محبوبترینها
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
دکتر عرفان فدایی وکیل پایه یک دادگستری
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1802714080
ازدواج مجدد پس از جدایی
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: View Full Version : ازدواج مجدد پس از جدایی minam8th October 2007, 06:44 AMازدواج مجدد پس از طلاق یا مرگ همسر : از شما دوستان خوبم در رابطه با این موضوع که: 1- فردی که در زندگی مشترک دچار جدایی یا فوت همسر میشه وتنها میمونه برای ادامه مسیر وانتخاب مجدد همراه وهمسر باید به چه نکاتی توجه کنه ؟ 2- برای خانمهایااقایانی که با این موضوع دست وپنجه نرم میکنند ودر حال انتخاب هستند چه نظراتی دارید ؟ 3- ایا ازدواج یک خانم با شرایط بالا با یک فردی که از خودش کوچکتر است وتا حال تجربه زندگی مشترک نداشته درست است ؟مستلزم رعایت چه نکاتی است ؟ 4- ازدواج یک اقا با شرایط بالا با خانمی که از خودش بزرگتر است وتجربه زندگی مشترک نداشته درست است ؟مستلزم رعایت یا وجود چه نکاتی است ؟ وهر نکته یا مورد مفید دیگری که بذهنتان رسید برای همفکری با دوستانی که درگیر این موضوع هستند لطفا ارائه فرمایید .با تشکر وسپاس elada8th October 2007, 11:31 AMسلام تاپيك شما را به اين قسمت منتقل كردم. به موضوع مهمي اشاره كرديد. اما بايد بگم چه در ازدواج اول و چه ازدواج هاي بعدي هميشه رعايت فاصله سني بشود با مرد كوچكتر و يا زن بزرگتر از خود ازدواج نشود . الان از زبان پسرهاي زيادي برخلاف تصور عموم مي شنوم كه ميگن ما ترجيح ميدهيم با دختري كه ازدواجي داشته جدا شده ازدواج كنيم چون پخته شدند سر هيچ و پوچ هم زندگي را بهم نميريزند. اما چه مردي كه جدا شده چه زن بايد تحقيق بشه حتما هم از همسر قبلي اگر امكانش هست پرس و جو بشه. به نكاتي هم كه بايد عايت بشه كم كم مي پردازيم. ميدونم كه الان همه در اين باره حرف زياد دارند. گلوریا8th October 2007, 12:13 PMچند سال پیش تو یه سازمان تازه مشغول کار بودم که یه همکار آقایی داشتم حود 28 سال که شنیدم ایشون 8 سال قبل با خانمی ازدواج کرده که 25 سال اختلاف سنی باهم داشتند:eek: و گذشته از اون خانوم قبلا ازدواج کرده بود و یه دختر هم از ازدواج قبلش داشت. از تعجب کم مونده بود شاخ در بیارم ولی باز سعی می کردم خودم رو توجیح کنم ، بعد از یه مدتی که گذشت کم کم فهمیدم که او آقای بخاطر خانم اصلا با خانواده اش رفت وآمدی نداره ( البته خودش چرا ولی خانم نه) اونها مشکلات خیلی داشتند و همیشه درگیر بودند تا اینکه بالاخره پسره طاقتش طاق شد و از خونه اومد بیرون و رفت خونه مادرش درخواست طلاق و درگیرهای بعدیش بدتر از همه اینکه در این بین هم یکی از خانمهای همکار که از ایشون خوشش می اومد به ایشون پیشنهاد داد تا باهم دوست باشند تا زمانی که بتونه از همسرش جدا بشه ، دردسرتون ندم که حماقت دومش کار رو به اونجا رسوند که ایشون مجبور شد یکدفعه و بطور غیر قانونی از کشور خارج بشه و الان خدا می دونه کجای این دنیا سرگردون و آوارست. ازدواج اول و دوم نداره در هر دو صورت چشم و گوش باز و حواس شش دنگ باید جمع باشه . حالا در مورد ازدواج اول می شه که گاهی جوانی و خامی آدم رو دچار لغزش می کنه ولی در ازدواج دوم دیگه نباید تابع احساسات بود. مادر یکی از دوستای من فقط بخاطر اینکه در ازدواج دومش اشتباه کرده بود ( اونهم از پسری که باهاش ازدواج کرده بود بزرگتر بود و اختلافاتی که پیش اومده بود) خودسوزی کرد و یه دختر 15-16 ساله رو تنها گذاشت. از این موارد تو دور و ورمون خیلی می بینیم، اون هم کفی که در دینمون بهش اشاره شده خودش می تونه راهنمای خوبی در ازدواجها باشه . sepid_tagh9th October 2007, 10:53 AMسلام به همه من فکر می کنم قبل از اینکه اصلاً به ازدواج و تشکیل خانواده فکر بشه بهتره متوجه بشیم که خود ما و طرف مقابل شرایط و خصوصیات لازمه را برای تشکیل زندگی مشترک و ازدواج داریم یا خیر. واقعاً برخی از افراد به دلیل خصوصیات اخلاقی و پنداریشان و کار یا حرفه و یا مسائل جانبی دیگر به درد ازدواج نمی خورند یعنی اساساً این گونه افراد در هر جای دنیا با هرکسی تشکیل زندگی بدهند هزار یک مشکل و مسئله برای خود و دیگران درست می کنند و اغلب مهارتهای لازم برای گذران زندگی و درک متقابل را ندارند مثل افرادی که همیشه متوقع و خودخواه هستند و فقط به امیال و خواسته های خود فکر می کنند افرادی که پرخاشگر و تند عصبی و ستیزه جو هستند و افرادی که نمی توانند خواسته های دیگران را درک کنند ویا از نظر اجتماعی حس هم دردی و همکاری مشترک اجتماعی را ندارند و ............ پای درد دل و صحبت بزرگترهای با تجربه که بنشینید راهنمایی های خوبی عایدتان می شود minam21st December 2007, 02:50 AMداسـتان رابطـه و ازدواج آقـايـون جـوان با خانم های سـن بـالاتر، در جامعه ما چیز تازه ای است، اما ثابت شده است که این روابط برای هر دو طرف میتواند ارزشمند باشد. مثل هر رابطه دیـگری که با اختلاف سن زیاد همراه اسـت، در ایـن نـوع روابـط نـیـز بـایـد احتـیاطات لازم در نظرگـرفـتـه شود.بعضی از این فاکتورها، میزان سن و بلوغ دوطـرف رابـطـه، تـوانـایی دوستان و اطرافیان این دو نفر برای پذیرش این رابطه و دیدگاه اجتماع به این نوع روابط است. هر دو طرف رابطه باید خیلی دقیق و جامع این مسائل را بررسی کنند و تصمیم خود را بر پایه ارزیابی خود از موقعیت بگیرند، نه تاثیرات خارجی. اگر زن از نظر سنی خیلی بزرگتر باشد، مشکلات زیادی در مورد سطح بلوغ طرفین پیش خواهد آمد. زنی که در زندگی روی پای خود ایستاده است، شغل خود را انتخاب کرده و برای خود خانه و زندگی درست کرده است، نسبت به پسر جوانی که تازه در آغاز راه است و احتمالاً فرصت این را هنوز پیدا نکرده که روی پای خود بایستد، در موقعیت کاملاً متفاوتی قرار دارد. داشتن فرصت برای تجربه زندگی به صورتی که گفته شد برای زن این فرصت را ایجاد کرده است که نظرات و اعتقادات خود را شکل دهد. این مسئله حس بلوغی در زن ایجاد می کند که احتمالاً آن پسر جوان هنوز موفق به کسب آن نشده است. این تفاوت در سطح بلوغ دو طرف می تواند نقش بسیار تعیین کننده ای در رابطه داشته باشد، چون در رویکرد افراد در تفسیر و توجیه مسائل و برخورد آنها با مشکلات تاثیر گذار است. اما اگر این اختلاف