تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1835012609
خشم
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: View Full Version : خشم amirala11th December 2006, 01:27 PMاولين قدم ، کسب آگاهي از علت خشم است. يکي از راه ها اين است : نظري کلي بر احساسات ، موقعيت ها و افکار خود هنگام احساس خشم شديد دروني داشته باشيد. بعضي از افراد به واسطه تربيت دوران کودکي مبني بر فرو خوردن هيجانات ، علي الخصوص خشم خود، مشکل جدي در تجربه خشم دارند. شايد فرد از نقطه نظر رفتاري نياز داشته باشد به متکا يا اشياء ديگر ضربه بزند، بيان خشم توسط ضربه زدن به اشياء هدف نهايي نيست بلکه از جمله گام هاي مياني به حساب مي آيد. بايد حواستان جمع باشد که ناخواسته رفتار جديدي از ناراحت شدن، توسط ضربه زدن به اشياء به وجود نياوريد. سعي نکنيد که تمامي خشم خود را يکباره بيرون بريزيد. با افکار و موقعيت خود به بهترين نحو برخورد کنيد. در اين صورت شما مي توانيد در برابر افکار و موقعيت هاي خشمناک جايگاه و بنياني محکم داشته باشيد. رابطه ي خشم و درد افراد ، خشم را به طرق متفاوتي در بدن خود تجربه مي کنند. بعضي ها در هنگام خشم ، گويي دور گردنشان گرم مي شود، تمام بدنشان به خارش مي افتد و گاهي هم احساس ناراحتي در معده خود مي کنند. اگر کسي به طور مداوم داراي دردهاي بطني باشد به يک پزشک متخصص مراجعه مي کند؛ اما بعضي از افراد احتمال دارد که خشم را به صورت دردهاي بطني تجربه کنند. بخشش و خشم «بخشش» مي تواند اولين قدم در کنترل و مديريت خشم باشد و اغلب قوي ترين تکنيک در جهت بازيابي کنترل بر زندگي است. بخشش به معناي «چشم پوشي از اتفاقي که براي شما افتاده» نيست ، بلکه بدين معناست که شما به نوعي نمي گذاريد کنترل شما به دست خشم و هيجان منفي بيفتد. از سوي ديگر بخشش به معناي ضعف شما نيست. اين که سرچشمه زندگي را به دست بگيريد و اجازه ندهيد که « گذشته» کنترل شما را به دست بگيرد نشان کاملي از قدرت است . ديگر اين که بخشش بدين معنا نيستند که شما در سطح همان فردي هستيد که شما را آزرده خاطر کرده است. در اينجا نظر شما را به نکته خاصي جلب مي کنيم. بخشش و اطمينان به يک معنا نمي باشد. زماني که فردي عميقاً موجب آزار شما شود، شايد مدت زمان خاصي لازم باشد که شما مجدداً به سطح قبلي اطمينان دست يابيد. اگر به فردي خسارتي وارد آيد، آسيب و صدمه حادث شده است و ما هم قصد نداريم چيز اشتباهي را صحيح نشان دهيم. آنچه که ما مي گوييم اين است که نمي خواهيم به وسيله حوادث و رخدادها کنترل شويم و به زنجيره گذشته خود وصل شويم . بخشش يعني گذشته را رها کردن تا بدين ترتيب بيشتر بتوانيم به دنبال زندگي خود برويم. طلب کمک در مواقع خشم شديد اين مسئله مهم است که شما به هنگام عصبانيت براي خود يا ديگران خطر آفرين نباشيد. اگر دچار چنين حالتي هستيد با فردي مطمئن مشاوره کنيد و افکار و احساسات خود را پيش او به راحتي بيان کنيد. بهتر است که خود را مسئول بدانيد. اين امر به شما کمک مي کند تا بر اعمال خودتان کنترل بيشتري داشته باشيد. مي توانيد از گروه