تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1834849278
اهميت مشاركت يكسان در ازدواج
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: .sefid.8th September 2007, 03:50 PMپـدرها و مـادرهـا، مسـئولـیـت هــایی خاص و خدا گونه درمــشارکتی یکسان دارند، و نه زن و نه مرد نباید بر دیگری سلطه پیدا کند. وقتی شریکهای زندگی به برابری و تساوی ارزش بگذارند،یـکدیگر را همانند خود می بینند و با یکدیگر با احترام رفتارمیــکنند، نیازهای یکدیگر را در نظر می گیرند، و از همدیگر حـمایت و پشتیبانی می کنند. شرکای برابر درمورد اهداف با یـکدیگر اتفاق نظر پـیدا می کنند و با هم برای دستیابی بــه این اهداف تلاش میــکنند. تعهدی یکسان و همانند دررابـطه بـر دوش خـــود احساس میکنند و حمایت و محبتی مـتـــــقابل دارند. هر کدام برای طرف مقابل ارزش بسیاری قائل است. اکثر زوج ها می گویند که طرفدار مشارکت یکسان در ازدواج هستند، اما تحقیقات نشان می دهد که زوج های معدودی این شرایط را رعایت می کنند. در اکثر ازدواج ها، زن خانه مسئولیت ناعادلانه ی کارهای خانه و نگهداری و تربیت فرزندان را بر دوش میکشد، که حتی ممکن است مجبور به کار در خارج از منزل نیز باشد. به طور کلی، زن ها دو یا سه برابر مردها کارهای منزل را انجام می دهند. مادرها 3 تا 5 ساعت بیشتر از هر یک ساعت مردان با کودکانشان سرگرم هستند و امور مربوط به آنها را رفع و رجو می کنند. مردها، از طرف دیگر، قدرت بیشتری در تصمیم گیری های خانه اعمال میکنند. به نظر شما تلاش برای برقراری مشارکت یکسان در ازدواج، امری ضروری نیست؟ تحقیقات نشان می دهند که پاسخ این سوال مثبت است. فواید مشارکت یکسان مشارکت یکسان، برای ازدواج به طور کلی و برای زن و شوهر، هر کدام به صورت فردی، فواید زیادی دارد. ازدواج های خوشبخت: مشارکت یکسان، نزدیکی و صمیمیت بین زن و شوهر را بیشتر می کند، و در نتیجه ی آن زندگی شادتر و سعادتمندانه تر خواهد بود. زوج ها احساس بهتری نسبت به خود و طرف مقابلشان خواهند داشت، که باعث مس شود تمایل بیشتری برای در میان گذاشتن احساسات و افکارشان داشته باشند. این صمیميت احساسی بیشتر باعث صمیمیت فیزیکی بیشتر، که یکی از مهمترین عناصر یک ازدواج سعادتمندانه است، می شود. زوج هایی که با مشارکت یکسان زندگی میکنند، ثبات و پایداری بیشتر، تضاد و ناسازگاری های کمتر، وابستگی کمتر و رنجش کمتری در زندگی دارند. طبق تحقیقات جان گاتمن، مردهایی که در زندگی تحت تاثیر همسران خود قرار میگیرند، 4 برابر کمتر طلاق گرفته و یا زندگی ناخوشایندی را پشت سر میگذارند. فواید برای مردها: مردها از مشارکت یکسان فواید احساسی می برند، چون در این ازدواج ها آزادی بیشتری هست و آنها احساس بهتری نسبت به ازدواجشان پیدا خواهند کرد. آنها همچنین از صمیمیت فیزیکی بیشتر با همسرشان نیز در اینگونه ازدواج ها بهره خواهند برد. صمیمت فیزیکی بین زوج ها باعث افزایش سلامت فیزیکی و کاهش استرس خواهد شد. این مردها در زندگی شغلی خود نیز بسیار فعال تر و سودبخش تر خواهند بود، چراکه دیگر فکرشان نگران مشکلات خانوادگی نیست. فواید