سنی به صورتی باشد که با وجود بزرگتر بودن زن، فرصت برای تجربه این موقعیت ها در هر دو طرف به وجود آمده باشد، احتمالاً این رابطه با مشکل چندانی مواجه نخواهد بود. سطح بلوغ زمانی بر رابطه تاثیر می گذارد که میزان تجربه دو طرف از زندگی و درس گرفتن آنها از موقعیت های مختلف به یک اندازه نبوده باشد. در موقعیتی که پسری جوان با زنی بزرگتر از خود رابطه برقرار می کند، دوستان و اطرافیان دو طرف می توانند بر رابطه آن دو تاثیرگذار باشند. برحسب سن مرد و زن، برابری دوستی ها می تواند مشکل ساز شود. مثلاً پسر بیست و چند ساله ای که با زنی چهل و چند ساله رابطه برقرار می کند، احتمالاً دوستانی دارد که زیاد با دوستان آن زن نمی توانند دمخور شوند. حتی اگر خود زن و مرد هم با یکدیگر و دوستانشان مشکلی نداشته باشند، دوستان آنها ممکن است با هم زمینه مشترک نداشته باشند. و مشکل زمانی پیش می آید که این زوج نتوانند به اندازه کافی با هر دو طرف وقت بگذرانند. و به خاطر مشکل داشتن این دو دسته دوست با یکدیگر مجبورند تک تک برای آنها وقت بگذارند و یک روز با دوستان مرد بیرون بروند و مهمانی بگیرند و یک روز هم با دوستان زن. با اینکه مهمترین مسئله خود دو طرف هستند که وارد رابطه شده اند، اما در نظر گرفتن این واقعیت هم که رابطه آنها می تواند با مخالفت و نارضایتی دوستان و اطرافیان آنها مواجه شود، مهم است. البته این روزها این نوع رابطه ها طبيعي شده است، اما هنوز موضوع برای عامه مردم جا نیفتاده است. به خاطر همین این دو نفر باید پیِ مخالفت دوستان و اطرافیانشان را اول به تنشان بمالند و بعد وارد رابطه شوند. وقتی پسری با زنی بزرگتر از خودش رابطه برقرار میکند، باید خود را برای مقاومت در برابر تفاوت سطح بلوغ و مخالفت و ناسازگاری دوستان و اطرافیانش آماده کند. اما با وجود همه این مشکلات، این نوع رابطه ها هم می تواند گهگاه به نتیجه برسد. تا زمانیکه دو طرف از همدیگر راضی باشند و در کنار هم احساس خوشبختی کنند، چیزی قادر نخواهد بود بین آنها فاصله بیندازد. اما اگر بخواهند اجازه دهند مسائل و دخالت های خارجی بر رابطه ی آنها تاثیر بگذارد، مطمئناً رابطه شان دیری نمی پاید mahtabi21st December 2007, 11:04 AMخوب بنظرم موضوع در واقع چند بعدی شده. در این تاپیک نه یک موضوع بلکه چند موضوع در حال بررسی هست که بترتیب به شرح زیر هستند: 1- سن ازدواج و قابلیت تشکیل زندگی از کی شروع می شود؟ 2- آیا پسران جوان با دختران (یا خانمهای) بزرگتر از خودشان می توانند ازدواج کنند؟ 3- چه موانعی پیش روی ازدواج دوم وجود دارد؟ 4- چه موانعی پیش روی جوانانی که همسر دوم خود را از بین زنان بزرگتر انتخاب می کنند وجود دارد؟ اینکه در چه سنی می توان ازدواج کرد بنظر بنده بستگی تام به فرهنگ خانوادگی هر شخصی خواهد داشت چرا که در خیلی از خانواده ها گاهی تا سن 21-22 سالگی هنوز بزرگترها چیزی برای تشکیل زندگی به فرزندانشان یاد نداده اند و تازه جوان با برخورد با زندگی دیگران درس زندگی برای آینده خود کسب می کند. پس این سن در فرهنگ و خانواده های مختلف قابل تغییر است. گاه یک پسر 24-25 ساله بسیار بسیار از درک بالا برای تشکیل زندگی برخوردار است که شاید تحت شرایط زندگی و محیطی یک مرد 40 ساله به این رشد فکری نرسیده باشد (چیزی که گفتم به تجربه دیده ام). در ارتباط با دختران هم همین قاعده جاری است. چه بسا یک خانم چهل و چند ساله سیاست و تدبیر یک دختر 22-23 ساله را نداشته باشد و در همین سن هم اگر ازدواج کند با شکست روبرو گردد. و اما در ارتباط با ازدواج جوانان با دخترهای بزرگتر از خودشان که دوستان نمونه های تا حدی وحشتناک هم ارائه داده اند باز هم باید خدمت دوستان عرض کنم اینهم به خانواده و فرهنگ خانوادگی بستگی خواهد داشت جوانی که در یک خانواده سنتی زندگی می کند که عمری با فرهنگ تثبیت شده فاصله سنی و محدوده سنی برخورد داشته و بزرگ شده، حتی اگر تمام شرایط زندگی با همسری بزرگتر از خودش را هم دارا باشد باز هم بلحاظ ساختار خانوادگی در این ازدواج شکست خواهد خورد. لپ کلام اینکه همه ما در پایبند تعلیمات خانوادگی خویشتن هستیم و هیچگاه نخواهیم توانست براحتی و بی دردسر از این سد عبور کنیم و تنها و تنها چیزی که ممکن است این ساختار را در ذهن ما بشکند وجود یک عامل بسیار بسیار بالاتر برای ما خواهد بود. در واقع هدفی بزرگ باید در ذهن ما تجلی کند تا بتوانیم این ساختارشکنی را در ذهن و زندگیمان انجام دهیم و آماده باشیم بخاطر آن هدف مقابل همه گونه برخوردهای جانبی و حاشیه ای بایستیم. متاسفانه تجربه ثابت کرده که عشق تنها کافی نیست. چرا که بعد از ازدواج و بروز کردن مشکلاتی که پیش روی تمام همسران هست در ارتباط با این مورد خاص همه مشکلات از این دید بررسی میشود و اطرافیان بدون تمرکز روی اصل مشکل ذره بین روی سن همسران خواهند گذاشت و رفته رفته این ذهنیت باعث بازگشت جوان به ساختارهای ذهنی قبلی خواهد گردید. در ارتباط با ازدواج دوم بدون در نظر گرفتن بالا یا پائین بودن سن خانم متاسفانه چیزی بطور عام در ازدواج ها وجودش ثابت شده مورد مقایسه است. عموماً هر دو طرف بطور کاملا ناخواسته در همه اوقات در حال مقایسه رفتار همسر تازه با همسر قبلی هستند و تنشهایی از این دست لااقل در ابتدای زندگی مشترک هست و اینکه آیا برای مثال دختری که در محدوده سنی 23-24 است خواهد توانست این موضوع را درک کند و کنار بیاید بسیار بسیار دور از ذهن بنظر میرسد اگرچه اینهم به شرایط و فرهنگ خانوادگی دختر بستگی دارد. من بعنوان یک فرد بیطرف و در عین حال کاملاً بی تخصص و فقط و فقط تجربه اندوخته از زندگی های اطرافیان، اگر مردی بخواهد اقدام به ازدواج دوم کند چند توصیه به ایشان خواهم داشت که صرفا براساس تجربه دیده شده از زندگی دیگران است و نه علم. 1- در رده سنی دختران زیر 25 سال بدنبال زوجه خود نگردید. 2- اگر خانمی هست که ازدواج کرده و کودک یا کودکانی دارد به آخر لیست انتخابتان منتقل بفرمائید. 