محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1826183228
ازدواج دانشجويى الگويى موفق براى جامعه ( بخش پايانى )
واضح آرشیو وب فارسی:سیمرغ: همه ما در مقابل ازدواج جوانان مسئولیم. پدر و مادر مسئولیت دارد، رئیس دانشگاه و یا رئیس فلان سازمان اداری هم مسئول است. دختران ایل دنباله لباس پرستاره عروس را گرفته و غریو شادی سر داده اند. داماد که دهانه اسب کجاوه را در دست دارد به سمت عروس روانه می شود. گل های دشت زیر روشنایی آفتاب می خندند و مجلسی باشکوه درست مثل رویاها برپاست. این جا شکوه طبیعت و ذوق عشایر به هم می آمیزد تا زیباترین صحنه ها به مدد ساده پسندی رقم بخورند. چند کیلومتر دورتر از سیاه چادرهای ایل، مردم شهر، خود را به اسارت خواسته های نوظهور و تجمل گرایانه درآورده اند. به مغازه های لباس عروس سری زده اید؟ واقعاً تاسف برانگیز است که جشن های امروزی ما مطابق الگوهای بیگانه برگزار می شوند. ما حتی نتوانسته ایم مطابق ریشه های خود طراحی یک دست لباس عروس ایرانی داشته باشیم. به پاساژها و مزون های لباس عروس پایتخت نگاهی بیندازی، حتی می توانی مدل هایی از لباس های انگلیسی و فرانسوی قرن 19 میلادی پیدا کنی! اما چیزی که رنگ و هویت ایرانی داشته باشد، خیر! در ساده ترین ارکان یک جشن به ملاک های بیگانه وابسته ایم، چه برسد به شیوه انتخاب و معیارهای تشکیل زندگی موفق! روی اولین پله انتخاب همسر آینده وقتی چنین دلایلی ردیف شود: فرم صورتش زیباست، مدرکش دانشگاهی است، شغل خوبی دارد، پدرش پولدار است، باید شاخص مجلس عروسی باشد و ... در واقع دلایل بسیار سطحی و بچه گانه ای برای پایه ریزی یک ازدواج از پایه متزلزل را ردیف کرده ایم. طبعاً با چنین دیدگاهی پله دوم یعنی خرید ازدواج اینگونه می شود که لباس عروس با دنباله چنین و چنان، آرایش خلیجی و فشن و ... کت و شلوار مارک فلان، سرویس جواهر بهمان، جهاز چند ده میلیونی، مهریه چند صد میلیونی، ماشین با گل های رز آبی و عشق های آبکی کلکسیونی از خواسته های نوظهور است که به جرئت می توان گفت ریشه در فرهنگ ایرانی و اسلامی ندارند. سوال اساسی این است که چرا خودتان نیستید، مگر نه این که مهمترین فاکتور ازدواج صداقت است؟! چرا به هدف اصلی ازدواج که تکامل است برنمی گردیم؟ ازدواج دانشجویی لااقل این حسن را داشته و دارد که توانسته تا حدود زیادی باب طرح معیارهای صحیح انتخاب را در ذهنیت قشر دانشجو به عنوان جوانان اهل تفکر- باز کند. معیارهای ظاهری مطابق فرهنگ بیگانه لباسی که آستین های چین دار، یک پاپیون بزرگ روی کمر و گل های ریزی در زمینه دارد، زیر نور رنگی پشت ویترین مغازه می درخشد. کرایه اش 500 هزار تومان و خریدش 600 هزار تومان تمام می شود. در واقع لباس نامزدی است، این را فروشنده به عروس و داماد جوانی که 25 و 28 ساله هستند و هر دو دانشجوی رشته کامپیوتر، می گوید. شاید بیشتر شبیه لباس سیندرلا به نظر می رسد! هرچه باشد با فرهنگ ما مطابقت ندارد. وقتی با فرهنگ ما مطابق نیست، پس وصله ناجوری خواهد بود. عروس خانم با خنده می گوید: «خیلی قشنگ است. فکرش را بکنید با این لباس در مجلس می درخشم! شوهرم هم می گوید هرچه می خواهی انتخاب کن، ولی سعی کن شب عقد و عروسی تک باشی!» از معیارش برای انتخاب می پرسم، می گوید:«قیافه اش که خوب است، شغلی خوبی هم دارد پس مناسب بود! الان همه همکلاسی هایم به همین دو فاکتور توجه دارند!» از او می پرسم : انشاالله که حسن اخلاق هم دارند؟ سرگرم چانه زدن با فروشنده هستند، انگار صدایم رانمی شنوند، منتظر جواب نمی مانم و غرق در تفکر خارج می شوم. معیارهای ایرانی و اسلامی در ازدواج دانشجویی داوود شعبانیان استاد دانشگاه و جامعه شناس می گوید:«در ازدواج دانشجویی اصل بر این است که زوجین به معیارهای صحیح هم کفو بودن از قبیل نگرش های مشترک در زندگی، باورهای دینی و اعتقادی همسان، اعتقاد به اصل تکامل در کنار یکدیگر و... توجه داشته و به طور کل انتخابشان آگاهانه بوده است. در چنین شرایطی دو طرف در بسیاری از تصمیم گیری های زندگی و برنامه ریزی ها با هم مشارکت دارند.» وی در ادامه می گوید:«اما دغدغه ها و شائبه ها از این جا شروع می شود که دختر و پسر تنها بر پایه احساسات همدیگر را انتخاب کرده باشند. اگر بخواهیم با انتخاب همسر در محیط دانشگاه به اصطلاح به بقیه همکلاسی ها پز بدهیم، اگر با عجله تصمیم بگیریم و انتخاب کنیم، در مورد طرف مقابل همچون ازدواج هایی که به شیوه معرفی (داشتن واسطه) صورت می پذیرند، تحقیق درستی نداشته باشیم و از سوی دیگر نقش بزرگترها را نادیده بگیریم، مطمئناً ازدواج از شکل صحیح اش خارج می شود.» شعبانیان با اشاره به این که این شیوه (ازدواج دانشجویی) به تدریج جای خود را باز می کند، می گوید:«اصل شیوه، پسندیده است، اما کار کارشناسی بیشتری می طلبد. این شیوه فرصت مناسبی است که معیارهای صحیح انتخاب را جایگزین معیارهای غلط کنیم. باید تلاش شود نقش خانواده ها پررنگتر شود. یک سری الگوهای صحیح و سازنده را از خرده فرهنگ های هر منطقه بگیریم و وارد مراحل مختلف ازدواج دانشجویی کنیم. این گونه چنین شیوه ای بومی شده و موثرتر در جامعه مطرح می شود.» این جامعه شناس از این جهت که چنین شیوه ای توانسته شرایط سخت ازدواج از قبیل مراسم آنچنانی، جهیزیه سنگین و مهریه بالا را بشکند، موفق آمیز توصیف می کند. بخت هیچ کس بسته نیست وقتی معیار صحیح در ذهن جوان شکل گرفت، حال زمان معرفی افراد به یکدیگر مطابق معیارهایی که همخوانی دارند، فرامی رسد. جمله «هیچ خواستگاری ندارم» و معادلش «هیچ دختری را در شان خودم پیدا نکرده ام» جملاتی منفی است که اکثراً ریشه در کمرنگ شدن نقش موثر خانواده در مراحل مختلف ازدواج دارد. بخت شما زمانی بسته می شود که فکرتان برای انتخاب بسته باشد و صد در صد به کمک های خانواده تان پشت کنید. حجت الاسلام سید کاظم شمس توضیح می دهد:«همه ما در مقابل ازدواج جوانان مسئولیم. پدر و مادر مسئولیت دارد، رئیس دانشگاه و یا رئیس فلان سازمان اداری هم مسئول است. الان در مراکز حوزوی نیز با حفظ حرمت ها واحدهای معرفی افراد به یکدیگر فعالند. در دانشگاه نیز که محیط امنی است و اکثر خانواده ها به آن اعتماد دارند، می توان با کار کارشناسی که صورت می گیرد، چنین مراکزی را فعال تر و منسجم تر کرد. نقش این واحدها به ویژه در امر ازدواج دانشجویانی که دور از خانواده هستند و در شهرستان ها تحصیل می کنند، پررنگ تر خواهد بود. جامعه باید بپذیرد چنین شیوه های معرفی صد در صد از آشنایی های اینترنتی و ازدواج های احساسی بهتر هستند.» واقعیت این است که اغلب جامعه شناسان و روانشناسان یکی از دلایل مهم بسته شدن بخت دختران و پسران آماده ازدواج را کمرنگ شدن نقش خانواده ها در انتخاب عنوان می کنند. آنها معتقدند چنانچه پدر و مادر در تعامل دوستانه ای با فرزند خود باشند و دورا دور بستر مناسب آشنایی را فراهم آورند، این مشکل به نحو شایسته ای حل خواهد شد. برگزاری مهمانی های فصلی و گردهمایی های نه تنها فامیلی، بلکه مهمانی های دوستانه و مطابق شرع به مناسبت های مختلف راه گشای موثری خواهد بود. در این محافل هم مودت ها بیشتر شده و هم وصلت های موفقیت آمیز در سایه نظارت خانواده شکل می گیرد. حتی دانشگاه ها و مراکز مختلف اداری نیز می توانند از این شیوه استفاده مناسبی داشته باشند. جامعه اگر متوجه وظیفه خود شود، بخت همه جوانان باز خواهد بود. بهره گیری از همه امکانات برای آگاهی بخشی به جامعه عباس اسماعیل گل روانشناس با تاکید بر لزوم مشاوره های پیش از ازدواج به لزوم بهره گیری هرچه بیشتر از مشاوران مجرب در شیوه های مختلف از جمله ازدواج دانشجویی اشاره کرده و می گوید:«جوانان قبل از آن که تصمیم به ازدواج با فرد مورد نظر خود بگیرند، باید به مراکز مشاوره مراجعه کنند، در حالی که در حال حاضر جوانان فرد مورد نظر خود را پیدا کرده و سپس در مورد ازدواج خود به مشاور مراجعه می کنند.» وی به دغدغه های مطرح در ازدواج دانشجویی می پردازد و می گوید:«جامعه باید نسبت به شیوه جدید ازدواج دانشجویی اعتماد پیدا کرده و به این باور برسد که