هاي مديريت خشم و حتي روان درماني جهت تعيين علل خشم شديد استفاده کنيد و بر روي ديگر راه هاي مواجهه با خشم ( به جز صدمه رساندن به خود و ديگران ) کار کنيد. اگر ديديد که باز هم تمايل به آسيب رساندن به خود و ديگران در شما ادامه دارد مي توانيد به يک روان پزشک مراجعه کنيد. خشم نسبت به افرادي که دوستشان داريم حقيقت دارد که تمامي ما کارهايي را انجام مي دهيم که بهترين نتيجه را برايمان داشته باشد. شايد شما همسري داشته باشيد که به هنگام عصبانيت فرياد مي زند و ناسزا مي گويد . در اين صورت همسر شما از خشم کلامي به عنوان ابزاري استفاده مي کند تا شرايط را تحت کنترل خود در آورد و شما را در بحث خاموش کند. واضح است که او ياد گرفته که داد و فرياد کردن مساوي است با سکوت و خاموشي طرف مقابل ، از اين رو همين روش را ادامه مي دهد. شما بهتر است هنگامي که او عصباني نيست با وي صحبت کنيد . در ضمن مي توانيد با مراجعه به مشاور و کسب کمک ، مهارت هاي ارتباطي بيشتري کسب کنيد. متوقف ساختن خشم اولين قدم در شکستن يک عادت آن است که بدانيم مبتلا به عادت هستيم. ما اغلب بدين خاطر به سرعت عصباني مي شويم چون به شرايط استرس آفرين ، سريع پاسخ مي دهيم. يکي از تکنيک هاي مؤثر در توقف خشم اين است که هنگام آرامش ، به تجزيه و تحليل برنامه هاي منطقي تر براي شرايط مشابه در آينده بپردازيم. يکي ديگر از تکنيک هاي مؤثر آن است که از قبل براي موقعيت هايي که استرس آفرين هستند خودمان را آماده کنيم. اگر مي دانيم که رئيس ما به خاطر اشتباه ما سرمان داد خواهد کشيد ، از قبل فکر مي کنيم که چگونه آرام و دور از عصبانيت بمانيم. اين برنامه ريزي شامل افکار ما، روش هاي مختلف رهاسازي و حتي بهترين راه فرار از موقعيت پر استرس در اسرع وقت است. طرح برنامه قبل از وقوع موقعيت به ما اين امکان را مي دهد که بر افکار خود تمرکز داشته باشيم و اجازه ندهيم که خشم چون گذشته تسلط خود را بر زندگي ما داشته باشد. تأثير خشم بر تفکر و رفتار ما«خشم» هيجاني فوق العاده قوي است علي الخصوص زماني که با ديگر احساسات ترکيب شود. از آنجايي که خشم موضوع قابل تمرکزي است ، تفکر ما را غبار آلود مي کند و از اين رو تأثير خود را بر بدن ما مي گذارد. زماني که ما عصباني مي شويم، در حقيقت اين خشم نتيجه عاملي است که سريعاً افکار خاصي را از ذهن ما مي گذراند. هنگامي که تهديد شويم و يا اين که فوق العاده شرمنده ، عضلاتمان منقبض مي شود، خون در عضلاتمان جريان مي يابد و از اندام هايمان دور مي شود ، چشم ها تنگ و باريک مي شوند و قلبمان به سرعت مي تپد. هنگامي که هيجان ، قدرت را به دست مي گيرد، توجه کمي به تفکر منطقي معطوف مي شود. ناگهان در موجي هيجاني غوطه ور مي شويم که احساسات سکان دار آن هستند و افکار منطقي جاي کمتري دارند. کنترل خشم خود به طور کلي ، عوامل مختلف زيادي در کنترل خشم وجود دارد. در ابتدا بايد هر آنچه که عامل ايجاد کننده خشم ما محسوب مي شود، از قبيل شرايط ، افراد ، عبارات و ... را خنثي و باطل کنيم. مي توانيد فهرست کاملي از عوامل برانگيزاننده خشم خود تهيه کنيد مثل: * غيرمنصفانه با من برخورد مي شود. * گير افتادن در ترافيک * گم کردن کليدها * سرآسيمه شدن * خرابي ماشين * مورد توجه واقع نشدن * اين که به شما بگويند چه کار کن و چه کار نکن * گم شدن * و ... سپس فکر کنيد که به اين موقعيت ها چگونه پاسخ مي دهيد. از طريق فهرستي که تهيه کرده ايد ببينيد در اين شرايط چه افکاري از ذهنتان عبور مي کند؛ آنها را يادداشت کنيد. به مثال زير توجه کنيد: * غيرمنصفانه با من برخورد کرده اند « او مي خواهد که من شکست بخورم» * گير افتادن در ترافيک «عجب آدم هاي احمقي راننده شده اند.» * کليدها را گم کرده ام. « مي دانم حتما کسي آنها را دزديده است.» يک بار که فهرست خود را به اتمام رسانديد، به عقب بر گرديد و جهت و سمت و سوي خود را مورد بررسي قرار دهيد. آيا شرايط را مورد شماتت قرار مي دهيد، آيا تمايل داريد که خودتان را مورد شماتت قرار دهيد يا به گونه اي رفتار مي کنيد که باعث افزايش خشم شما مي شود. ببينيد بدن شما به اين افکار چگونه پاسخ مي دهد. آيا احساس مي کنيد که عصباني و خشمگين شده ايد؟ هرگاه که به شناسايي علايم فيزيکي خشم خود پرداختيد نهايتاً ببينيد که در شرايط خاص ، يعني 1. زماني که شرايط از طريق شما به وجود مي آيد و 2. هنگامي که شما علايم اوليه خشم را شناسايي مي کنيد، چگونه پاسخ مي دهيد. آنها را بنويسيد و تمرين کنيد و آماده استفاده بلافاصله و مناسب به هنگام نياز باشيد. به ياد داشته باشيد که «خشم» سريع حرکت مي کند و سريع کنترل اوضاع را به دست مي گيرد. رمز کار اين است که علايم اوليه را بشناسيد. در اينجا فهرستي از راهکارهاي عملي و کوتاه جهت کنترل خشم و فرونشاندن آن آورده شده است. * نفس عميق کشيد. * تا ده بشماريد. * از تمريناتِ رهاسازي بدن استفاده کنيد. * کمي قدم بزنيد. * با يکي از دوستان خود صحبت کنيد. * در ذهن خود يک تابلوي «ايست» تصور کنيد. * به خودتان عباراتي از اين قبيل بگوييد: « اين مطلب آن اندازه که الان فکر مي کنم بد نيست» « فکر مي کنم اگر به آن توجهي نکنم بهتر مي شوم»تمرين شما را بي نقص مي کند. هرچه بيشتر بتوانيد از اين تکنيک ها استفاده کنيد بهتر مي توانيد بر آنها تسلط پيدا کنيد. به نظر شما بهتر نيست که ما به جاي احساسات و هيجاناتمان با عقل و منطقمان حرکت کنيم BUD25th December 2006, 01:08 AMمديريت خشم هدف مديريت خشم، كاهش احساسات هيجاني و برانگيختگي جسماني است كه به موجب خشم بوجود مي‌آيند. شما نمي‌توانيد از چيزها يا افرادي كه شما را عصباني ميكنند، دوري كنيد، يا اين كه آنها را تغيير دهيد. ولي شما مي‌توانيد ياد بگيريد كه چگونه واكنش‌هايتان را كنترل كنيد. اما چرا برخي افراد بيشتر از ديگران عصباني مي‌شوند؟ به گفته دكتر «جري دفنباچر»- روانشناسي كه در زمينه مديريت استرس متخصص است- برخي افراد تندخوتر از ديگران هستند، آنها آسان‌تر و شديدتر از افراد ديگر عصباني مي‌شوند. آنها بعضي اوقات از لحاظ اجتماعي كناره‌گير مي‌شوند و قهر ميكنند. همچنين، تحملشان در برابر ناكامي كم است و احساس ميكنند كه نبايد دستخوش ناكامي، دردسر و آزردگي قرار بگيرند. پرسش مهمي كه مطرح ميشود اين است كه چرا اين افراد، اين روش را در پيش مي‌گيرند؟ يك دليل، ژنتيكي يا جسماني است.شواهدي وجود دارد كه نشان مي‌دهد برخي از كودكان، تحريك‌پذير و زودرنج به دنيا مي‌آيند.دومين علت، اجتماعي- فرهنگي است. خشم اغلب به عنوان يك چيز منفي قلمداد ميشود. ما آموخته‌ايم كه نشان دادن اضطراب، افسردگي يا هيجانات ديگر كاملاً قابل قبول است. اما نشان دادن خشم قابل قبول نيست. در نتيجه، ما چگونگي كنترل خشم يا بروز آن را به طرزي مناسب نياموخته‌ايم. تحقيقات، همچنين نشان مي‌دهد كه پيشينه خانوادگي نيز در اين مسأله نقش دارد، افرادي كه به آساني خشمگين مي‌شوند، عمدتاً از خانواده‌هاي مخرب و آشفته هستند و در ارتباطات عاطفي، مهارتي ندارند. ابزار آرميدگي بسيار ساده هستند- مانند تنفس عميق و تصويرسازي ذهني- آرميدگي مي‌تواند در فروكش كردن احساس خشم به شما كمك كند. كتاب‌ها و دوره‌هاي آموزشي‌اي وجود دارد كه مي‌تواند به شما فنون آرميدگي را آموزش دهد و وقتي كه اين فنون را آموختيد، در هر موقعيتي مي‌توانيد به آنها رجوع كنيد. اگر درگير رابطه‌اي هستيد كه هر دو نفر تندخو هستيد، اين ايده خوبي است براي هر دو كه اين فنون را بياموزيد چند كار ساده‌اي كه شما مي‌توانيد انجام دهيد، عبارتند از: 1 - به صورت عميق، نفس بكشيد و مسير تنفستان را تجسم كنيد. 2 - به آرامي يك كلمه يا عبارت آرام‌بخش را تكرار كنيد- مانند «آرامش»، «آسان بگير». 3 - در حالي كه به صورت عميق نفس مي‌كشيد، از تصويرسازي ذهني استفاده كنيد. يك تجربه آرامش دهنده را مجسم كنيد، خواه از خاطراتتان يا از تخيلتان. 4 - تمرين‌هاي آرام و غير فعال مي‌توانند ماهيچه‌هاي بدنتان را آرام كنند و احساس آرامش بيشتري به شما بدهند. اين فنون را هر روز انجام دهيد و بياموزيد كه به صورت اتوماتيك هر گاه كه در يك وضعيت تنش‌زا قرار داشتيد، از آنها استفاده كنيد. بازسازي شناختي به معناي تغيير روش فكر كردن است. افراد خشمگين تمايل دارند كه در صحبت‌هاي خود از كلمات بسيار شورانگيز- كه منعكس‌كننده افكار دروني‌شان است- استفاده كنند. موقعي كه شما خشمگين مي‌شويد، تفكرتان مي‌تواند اغراق شده يا خيلي پرشور باشد. در بازسازي شناختي، تلاش ميشود كه اين افكار با افكار منطقي‌تري عوض شود. براي مثال، به جاي اين كه به خودتان بگوييد «اوه» يا «اين افتضاح است»، «همه چيز از بين رفت» به خودتان بگوييد. «اين نااميد كننده است و قابل فهم است كه من در اين مورد آشفته هستم، اما اين پايان دنيا نيست و خشمگين شدن نيز آن را درست نمي‌كند.» هنگامي كه در مورد خودتان يا كس ديگري صحبت مي‌كنيد، مراقب كلماتي مانند «هرگز» يا «هميشه» باشيد. «اين ماشين هرگز كار نمي‌كند» يا «شما هميشه چيزي را فراموش مي‌كنيد» نه تنها غلط هستند بلكه باعث مي‌شوند كه شما احساس كنيد كه خشمتان موجه است و راهي براي حل مشكل وجود ندارد. اين كلمات همچنين افرادي را كه مايل به همكاري با شما براي يافتن يك راه حل هستند را گريزان و تحقير مي‌كند. به خودتان يادآوري كنيد كه خشمگين شدن چيزي را درست نمي‌كند و باعث نمي‌شود كه شما احساس بهتري