برای زن ها: صمیمیت بیشتر و ارتباط نزدیک تر در مشارکت یکسان بسیار برای خانم ها پرفایده است. تحقیقات نشان می دهد که داشتن سهم یکسان در تصمیم گیری، یکی از مهمترین عناصری است که برای زن ها در داشتن یک زندگی سعادتمندانه و شاد موثر است. اگر مردها از همسرشان به خاطر وظایفی که در خانه عهده دارند، قدردانی کنند، خانم ها با میل و رغبت بیشتری این مسئولیت ها را انجام می دهند و احساسات بهتری نسبت به خود خواهند داشت، کمتر عصبانی و افسرده می شوند، و شادتر زندگی خواهند کرد. ایده هایی برای ایجاد مشارکت یکسان همه ی زوج ها می توانند برای ایجاد مشارکت یکسان تلاش کنند. پیشنهادات زیر بر خانه داری، مراقبت از فرزندان و تصمیم گیری متمرکز شده است: کارهای خانه داری را با هم تقسیم کنید. به طور کلی دو نوع کار خانه داریم، "کارهای روتین و عادی" و "کارهای اتفاقی". کارهای اتفاقی، مثل تعمیرات خانه، کارهای مربوط به حیاط، پرداخت قبض ها، لازم نیست که هر روز انجام گیرند. از طرف دیگر، کارهای روتین مثل آشپزی، نظافت، شستشوی لباسها، شستن ظروف، وقت بیشتری می برند و باید به صورت مرتب و مداوم انجام گیرند. اکثر افراد، چه زن و چه مرد، این کارها را طاقت فرسا و خسته کننده میدانند. به طور کلی، زن ها بسیار بیشتر از مردها این امور روتین را انجام میدهند. اگر مردها سعی کنند که قسمتی از انجام این کارهای روتین را بر عهده خود گیرند، بار دوش خانم ها را سبک تر کرده و به ایجاد مشارکت یکسان در خانه کمک می کنند. به صورت گروهی کار کنید. خانم هایی که از تقسیم کار در خانه ناراضی هستند می گویند که احساس تنهایی می کنند، گویی که همراهی ندارند. اگر زنها و مردها با هم، بدون رتبه بندی یا گفتن "من کمک می کنم کارت را انجام دهی" کار کنند، زندگی بسیار شادتر خواهد شد. ظرف ها را با هم بشویید. اتاقها را با هم تمییز کنید، به صورتی که یکی گردگیری را انجام دهد و دیگری جارو بکشد. ماشین را با هم بشویید. کار گروهی باعث می شود که کار زودتر جلو برود و لذت بیشتری نیز از انجام کارها خواهید برد. از "دروازه بانی" خودداری کنید. محققان واژه ی دروازه بان را برای رفتاری استفاده می کنند که مانع می شود زنها و مردها برای انجام کارهای خانه و بچه داری باهم مشارکت کنند. برای مثال، بعضی مردها اصرار دارند که فقط آنها بلدند که چطور علف های باغچه را بزنند و در را برای زن و فرزندان که ممکن است از آن کار لذت ببرند می بندند. برای خانم ها دروازه بانی کمی پیچیده تر می شود به این خاطر که مدیریت خانه بسیار به وجود آنها بستگی دارد. زن هایی که تصور می کنند کارهای خانه داری فقط وظیفه خانم هاست، آن کار را با کسی تقسیم نخواهند کرد. و اگر شوهرش بخواهد که در کارها به او کمک کند، او آن را تهدیدی برای احترام و هویت خود تلقی خواهد کرد. زنی با این اعتقادات اگر کارهای خانه را با شوهر یا فرزندانش قسمت کند، احساس خواهد کرد که وظایف خود را نادیده گرفته و احساس گناه خواهد کرد. البته ممکن است احساساتش را به زبان نیاورد، اما دروازه را با زیرکی خواهد بست. مثلاً استاندارهایی سخت و جدی برای