3- در رده سنی بزرگتر از خودتان اگر انتخابی موجود است ابتدا آمادگی خانواده خود و همسر انتخابی را کاملا مورد بررسی قرار دهید. بنده را بخاطر زیاده گویی عفو بفرمائید. با تشکر فریبا minam24th December 2007, 11:00 PMخانمي مي گفت با اينكه چند ماهي از مرگ همسرش نگذشته بود، و چندان متأثر هم به نظر نمي رسيد. وقتي از اختلافات خانوادگي و تأثيرات منفي آن بر روي فرزندانش سخن مي گفت، به تفاوت سني زياد خود با همسرش اشاره كرد و گفت : روزي كه ازدواج كردم سيزده سال بيشتر نداشتم، در حالي كه شوهرم در آن روزها سي ساله بود و من از ديدن او سخت دچار وحشت شده ، پيوسته از او مي ترسيدم و اين ترس و ناامني تمامي وجودم را پر كرده بود و تا زمان مرگ او نيز وجود داشت، اين ترس شديد همه ي آرامش مرا سلب كرده بود. پس اگر فاصله سني ميان زوجين زياد نباشد، اين گونه ترسها كمتر ديده مي شود. - نتايج نامطلوب ديگر تفاوت سني زياد بين زوجين مشكلات ديگري نيز در پي دارد كه در دوره هاي پاياني زندگاني رخ مي دهد و از آن ميان مي توان به موارد ذيل اشاره كرد: الف- احساس پشيماني در غالب موارد ، اين نوع ازدواجها با پشيماني همراه مي شود، زيرا مشكلات فراوان ناشي از اين نوع ازدواجها به قدري زياد و غير قابل تحمل است كه در اكثر موارد موجبات پشيماني را فراهم مي كند. ب- بروز مشكلات غير منتظره پيدايي مشكلات غير قابل انتظار، پيامد نامطلوب ديگر چنين ازدواج هايي است. خانمي كه همسرش را از دست داده بود و با او تفاوت سني زيادي هم داشت، اظهار مي كرد : به دليل عدم درك يكديگر، زندگاني ما سراسر پر ازمشاجره و دعوا بود. او در مورد عاقبت زندگاني اش با همسر بزرگتر از خود مي گفت: حالا كه او مرده ، پسر بزرگم مرا رها نمي كند و پيوسته به من مي گويد: بالاخره با آن همه دعوا و جار و جنجالهايي كه به راه مي انداختي كاري كردي كه پدرم بميرد و در واقع تو پدرم را كشتي ومن هر چه مي گويم مرگ پدر به دعواهاي ما ربطي ندارد از من نمي پذيرد و با من سر اين موضوع درگيري پيدا كرده است، يعني تا وقتي كه همسرم بود ، با او دعوا مي كرديم و حالا پسرم جاي او را در دعوا و مشاجره گرفته است. ج- جرم زايي فرزندان مشكل ديگري كه در اين گونه ازدواجها ديده مي شود ، اين است كه امكان جرم زايي در فرزندان آنها بيشتر از مواردي است كه زوجين فاصله سني مناسبي با يكديگر دارند. د- طلاق معضل ديگري كه گاه در خانواده هايي كه تفاوت سني زوجين زياد است ديده مي شود ، مسئله عدم تحمل يكديگر و وقوع طلاق است و در نهايت مي توان گفت كه مشكلاتي نظير عدم درك يكديگر ، نداشتن تفاهم ، عدم انعطاف پذيري كافي و عدم ارضاي غرايز ، گاه به عنوان موانعي جدي بر سر راه تداوم زندگي تلقي مي شوند و طلاق كه مرگ اجتماع كوچك خانواده است ، رخ مي دهد. توجه با بررسي سن ازدواج در ميان قشرهاي مختلف و جوامع گوناگون در مي يابيم كه غالبا ًسن مردان در جريان ازدواج بيش از زنان است. آلن ژيرار مي نويسد : آگاهي هاي جمعيت شناسانه درباره سن همسران به هنگام ازدواج آموزنده است و مي دانيم كه بيشتر اوقات ، افرادي با هم پيوند زناشويي مي بندند كه از لحاظ سني به هم نزديك باشند. از اين رو تناسب سني را بايد به عنوان يك ضريب مهم همسان همسري كه در جامعه از اهميت والايي برخوردار است، در نظر بگيريم. ديدگاه ديني از نظر اسلام ازدواج كردن با تفاوت سني زياد ، امر نامشروعي نيست و آنچه در سنت پيامبر ديده مي شود، حكايت از مشروعيت اين نوع ازدواج دارد. كمالات پيامبر به عنوان انساني