الزاماً هر ازدواجی که به شیوه غیر سنتی انجام می شود، منجر به طلاق نخواهد شد. اگر چه ازدواج های سنتی تضمین بیشتری دارند، اما این طرز فکر منطقی نیست که شیوه های دیگر حتماً نتیجه شکست را در پی خواهند داشت. لااقل آمار مربوط به موفقیت های ازدواج دانشجویی این گفته را ثابت می کند.» این روانشناس به آسیب هایی که متوجه این نوع ازدواج هاست، اشاره کرده و می گوید: «زمانی که دختر و پسر در فضاهای آشنایی قبل از ازدواج قرار می گیرند، با آمال های درونی سر و کار دارند که در این آمال ها کوچکترین توجه منطقی به داشته های روانی و عاطفی و خانوادگی و... خویش نداشته و کاملاً در این آمال خود ساخته غرق می شوند.» وی با بیان این که در این آشنایی ها چنین آمال هایی دست یافتنی جلوه می کند، ادامه می دهد: «در صورتی که چنین آشنایی هایی به ازدواج ختم شود، دسته ای به آمال درونی خود نرسیده و تحقق آمال را محال می دانند که در این شرایط نیز، سطح فرهنگی طرفین بسیار دخیل است و چنانچه بستر مناسب فراهم باشد می توانند با مشکلات آشنا شده و در صدد رفع اختلافات برآیند.» اسماعیل گل مشاور خانواده با گله مندی ازاین که درباره بحث های مربوط به شیوه های جدید ازدواج آنچنان که لازم است، فرهنگ سازی نشده و آگاهی نداده ایم، می گوید:«امروزه جوانان کمتر برای مشورت به بزرگترهای خود مراجعه می کنند و نصیحت پذیر نیستند، اما اگر فرزندان جایگاه پدر و مادر را شناخته وآنها را به عنوان حامی خود بدانند، می توانند بسیاری از موارد از جمله تصمیم به ازدواج و یا شخص مورد نظر خود را به آن ها معرفی کنند.» این روانشناس در خوص عدم آگاهی جوانان با مقوله آشنایی های قبل از ازدواج تاکید می کند: «بعضی جوانان برایشان سوال است که چه طور می توانند در آشنایی های قبل از ازدواج موفق باشند؟ در اغلب مواقع با سردرگمی مواجه می شوند که ملاک های موفقیت در آشنایی های قبل از ازدواج چیست؟ نقش صدا و سیما برای آگاهی دادن به جوانان در این زمینه اهمیت دارد، چرا که در حال حاضر ساخت سریال های عاطفی رواج دارد و در ساخت این سریال ها می توان آگاهی های بیشتری به جوانان داد.» ایمان و تعهد اهمیت دارد معصومه السادات حسینی که پس از ازدواج با همسر دیپلمه خود توانسته مدارج علمی را طی کند و اکنون دکترای ریاضی و فلسفه است .موفقیت خود را مدیون همسرش می داند و می گوید: «باید فرد مقابل را فقط و فقط به خاطر گوهر وجودی خودش انتخاب کرد، نه به خاطر آن چه که در دنیای مادی دارد. من همیشه به دختران دانشجویی که بر معیار تحصیلات مصرانه پافشاری می کنند، می گویم: در شرایط هم کفو بودن بیش ازاین که مدرک فرد اهمیت داشته باشد، ضریب هوشی وی را ملاک قرار دهید. شاید جوانی شرایط تحصیلات عالیه را نداشته، اما در کار خودش که مثلاً فنی است، حرف های زیادی برای گفتن دارد.» وی ادامه می دهد:«ملاک ها باید بر پایه ایمان، تعهد و اصالت خانوادگی فرد مقابل باشد. اختلاف تحصیلات نباید مانع بزرگی قرار گیرد، اما متاسفانه بارها و بارها در کلاس های خود آگاهی داده ام، دانشجو هم پذیرفته است، با این حال همین که به جامعه پا می گذارد دوباره به خانه اول برمی گردد. در ازدواج دانشجویی با بحث ها و مشاوره هایی که دارند باید چنین موانعی خط بخورند.» این استاد دانشگاه به جلب موافقت خانواده در امر ازدواج صد در صد تاکید داشته و می گوید:« بعضی از دختران دانشجو می گویند: خواستگارمان خواسته خلاف نظر خانواده مان با او ازدواج کنیم. به آنها متذکر می شوم در جواب چنین خواستگارانی بگویید: ما نمی توانیم خودمان را از موهبت بزرگی چون خانواده محروم کنیم، مگر این که موافقت خانواده جلب شود.» منبع:کیهان نیوز مطالب مرتبط: ازدواج دانشجويى الگويى موفق براى جامعه ( بخش دوم) ازدواج دانشجويى الگويى موفق براى جامعه ( بخش اول) | چاپ | ارسال به دوستان
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سیمرغ]
[مشاهده در: www.seemorgh.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 661]
-
گوناگون
پربازدیدترینها