنان با ملاک های ازدواج بوده، بسیار ناامیدانه است وقتی می بینم اغلب ملاک های جوانان ظاهری و احساسی است. البته الگوهایی هم که از رسانه های گروهی همچون تلویزیون به جامعه داده ایم، بسیار غلط بوده اند. تا چندی قبل مرد از آرایش همسرش گله می کرد، اما الان مردانی را می بینیم که همسر خود را تشویق به جراحی زیبایی می کنند، گویی آنها نه یک همسر خوب و مادر برای فرزندانشان می خواهند، بلکه مانکنی می خواهند که همگام با آنها قدم بزند و با افتخار به انتخاب سطحی خود ببالند!!» عمده ترین دلایل افزایش سن ازدواج جوادی رئیس ازدواج دانشجویی نهاد مقام معظم رهبری عواملی چون چشم و همچشمی ها، تفاخرها، باورهای غلط مهریه و جهیزیه، طلب کردن روابط مدرن و آزاد، یا برعکس عدم امکان آشنایی، وسواس در انتخاب همسر را بعد از مشکلات اقتصادی عمده ترین دلایل بالا رفتن سن ازدواج و یا هرگز ازدواج نکردن عنوان کرده و می گوید:«ما در مرحله کار کارشناسی هستیم. در تلاشیم که بتوانیم به کمک خانواده ها نقش وساطت در ازدواج را نیز برعهده بگیریم و به کسانی که هنوز فرد مناسب خود را پیدا نکرده اند، کمک کنیم. در حال حاضر تنها معنای صحیح هم کفو بودن در ازدواج را به دانشجویان آموخته ایم.». رئیس ازدواج دانشجویی نهاد پیرامون آمار ضد و نقیض عدم توازن تعداد دختران و پسران آماده ازدواج توضیح می دهد:«تعداد دختران و پسرانی که به سن ازدواج رسیده اند یکسان است، اگرچه ممکن است اختلاف سنی وجود داشته باشد. در چنین شرایطی نیز اولین راه حل این است که در انتخاب به جای سن و تحصیلات به شعور باطنی افراد توجه بیشتری شود.» جوادی در پاسخ به این سوال که چگونه فرهنگ سازی پیرامون وساطت در امر ازدواج را آغاز کنیم، می گوید:«همه خیال می کنند باید برای این اقدام قانون و دستورالعمل وضع شود و از دولت و مجلس آغاز کنیم، اما صراحتاً بگویم باید از خودمان شروع کنیم. هر فردی باید در مقابل ازدواج جوانی که در کنارش قرار دارد، احساس مسئولیت داشته باشد. والدین، اساتید دانشگاه، مسئولان و ... همگی باید دست به دست هم داده و این مسئله را حل کنند. اگر خانواده ها را هم دخیل بدانیم، معرفی افراد به هم نه تنها پیامد منفی ندارد، بلکه گره گشا خواهد بود.» حضور موثر خانواده در مراحل مختلف تصمیم گیری بدیهی است چنانچه ازدواج دانشجویی جایگاه خود را در جامعه به عنوان یک الگوی موفق پیدا کند، می تواند به همه اقشار جامعه تعمیم داده شده و نمونه های موفق دیگری در ادارات، سازمان ها، نهادها و ... داشته باشیم. حجت الاسلام کاظم شمس ازدواج دانشجویی را نمونه موفقی از انتخاب دانسته و آن را از برکات انقلاب ارزیابی می کند. وی با اشاره به این که حرکت های مشابهی نیز در حوزه علمیه صورت گرفته می گوید:«دانشجویان و طلاب قشر تحصیل کرده جامعه اند، به همین دلیل بر روی معیارهای واقع بینانه خود مصرانه تر تاکید دارند. در تعریف هم کفو بودن نیز آمده است که هرچه دیدگاه های فرهنگی و اجتماعی نزدیکتر باشد، دیدگاه ها به هم نزدیکتر شده و درصد موفقیت در امر ازدواج افزایش خواهد یافت. الان شرایطی فراهم شده که جوانان به راحتی می توانند دیدگاه های خود را مطرح کنند، چنانچه تجربه بزرگتران هم نادیده گرفته نشود، این گونه ازدواج ها الگوی موفقی خواهند بود.» وی در ادامه می گوید:«مشکل از آن جا شروع می شود که ابتدا انتخاب صورت بگیرد و بعد خانواده در جریان گذاشته شود. در چنین شرایطی خانواده ها به سختی کار را تایید می کنند و شکست شکل می گیرد.» حجت الاسلام شمس راه حل مشکل را در یک جمله توضیح می دهد:«درست از لحظه ای که تصمیم به ازدواج با فرد مورد نظر خود گرفتیم، خانواده را در جریان بگذاریم.» منبع:کیهان نیوز مطلب مرتبط: ازدواج دانشجويى الگويى موفق براى جامعه ( بخش اول) | چاپ | ارسال به دوستان
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سیمرغ]
[مشاهده در: www.seemorgh.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 785]
-
گوناگون
پربازدیدترینها