خانه وضع خواهد کرد. و اگر همسرش بخواهد که سهم خود را از کارهای خانه انجام دهد، او آن کارها را از دوباره انجام خواهد داد یا از تلاشهای او انتقاد خواهد کرد. مرد نیز تسلیم شده و اختیار تام انجام کارهای خانه را به زن واگذار خواهد کرد. برای کاهش این رفتار، لیستی کامل از همه امور و کارهای خانه تهیه کنید، و آنها را با اتفاق نظر بین خود تقسیم کنید. اگر نیاز باشد، حتی آموزش های لازم را نیز انجام دهید و برای بازدید کارها نیز زمان بگذارید. استانداردهایی منطقی داشته باشید و به هرکدام از اعضاء خانواده اختیار دهید که آن استانداردها را موافق با مرام خود رعایت کند. درمورد چگونگی تقسیم کارهای خانه صحبت کنید. برای صحبت کردن درمورد نحوه تقسیم کار زمان بگذارید و اطمینان حاصل کنید که همه از این تقسیم راضی هستند. قدردانی کنید، غمخوارانه گوش دهید و با هم تصمیم بگیرید. این کارها، یک احساس عدالت رد ازدواج ایجاد خواهد کرد، که باعث استحکام بیشتر آن خواهد شد. معمولاً خانم ها بیشتر مسئولیت انجام کارهای خانه را بر عهده میگیرند. همچنین اگر تقسیم کارها عادلانه نباشد، باز هم زن ها هستند که متاثر می شوند. تحقیقات نشان می دهد که مردها تقریباً درمورد تقسیم کارهای خانه کمتر متاثر می شوند. از اینرو این به عهدهی خانم هاست که صحبت تقسیم کار را پیش بکشند. قدردانی کنید. همه دوست دارند درقبال کارهایی که انجام می دهند از آنها قدردانی شود. پژوهشگران خانواده بیان می کنند که وقتی زوج ها درمورد کارهای خانه مشاجره می کنند، معمولاً بحث بر سر این است که کی چه کاری انجام می دهد . معمولاً بیشتر به خاطر این است که افراد پس از انجام کار تقدیر نمی شوند. معمولاً خانم ها عقیده دارند که خیلی بیشتر از مردها سعی و تلاش می کنند و مسئولیت بیشتری بر گردن آنهاست و مردها هم تصور می کنند خیلی بیش از آنچه زن ها به آنها واگذار می کنند، زحمت می کشند. برای تسهیل این تفاوت ها، برای کارهایی که همسرتان انجام می دهد، از او قدردانی کنید. تصمیم های مهم را به تنهایی اتخاذ نکنید. وقتی زن ها و مردها سهمی یکسان در گرفتن تصمیم های زندگی مثل محل زندگی، طریقه ی تربیت فرزندان، مقدار خرج کردن پول و... داشته باشند، ازدواج ها شادتر و سعادتمندانه تر خواهند بود. هیچگاه این تصمیم ها مهم را به تنهایی، بدون مشورت کردن با همسرتان، نگیرید. مسئولیت مراقبت و تربیت فرزندان را تقسیم کنید. بچه زمانی بیشتر موفق می شوند که هم پدر و هم مادر در طریقه ی تربیت آنها سهم داشته باشد. تحقیقات نشان می دهد که مادرها و پدرها هرکدام تاثیری مجزا بر کودکان دارند. پس اگر فقط یکی از ولدین در تربیت کودک سهم داشته باشد، کودک چیزی کم خواهد داشت. برای مثال، مادرها بیش از پدرها تمال دارند تا به عنوان مربی اجتماعی فرزندانشان عمل کنند، و به آنها یاد بدهند که چطور فرق کار درست و نادرست را از هم تشخیص دهند. پدرها بیش از مادرها دوست دارند در بی نظم و ترنیبی فرزندان شریک شوند. اما به یاد داشته باشید که بچه ها به هر دوی والدینشان نیاز دارند،به آنها اجازه دهید که وجود هر دوی شما را حس کنند. elada9th