داشته باشيد. افراد خشمگين بايد از نيازهاي طبيعي‌شان آگاه شوند و انتظاراتشان را تبديل به اميال خود كنند. به عبارت ديگر، گفتن جمله «من چيزي را دوست دارم»، سالم‌تر از گفتن جمله «من چيزي را مي‌خواهم» يا «من آن چيز را بايد داشته باشم» است. موقعي كه شما براي دستيابي به آنچه مي‌خواهيد، ناتوان هستيد واكنش‌هاي عادي‌اي را تجربه مي‌كنيد- ناكامي، نااميدي و ناراحتي- اما خشم را تجربه نمي‌كنيد. برخي افراد خشمگين از خشم خود به عنوان روشي براي اجتناب از احساس ناراحتي استفاده ميكنند، اما اين به معناي محو كامل احساس ناراحتي نيست. چه چيزي در مورد جرأت آموزي مي‌دانيد؟ اين حرف صحيح است كه افراد خشمگين به آموزش قاطعيت نيازمندند(به جاي پرخاشگري). اما بيشتر كتاب‌ها و دوره‌هاي آموزشي در جرأت آموزي، افرادي را كه به اندازه ما خشمگين نيستند، هدف‌گيري ميكنند. اين افراد منفعل‌تر و مطيع‌تر از يك شخص معمولي هستند. آنها گرايش دارند كه به ديگران اجازه دخالت در كارشان را بدهند. اين كاري نيست كه افراد بسيار خشمگين حاضر به انجام آن باشند. اين كتاب‌ها مي‌توانند شامل چند طرح مفيد براي استفاده در موقعيت‌هاي نااميدكننده باشد. به ياد داشته باشيد كه شما نمي‌توانيد خشم را حذف كنيد- حتي اگر هم مي‌توانستيد ايده خوبي نبود. با وجود همه تلاش‌ها، مسائلي اتفاق مي‌افتد كه موجب خشم شما ميشود و گاهي اوقات آن خشم موجه است. زندگي پر است از ناكامي، رنج، شكست و اعمال غير قابل پيش‌بيني ديگران. شما نمي‌توانيد آن را تغيير دهيد. اما مي‌توانيد روشي را كه اجازه مي‌دهد چنين اتفاقاتي بر شما تأثير بگذارد، تغيير دهيد. منبع: سايت رسمي انجمن روانشناسي آمريكا AREZOO_220th November 2007, 04:24 PMدر روزگاران پیشین، زن وشوهرجوانی ازکوه بلندی بالا رفتند. در بالای کوه، پیر دانایی را دیدند. پیر، جایی را برایشان باز کرد تا بنشینند. آن گاه گفت: «هرمطلبی که داشته باشید، می توانید از من بپرسید». آنها معنای زندگی را پرسیدند. پیرپاسخ داد. آنها رمزخوشبختی را سؤال کردند. پیر، نسخه اش را نوشت. آنها اسرار جهان را پرسیدند. پیر جواب داد. آن گاه سؤال سختی را پرسیدند که: «ای خردمند بزرگ، ما بسیار دچار خشم می شویم. در هنگام خشم، یکدیگر را آزار می دهیم. چه کنیم؟» ناگهان پیردانا به آنان خیره شد. آن گاه قلم خود را به دو نیم کرد و نفرین گویان به غار خود برگشت. درآستانه ی غار، رویش را برگرداند و غرید: «افسوس، اگر من پاسخ این پرسش را می دانستم، ناچارنبودم تنها بر بالای این کوه زندگی کنم!» به راستی راه کنترل خشم وابراز صحیح و به موقع آن چگونه است؟؟؟ elada20th November 2007, 09:44 PMيكي دو پست در مورد خشم به صورت پراكنده در ساير تاپيك ها بود كه من با تاپيك ارزو جان ادغام كردم و خوبه كه دوستان به سوال انتهايي پست ارزو پاسخ بدهند چه از تجربه شخصي چه چيزي كه فكر ميكنند درست هست و خودشان هم سعي دارند عمليش كنند. راستي اينجوري كه نميشه راز زندگي را چي گفته بود پس کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند جواب هاي خوبش را اين زن و شوهر واسه