كامل به حدي بود كه به خوبي با حضرت خديجه (س) زندگاني كرد و در آن زندگاني معضلي به خاطر تفاوت سن و سال ديده نمي شد و از سوي ديگر خديجه (س) نيز زني با كمال و بي نظير بود. تمامي ثروت فراوان خود را در راه تبليغ اسلام صرف نمود و اولين زني بود كه به پيامبر ايمان آورد، در شعب ابيطالب با ديدن تمامي مشقت ها، به دليل علاقه اي كه به اسلام و پيامبر داشت، همه آنها را تحمل كرد و فاطمه (س) را براي پيامبر به يادگار گذاشت. پيامبر نيز به عنوان همسري باوفا هر گاه كه نام خديجه (ع) را مي شنيد اشك در چشمان مباركش حلقه مي زد، به نحوي كه اطرافيان آن حضرت ، تأثر او را به خوبي حس مي كردند. نتيجه آن كه فقط كساني مي توانند در اين نوع ازدواج ها موفق باشند كه از رفتار پيامبر (ص) و خديجه (ع) به خوبي متأثر باشند. امام صادق ( ع ) مي فرمايند : العارفه لاتوضع الا عندالعارف زن فهميده ي فرزانه بايد در كنار مرد فهميده قرار گيرد نه غير آن . در پايان تأكيد مي كنيم كه ضمن رفع مشكلات چنين خانواده هايي از طريق مشاور خانواده بايد به دختران و پسراني كه قصد ازدواج دارند ، آموزش داد كه فاصله سني بين آنان بين سه يا چهار سال و حداكثر هفت سال باشد و اين چيزي است كه بايد در موقع راهنمايي قبل از ازدواج براي آنان تشريح نمود تا دريابند كه با فاصله سني كمتر ، مشكلات كمتري خواهند داشت، مشروط بر اين كه به ساير جنبه هاي لازم براي ازدواج موفق نيز توجه كافي مبذول دارند. تذكر شايد يكي از خوانندگان اين مطلب شما برادر يا خواهر گرامي باشيد كه تفاوت سني زياد با همسر خود داشته باشيد و ذهن شريفتان مشغول گردد كه اين مشكلات در زندگي ما هم بروز خواهد كرد. پس چه بايد كرد و راه حل چيست؟ نگران نباشيد ، زيرا شما با پيامدهاي تفاوت سني زياد آشنا شده ايد و با اراده و كسب راهنمايي مي توانيد از بروز مشكلات جلوگيري نماييد elada12th February 2008, 01:57 PMاين شعر فكر ميكنم يك جواب خوبي براي اين تاپيك باشه و عزيزاني كه قصد ازدواج مجدد دارند:d درسته در قالب طنز ولي بسيار اموزنده است. پشه و فيل! آن شنيدم پشه زن مرده‌اي پشه زن مرده و افسرده‌اي چون عيالش مرد، در مرگش گريست مدتي بي همسر و بي زن بزيست عاقبت گفتند او را دوستان هست فيلي ماده در هندوستان شوهر او زد از اين دنيا به چاك زير ماشين رفت و شد ناگه هلاك خواستگاري كن كه آيد در برت چونكه تنهايي، شود او همسرت! بچه‌هايت را شود او سرپرست! كودكان تو نماند روي دست! اين نصيحت پشه را خوشحال كرد زود از اين گفتار استقبال كرد! بال و پر بگشود در روي هوا رفت سوي فيل، با شور و نوا كرد پيدا فيل را در جنگلي داده بهر خود در آنجا يللي! پشه او را خوشگل و زيبا بديد عشقي از وي در دلش آمد پديد گفت اي فيل ملوس عشوه‌گر از همه خوبان عالم خوبتر آن شنيدم شوهرت رفته زدست مانده‌اي تنها كه اين خيلي بد است! باشي ار تنها چو من بي‌چون و چند حرفهايي در قفايت مي‌زنند حرف مردم را نبايد كم گرفت بايدت اين آبرو محكم گرفت من هم از روزي كه بي زن مانده‌ام پشه‌اي آواره و درمانده‌ام دشمنانم حرفهايي مي‌زنند حرفهاي زشت، زيرا دشمنند چاره اين درد و هم راه علاج ازدواج است، ازدواج است، ازدواج همسر من گر شوي، اي فيل خوب از من و تو مي‌شود رفع عيوب! پس بيا با يكدگر وصلت كنيم زندگي تا چند با حسرت كنيم؟ تو زن من باش، من نان آورت فخر كن بر شوهر نام‌آورت! فيل ماده چون شنيد اين حرف، گفت: ازدواج ما بود يك حرف مفت اين خيال از سر بدر كن تا ابد زانكه اين وصلت بود يك كار بد در نظر آور كنون آينده را كي تواني داد خرج بنده را؟! خرج من هم گر دهي، عيب دگر هست در اين ازدواج، اي خيره سر كودكي آيد اگر از ما پديد از عجايب باشد و نوعي جديد مانع ديگر كه اصل مطلب است باعث تشويش، در روز و شب است اينكه تو در آسمان پر مي‌زني كي دگر روي هوا فكر زني؟! شب نيايي گر به منزل، من كجا دسترس دارم به تو اي ناقلا؟ من چه دانم در كجا خوابيده‌اي؟ يا براي من چه خوابي ديده‌اي؟! من كجا آخر ترا پيدا كنم جستجو اينجا كنم، آنجا كنم؟! روز و شب من در زمين، تو در هوا وصلتي اينسان نمي‌باشد روا بي‌تناسب چون كه باشد ازدواج جز طلاق آن را نباشد خود علاج اين طلاق و اين جدايي‌ها همه بين آدمها بدون واهمه جملگي از بي تناسب بودن است بي تناسب خويش را آلودن است پند من بشنو تو در ختم سخن بي‌تناسب زن مگير اي هموطن minam15th February 2008, 12:46 AMمشاوره در ازدواج ضروری است نقش ازدواج در بهداشت روانی و ضرورت مشاوره در ازدواج کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند از نظر بهداشت روانی ، افرادی كه در ازدواج خود موفق بوده اند ، كمتر دچار بیماریهای روانی می شوند. بنابراین ازدواج می تواند عامل مهمی برای پرهیز از خطا و سببی برای سلامت تن و روان باشد به طوری كه در بین كسانی كه به بیمارستانهای روانپزشكی مراجعه می كنند افراد مجرد بیشتر به چشم می خورند(سیدفاطمی، 1378) افراد مجرد ، زنان بیوه و كسانی كه متاركه كرده اند در مقایسه با اشخاص متأهل بیشتر دچار مرگ و میرهای زودرس می شوند و این موضوع در مورد كلیه ی ملل و در تمام ساختارهای اجتماعی صادق است.این اظهار نظرها دلالت بر آن دارد كه ازدواج و تأهل اثر مهمی بر وضع روانی و سبك زندگی انسان دارد و افراد متأهل در مقایسه با افراد مجرد از تعادل روانی بالاتری برخوردار هستند (یزدانی، 1378). همچنین تحقیقات نشان داده است كه میزان افسردگی افراد مجرد بیشتر از افراد متأهل است(فرهادی، 1378) خصوصیات ازدواج موفق: همان طور كه ذكر شد، ازدواج بر سلامت روانی افراد در كلیه ی ملل و جوامع با هر ساختاری تاثیر مثبتی دارد ولی نه هر ازدواجی ، بلكه همچنان تاكید شد ازدواجی كه با موفقیت همراه باشد. پیامبر گرامی اسلام نیز همسر خوب و شایسته را بزرگترین نعمت زندگی دانسته اند، نه هر همسری را. بنابراین ازدواجهای موفق مشوق رشد و شكوفایی اشخاص است ولی ازدواج هایی كه با موفقیت همراه نباشد با مشكلات فراوان از قبیل ناكام كردن، تعارض و تنها گذاشتن طرفین توأم خواهد شد . وقتی هم تعارض زناشوئی شروع می شود، زن و شوهر به خاطر بی اطلاعی از مكانیسم های خانواده و ندانم كاری به مشكل دامن می زنند. درباره ی خصوصیات ازدواج موفق ملاك ها و مشخصات � سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 901]
-
گوناگون
پربازدیدترینها