September 2007, 09:54 AMمن فكر ميكنم مهمترين قسمت قدر دارني باشه. مردي كه بيرون از منزل كار ميكنه اگر همسرش خانه دار باشه يكم توقع زيادي هست كه بخواهيم در كار منزل هم همكاري داشته باشه. اما اگر كار زن با قدرداني بزرگ جلوه داده بشه و زن احساس كنه سهم بزرگي را به دوش ميكشه و زحماتش را ميبينند خيلي از مشكلات حل خواهد شد. و البته خانمهاي عزيز يادمون باشه اگر توقع قدرداي داريم بايد اين را با رفتار و سپاسگزاري خودمان به همسرمن ياد بدهيم. گلوریا11th September 2007, 05:01 PMمن فكر ميكنم مهمترين قسمت قدر دارني باشه. مردي كه بيرون از منزل كار ميكنه اگر همسرش خانه دار باشه يكم توقع زيادي هست كه بخواهيم در كار منزل هم همكاري داشته باشه. اما اگر كار زن با قدرداني بزرگ جلوه داده بشه و زن احساس كنه سهم بزرگي را به دوش ميكشه و زحماتش را ميبينند خيلي از مشكلات حل خواهد شد. و البته خانمهاي عزيز يادمون باشه اگر توقع قدرداي داريم بايد اين را با رفتار و سپاسگزاري خودمان به همسرمن ياد بدهيم. الادای عزیز اگه زنی هم بیرون کار کنه و هم خونه چه جوری باید ازش قدردانی بشه؟؟ بعد می شه به ما بگید چه جوری باید مراتب سپاسگزاری و قدردانی خودمون رو به همسرمون اعلام کنیم:D elada11th September 2007, 06:19 PMهمسر شما با كار كردن شما در هر حالتي موافق بوده اند؟ آيا اگر شما كار نكنيد قسمتي از زندگي شما دچار نقصان مي شود؟ وقتي شما به موقع نياز از همسرتان قدرداني كنيد او هم به مرور زمان ياد ميگيرد كه سپاسگزار باشد.ولي اگر از بابت هيچ كاري تشكر نكنيد هيچ موقع ابراز نكنيد شايد او هم اين كار را نكند. گلوریا12th September 2007, 09:53 AMالادای عزیز فکر نکنم تو این دوره زمونه که فشار مخارج زندگی کمر کوه رو هم خم می کنم هیچ مردی ناراضی باشه که کمک خرجی داشته باشه . ولی بطور کلی مردا هم خر می خوان هم خرما هم دوست دارند، هم خوب یه وقتایی غر هم می زنند. چشم ما که قدردانی می کنیم سعی می کنیم بیشتر قدردانی کنیم:d شكوفه12th September 2007, 11:16 AMآره والا. كار خونه، كار بيرون(با تايم اداري مثل آقايون، تازه اگر اضافه كار نمونيم)، بچه داري(كه واقعا خودش دنيايي از كار است)، خريد، مهمون داري و هزار مكافات ديگه. من نمي گم شوهرم قدرداني نمي كنه. بخصوص هميشه مي گه تو سر من منت مي زاري كه كمك خرج خونه مي كني و از اين بابت بخصوص پيش خانواده خودش خيلي تعريف مي كنه. ولي راستش در عمل چندان هم كمكم نمي كنه. و به نظر من اشتباه بزرگ از خودم بود كه از روز اول خيلي خودم و به آب و آتيش زدم و هركاري رو انجام دادم و نشون دادم كه تنهايي از پس همه كار بر ميام. باور كنين من مهموني دادم 23 نفر درحاليكه حتي يك نفر يه قاشق هم كمكم بلند نكرده(البته قبل از برنا) و اين اشتباه محض بود. بايد كارها رو با همسرم شريك مي شدم كه عادت كنه. ولي نكردم و خودم دارم چوبش و مي خورم.:( amirala12th September 2007, 11:35 AMبه نظر من كه فرقي نمي كنه زن خانه دار باشه يا شاغل به هر حال مرد وظيفه داره در هرصورت كمك حال خانمش باشه elada12th September 2007, 11:40 AMخوب شكوفه جان فكر كنم بهترين فرصت كه يك تغييراتي بدي همون زماني بود كه بچه دار شدي. فكر كنم يك موقع هايي آدم خودش را لوس كنه بهتر از اين باشه كه بخواهد ثابت كنه ميتونه. اينجوري از پا در مياد. من كه نظرم اينه زني كه شاغل نيست نيازي به كمك همسر نداره . ولي بيرون از خونه كار كردن خيلي خسته ميكنه . شما دو تا حتما نياز داريد. واقعا شما دو نفر اگر فقط كار خونه ميكرديد ؟ وقت كم مي آورديد؟ يا خسته مي شديد به شدتي كه الان ميشيد؟ شكوفه12th September 2007, 12:27 PMنه. صد درصد نه. من الان واقعا وقتي ندارم كه كمي به خودم برسم. در آرزوي خوندن يك صفحه كتاب يا ديدن يك فيلمم. مني كه هميشه حداقل يك كتاب درحال خوندن داشتم. بله الادا از وقتي برنا به دنيا اومده حداقلش اينه كه يه مقداري از كارهاي شخصي شوهرم و به خودش واگذار كردم. مثل اتو كشيدن لباسهاش يا غذا گذاشتن و برداشتن. و يه مقدار عمده اي از خريدهارو گردن اون انداختم. حقيقتا نمي رسم وگرنه راستش اصلا بلد نيستم خودم و لوس كنم و اين خيلي بده. اعتراف مي كنم كه خيلي بده و من اشتباه كردم. sepid_tagh17th September 2007, 12:11 PMسلام همسر من حرفهای عجیب و غریب زیاد می زنه که بیشتر وقتها معنی حرفهاشو نمی فهمم در زیر کمی از گفتگوهاش رو بازگو می کنم اگر حق با اونه یا اینکه جمله مناسبی برای راهنمایی دونستید به صورت پیام خصوصی برام پست کنید. او به شدت معتقد است که زن و مرد با هم برابر نیستند و وظایف یکسانی ندارند. منظورش اینه که مرد کار و مسئولیتش در خارج از خانه بسیار سنگین است و وقتی به خانه میاد هیچ کاری نباید انجام بده و هیچ مسئولیتی نباید داشته باشه. و در عوض مسئولیت سنگینی که داره یک سری حق های بیشتری هم داره مثل مسافرت مجردی مسافرت به خارج به تنهایی و یک سری محدودیت و اوامری هم برای زنش داره که چون رئیس خانه است زن باید بدون چون و چرا بپذیرد و اینکه چطور مردها زباله وآشغال را باید هرشب بیرون بگذارند و صحبت از کارهای سنگین و سخت می شود مثل حمالی و غیره همه مسئولیتهای سخت چک و پول دراوردن و .... وظیفه مردها است موقع بهره برداری و استفاده که میشه حقوق زن ومرد با هم برابره؟؟؟؟؟ و اگر نه پس زن باید نصف مسئولیتهای خارج از خانه را به عهده بگیرد ونصف خرج خانه را هم بدهد در واقع همه چیز نصف به نصف باشد تا زن و مرد از حق وحقوق یکسان برخوردار شوند و یا اینکه مرد در خانه بنشیند و آشپزی و خانه داری کند و تمام محدودیتهای دستوری را از طرف زنش گوش کند و در عوض زن مانند مرد تمام مسئولیتهای خارج خانه را به عهده بگیرد!!!!!!!!!!!!!!!!!! sonbol256125th November 2007, 02:45 PMزنان كارمند مسؤوليتي مضاعف بايد همه را راضي نگه دارند زنان كار مي كنند ، مردان هم . اين روزها مشكل مشاركت زنان و مردان در عرصه شغل و زندگي ، چنان درهم تنيده و به هم پيوسته است كه ديگر به سادگي نمي توان مرز و حدود وظايف و مسؤوليت هاي آنان را مشخص كرد . براي داشتن يك زندگي درحد متوسط ، همه خود را مجبور به كار كردن مي بينند و در اين ميان تفاوتي ميان زنان و مردان نيست . اين تقابل موجب شده است