خودشون نگه داشتند سوالش ماند واسه ما! antonio66620th November 2007, 11:45 PMخشم چيز خوبيه ولي نه خيلي زياد كلا از خشمگين يا عصباني بودن (البته گاهي اوقات) خوشم مياد و حال داره FETROS21st November 2007, 12:50 AMخشم به نظر من نمیشه ازش فرار کرد چیزیه که باعث میشه وقتی دچارش هستیم دست به کارایی بزنیم که بعدا وقتی آروم شدیم از انجامشون پشیمون شیم ولی یکی از کارایی که برای خودمم کاربرد داره تغییر حالت در زمانیه که خشمگین هستیم یعنی در صورت امکان اون محیط رو ترک کنیم یا کمی قدم بزنیمو یا چند باری نفس عمیق بکشیم همه اینا باعث میشه که ما به حالت طبیعی برگردیم و بهتر تصمیم بگیریم و واکنش نشون بدیم raya21st November 2007, 07:46 AMخشم دیشب خشم سراپای مرا بنا به دلایلی فرا گرفته بود ناگهان عزیزی که احترام زیادی براشون قائلم به خاطر اینکه خطا کارانه رفتار کرده بودم زبان به نصیحت گشودن و پند و اندرزنثار من کردند من اون موقع در وضعیت مناسب روحی نبودم و تحمل شندیدن موعضه های ایشون رو نداشتم خلاصه کمی از خشم من بر روی قلب مهربون ایشون ریخت و قلبشون شکست و کمی مرا دعوا کردند من هر چه پوزش میخواستم بابت خطای خودم ایشون اون موقع فقط میخواستند به من حالی کنند چرا اون خاطا رو انجام دادم خلاصه کمی گذشت وضعیت مانند قبل شد ولی امروز من پرستوی دل شکسته ی غمگینی هستم که چرا دوست خوبم رو از خودم رنجوندم میدونم دیگه ایشون بنا به گفته خودشون به من سر نمیزنن ولی من بازهم غمگینم و دوس دارم از اینجا بهشون بگم منو ببخشید و باز هم قدم به کلبه حقیرانه من بزارید و منو با قدوم مبارک خودتون شاد کنید :o الهی به مستان میخانه ات به عقل آفرینان دیوانه است به دردی کش لجه ی کبریا که آمد به شانش فرود انما دوست نازنین من که دیشب خاطرات تلخی رو از من در ذهنش داره فراموش کنه و منو مانند روزی که دید منو ببینه :o tabande21st November 2007, 08:18 AMدر روزگاریپسری با پدر و مادرش زندگی می کرد که بسیار زود خشمگین میشد روزی پدر به پسر گفت هرگاه که از مادرت خشمگین میشوی میخی در دیوار بکوب پسر هر دفعه بعد ازدعوا میخی در دیوار میکوبید کم کم تعداد میخ های دیوار به جایی رسید که جای خالی بر دیوار نماند روزی پدر به پسر گفت از این به بعد بعد از هر دعوا با مادرت اگر عذر خواهی کردی یک میخ از دیوار بیرون بیار پسر همین کار را کرد و بعد از هر عذر خواهی میخی از دیوار کند تا جایی که دیگر هیچ میخی بر دیوار نماند پدر آنگاه به پسر گفت درست است که تو بعد از هر دعوا دلجویی نمودی و تمام میخ ها را کندی ولی خوب به جای میخها بر دیوار نگاه کن... جای میخهای روی دیوار مانند اثر خشم تو بر دل دیگران است. elada21st November 2007, 05:12 PMيكي از راهكارهاش اين هست كه مسائل كوچك را ناديده بگيريد. حالا اين به اين معني نيست كه هر چي هم شد به روي خودتان نياوريد! فقط منظورم اين هست كه به خودتان زمان بدهيد شايد بعدا فرصت بهتري پيدا كنيد كه با گفتنش لااقل به نتيجه برسيد بارها شده مثلا از رفتار ناشايست دوستي ناراحت شديد. حالا اگر همون موقع به روش