زنان از نظر شغلي ، با مسايل و مشكلات ويژه اي روبرو شوند كه موقعيت آنان را در خانه و محيط كار ، دچار ابهام مي كند . مسايلي كه ما در اين نوشته به آن خواهيم پرداخت مسايلي است كه زنان شاغل با آن مواجه اند ، زناني كه بحرانها و چالشهاي كسب يك موقعيت شغلي را از سرگذرانده اند و حالا وارد دنيايي شده اند كه آنها را با مسايل تازه اي مواجه كرده است . شغل دوم براي كاركردن ، كه يكي از نيازهاي واقعي هر انساني است زن بودن شرايط پيچيده اي را به فرد تحميل مي كند . زناني كه كار مي كنند مسؤوليتي فراتر از هر انسان شاغل ديگر برعهده مي گيرند زنان شاغل ، پيش از آن كه مسؤوليت شغلي خود را برعهده داشته باشند ، همسر و مادر و دختر خانواده اي هستند كه پيش از هر چيز از آنها توقع دارد به انجام مسؤوليتهاي خانوادگي شان بپردازند . شاغل بودن چيزي ازمسؤوليت هاي خانوادگي يك زن كم نمي كند . يك زن شاغل با ورود به خانه تفاوتي با يك زن خانه دار ندارد . مسؤوليت امور خانه و رسيدگي به همسر و فرزندان همچنان مسؤوليت اصلي او تلقي مي شود ، به گونه اي كه يك زن شاغل را بايد موجودي دوشغله به حساب آورد . آن هم شغل دوم و يا به تعبيري شغل اولي كه مسؤوليتي بسيار سنگين تر از مشاغل عادي دارد . يك خانم شاغل 35 ساله مي گويد : « پيش از اين كه ازدواج كنم ، شاغل بودم با ازدواج مسؤوليت زندگي خانوادگي نيز به دوشم افتاد ، 2 سال بعد بچه دار شدم و تنها 6 ماه از كار دست كشيدم . بعد از 8 ساعت كار اداري ، زماني كه به خانه مي رسم . بايد يك كار تازه را از اول شروع كنم . زنان شاغل در چنين شرايط گويي فرصت بهره بردن از يك زندگي عادي را از دست مي دهند . خستگي مفرط ، اولين عنصري است كه در زندگي زنان در اين شرايط رخ مي نمايد.اين خستگي اثر خود را به طور مستقيم در هر دو جنبه زندگي اين زنان بجا مي گذارد. زنان شاغل به خاطر شرايط دشوار زندگي خانوادگي بازدهي لازم را در محيط شغلي شان از دست مي دهند و از سوي ديگر كيفيت حضور آنها در زندگي خانوادگي نيز كاهش مي يابد . سيمين قانعي روانشناس خانواده ، در اين زمينه مي گويد ، با اين كه نمي توان به طور مطلق در باره زندگي زنان شاغل چنين نتيجه اي گرفت ، اما طبيعي است كه دشواري شرايط در زندگي اين دسته از زنان باعث مي شود كه آنها از دو سو مورد انتقاد قرار بگيرند . كارفرمايان ، زنان را نيروي كار نيمه اي به شمار مي آورند كه زندگي شغلي شان تابع شرايط خانوادگيشان است و اعضاي خانواده نيز ، زنان شاغل را متهم مي كنند كه نيرو و انرژي لازم را براي انجام وظايف خانوادگي شان ندارند . در اين شرايط ، زناني كه حفظ استقلال شغلي و مالي را حق خود به شمار مي آورند و در عين حال علاقه مند به حفظ زندگي خانوادگي شان با بهترين كيفيت هستند ، مجبورند بيش از ظرفيت عادي يك انسان ، تلاش كنند تا هردو طرف ماجرا را راضي نگه دارند . مدير يك شركت ساختماني مي گويد : حقيقت اين است كه نمي توانم روي كار يك زن حساب جدي بازكنم . زنان مجبور مي شوند محيط كار را براي رسيدن به امور خانه زودتر ترك كنند و مرتب غيبت داشته يا بچه شان مريض مي شود يا مهمان دارند