بياريد حتما جبهه ميگيره يا اگر هم نگيره بينتان كدورت پيش مياد و دعوا ميشه حتي اگر طرفتان بپذيره اشتباه از اون بوده ولي در اون لحظه مطمئنا شما با عصبانيت گفتيد و براي هميشه اين حالت شما در ذهنش مي مونه اما اگر در موقعيت ديگه كسي همون برخورد را با خودش كرد و اومد پيش شما شكايت كرد شما او را متوجه رفتارهاي پيشين خودش بكنيد اون موقع مي بينيد بهتر نتيجه مي گيريد . Rumina_221st November 2007, 05:21 PMیکی از راه های کنترل خشم اینه که سریع محلی رو که باعث ناراحتی شده ترک کنیم.خوردن یه لیوان آب خنک هم مفیده.از یه طرف دیگه روانشناسان شکستن چیزی رو توصیه میکنند که در از بین بردن خشم موثر. قدم زدن در هوای آزاد هم خیلی موثر kozaz23rd November 2007, 03:00 AMخدا رو شکر که روش بشکن بشکن که از قدیم در منزل ما مرسوم و متداول بوده توجیه علمی پیدا کرده و دانشمندان تاییدش میکنند کلا" من خیلی صبور هستم ولی اگر قاطی کنم بدجوری از کوره در میرم بحدی که یک لحظه بعد خیلی پیشمان میشم ! متاسفانه عصبانی شدن من هم داستانی داره واسه خودش ولی خب خیلی جاها مجبورم که کوتاه بیام . در مورد شکستن که از تخصص های خانواده ما هستش ! هرچند که بعدها پدرم گفت هرکسی وسایل شخصی خودش رو فقط بشکنه ! هیچ وقت یادم نمیره که داداش بزرگه ما سلطان اینکار بود ! در هر حال بنظر من تصمیم گیری در اوج خشم و عصبانیت عین حماقت هستش . امیدوارم تجربه این مورد رو نداشته باشید ولی در %99 موارد این تصمیمات با شکست های سنگین مواجه میشه ! اشکال نداره اگر عصبانی میشید یا خشم همه وجودتون رو میگیره ولی مهم اینه که تو اون لحظه تصمیمی نگیری که روزی 1000بار خودت رو لعنت کنی ! غیر از اینه ؟! خوش باشید elada23rd November 2007, 08:30 AMاز مقصر شدن در امان بمانيد. اگر هميشه دعوا راه بيندازيد، ديگران به اين نتيجه خواهند رسيد که مشکل اصلي خود شما هستيد. اگر بقيه با حرف ها و دلايل شما موافقت نکنند، مقصر اصلي را شما فرض خواهند کرد و شما را فردي تند و عصباني مي دانند که هيچ کاري جز سر به سر گذاشتن ديگران ندارد. با يك مثال روشن تر مي كنم: مثلا بين دوستان گاهي درگير هايي پيش مياد شما بهشون ميگيد ارزش داره الان سر اين موضوع اوقات خودتان را تلخ كنيد؟ اگر خودتان هم ناراحت شده باشيد بروز ندهيد بعد كه گاهي خيلي از دستشان ناراحت شديد بلافاصله خودشان مي فهمند كه حتما پاشون را زيادي از گليمشان درازتر كردند چون اين را به خاطر ميارن كه طرف ما هميشه ميگفت عصبي نشيد پس ببين ديگه چي شده كه خودش عصبيه! اينطوري هم از مقصر شدن در امان مانديد و هم حساب كار دستشان خواهد آمد leiliهم كه با خواهرش همين مشكل را داره و مطرح كرد كه آتش را اون روشن ميكنه خودش را ميكشه كنار! بايد از اين روش استفاده كنه.پس بي خودي سر هر چيزي دعوا و قهر راه نيندازيد.و جمله از مقصر شدن در امان باشيد را ملكه به ذهن بسپاريد.. kuroshkabir26th November 2007, 04:30 AMبه نظر من کسی که نتونه خشمش را کنت� سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 711]
-
گوناگون
پربازدیدترینها