و يا موقع انجام كار خسته اند . اين شرايط ، وضعيت كاري شركت را متزلزل مي كند . درآمد زن ، مال همه است روي ديگر اين سكه ، كه شايد از ساير جنبه ها مهم تر باشد ، برخورد اعضاي خانواده و توقعات آنها از زنان شاغل است . زنان شاغل موظف اند اعضاي خانواده خود را راضي نگه دارند چرا كه حفظ موقعيت شغلي شان ، تا حد زيادي تابع كسب اين رضايت است . سيمين قانعي مي گويد : معمولاً همسر ، مهم ترين مخالف يك زن در كسب شغل است . معمولاً وقتي اين حق به زن داده مي شود ، در مقابل از او توقع مي رود شرايطي را بپذيرد . اولين آنها اين است كه زن ، مسؤوليت امورخانه را به طور كامل انجام دهد . دومين شرط شراكت او در خرج و مخارج خانه است . از زن توقع مي رود كه درآمد خود را حتماً در خانواده هزينه كند . زنان به لحاظ شخصيتي واجد ويژگي هايي هستند كه آنها را بطور آشكاري تابع اين شرايط قرار مي دهد . بسياري از آنها اصولاً شغل را براي كسب درآمدي مي پذيرند كه بناست صرف خانه و خانواده شود . در واقع آنها مي خواهند با درآمد خود به بهتر شدن اوضاع مالي خانواده كمك كنند . از اين ويژگي گاه به شكل غيرمنصفانه اي استفاده مي شود . برخي مردان ، درآمدي را كه حاصل كار و فعاليت همسرشان است كاملاً متعلق به خود مي دانند . همسرم تمام حقوق مرا در آخرماه دريافت مي كند. در نتيجه حاصل تمام تلاش هاي من كه از كار سنگين در يك آرايشگاه به دست مي آيد ، مورد استفاده او قرار مي گيرد و در مقابل من فقط پول توجيبي ناچيزي مي گيرم . اگر اعتراض كنم اجازه كاركردن به من نمي دهد . اين زن كه به دليل بهبود وضعيت خود و فرزندانش كار مي كند از اين كه حاصل زحماتش صرف خانواده شود چندان مطمئن نيست . شوهرم درآمد مرا صرف خوشگذراني هاي خودش مي كند . مدام در معاملاتي شركت مي كند كه جز ضرر چيزي به همراه ندارد . وقتي پتشان بادبخورد آن دسته از زناني كه درآمد خود را صرف خانواده نكنند از نظر جامعه و خانواده مورد انتقاد قرار مي گيرند . تلقي جامعه اين است كه كل درآمد زن ، بايد صرف خانواده شود ، زماني كه دختر خانه بودم ، پدرم به من توصيه كرد تا حد امكان درآمدم را پس انداز كنم . از آن زمان شروع به پس انداز كردم ، بعد از ازدواج هم اين روند ادامه پيدا كرد . با اين تفاوت كه همسرم نسبت به اين قضيه حساسيت داشت . وقتي از پس اندازم خانه كوچكي خريدم ، اين حساسيت بيشتر شد . همسرم نسبت به اين حق من ، ترديد دارد . همسر اين زن معتقد بود بخشي از مالكيت اين خانه بايد به او تعلق داشته باشد ، چون از نظر او همسرش از حق متعلق به خانواده براي كاركردن استفاده كرده است . قضيه به همين جا ختم نمي شود . برخي مردان استفاده از درآمد همسرشان را چنان جزو حقوق مسلمشان به حساب مي آورند كه به خاطر تكيه بردرآمد همسرشان از كاركردن امتناع مي كنند . اين جريان ، هم در زندگي زناني متعلق به سطوح والاي فرهنگي و تحصيلي ديده مي شود ، هم در طيف طبقاتي متوسط و فقير ، در نتيجه چنين جرياني است كه برخي زنان طبقه ضعيف به رغم نداشتن ت� سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 749]
-
گوناگون
پربازدیدترینها