محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1846709780
تفاوت های زن و مرد!
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: nedi25th June 2007, 11:54 PMتفاوتهای زن و مرد! سالگرد ازدواج 1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد. 2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟ روز زن 1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه 2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟) روز مرد 1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم. 2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد) 40 روز بعد از تولد بچه 1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟) 2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟) 40 سال بعد 1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم 2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟ 2 ثانیه قبل از مرگ 1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم 2) مرد: گشنمه وصیت نامه 1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!! 2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید! اون دنیا 1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من... (و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت) 2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن hamid king25th June 2007, 11:56 PMاي بي انصاف !!! يعني ما اينقدر بنده شكم هستيم ;):D:rolleyes: Ping 127.0.0.126th June 2007, 03:04 AMتفاوتهای زن و مرد! سالگرد ازدواج 1) مرد: عزیزم این انگشتر در مقابل عشق من به تو هیچه 2) زن: مرسی عزیزم، حالا این انگشتره وزنش چند گرمه؟ روز زن 1)مرد: تو بهترین زنی هستی که تو نیا هستش 2)زن: فقط همین؟ (پس طلا چی؟) روز مرد 1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم. 2) مرد: مرسی، جوراب نداشتم 40 روز بعد از تولد بچه 1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم غذای بچه رو چرا ندادی؟) 2)مرد: چشم؛ الان کهنه بچه رو که شستم غذاش رو میدم 40 سال بعد 1)زن: هنوز اون انگشتره بدلی که سر عروسی برام خریدی رو نگه داشتم 2)مرد: (که من رو دق بدی) 2 ثانیه قبل از مرگ 1) زن: خدایا من رو بخاطر گناهانم ببخش 2) مرد: خدایا همسرم رو ببخش وصیت نامه 1) زن: مراسم رو با شگوه بگیرید، خوب خرج کنید آبرو داریم. این همه جون کندیم پول در آوردیم نه واسه اینکه شما بچاپید! 2) مرد: فرزندان عزیزم، به برادر کوچیکتون بیتشر از اموال بدید. کمکش کنید اون دنیا 1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من... (و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت) 2)مرد: سلام عزیزم 3) زن: وا؟ پس هدیه کو؟ god_girl26th June 2007, 06:47 PMولی حالا خودمونیم ادم اگه از طلا خوشش بیاد و بعد یه روزی پولش به درد هدیه دهنده بخوره بهتره:D یا همه چیزو شکل غذا ببینه و به اون خوردن به هیچ دردی نخوره:eek: ARYANA ESFAND26th June 2007, 08:10 PMتبعیض اگرمردخسیس باشدصرفه جوست ولی اگرزن بخیل باشد گداست. اگرمرد پرخورباشد خوش اشتهاست ولی اگرزن پرخورباشد شکموست اگر مردی زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند بیخ ریش پدرش مانده است. اگرمردولخرج باشددست ودل بازاست ولی اگرزنی ولخرج ازآب دربیایدخانه خراب کن است. اگرمردبا خشونت صحبت کند«لحن مردانه»است ولی اگر زن با خشونت حرف بزند«بی ادب»است. اگرمرد موهایش سفیدشده باشدپخته وموقراست ولی اگرزن موهایش قدری خاکستری باشد عجوزه است. اگرمردچهل سال داشته باشدجوان است واول چلچلیش ولی اگرزن سی وپنج سال بیشترداشته باشد مادرفولادزره است. اگر مرد شبها تاصبح بیرون از منزل بماند «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاید باید به هزار نفر جواب بدهد اگرمردسیبیل داشته باشد ولوهرقدربلندوبدقواره علامت مردانگی وزینت است ولی اگرزن مویی درصورت داشته باشد وای خدا به دور نگو نگو... آخه خودتون بگید این انصافه بیچاره زنا چقدربایدازدست این مردابکشن اوناهم اصلا به روی خودشون نیارند... باد صبا27th June 2007, 05:57 PMباز جنگ قديمي بين زنا و مردا شروع شد!!! بنده گردنم از مو باريكه!! كنار كشيدم!! god_girl14th July 2007, 12:10 AMمردها مثل چی هستند؟؟؟؟ (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند)] مردها مثل «مخلوط كن» هستند: در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد. مردها مثل «آگهي بازرگاني» هستند: حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد. مردها مثل «كامپيوتر» هستند: كاربري‌شان سخت است و هرگز حافظه‌اي قوي ندارند. مردها مثل «سيمان» هستند: وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني. مردها مثل «طالع بيني مجلات» هستند: هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه ميگويند. مردها مثل «جاي پارك» هستند: خوب‌هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده‌اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم مردها مثل «پاپ كورن» (ذرت بو داده) هستند: بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي‌گيرند. مردها مثل «باران بهاري» هستند: هيچوقت نميدانيد كي مي‌آيند، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود. مردها مثل «پيكان دست دوم» هستند: ارزان هستند و غير قابل اطمينان. maloosak14th July 2007, 01:58 AMسير تکامل آقا پسرها سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن سن 17 سالگي : يه کمي مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول مي خوندن سن 18 سالگي : هر کي رو مي بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي گوش ميدن سن 20 سالگي : از همه شون رو دست مي خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل مي شن سن 22 سالگي : نه مي فهمن که زندگي همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن سن 23 سالگي : يکي رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض مي شه سن 24 سالگي : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت سن 25 سالگي : عشق سيخي چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست سن 26 سالگي : اين يکي ديگه همونيه که همهء عمر مي خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟ سن 27 سالگي : آخيش سن 28 سالگي : کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم سير تکامل دختر خانمها سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله سن 27 سالگي : آخيش سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي space14th July 2007, 05:12 AMای بابا ول کنید تورو خدا به مسائل خصوصی مردم چی کار دارین؟!!!!!!!!!! god_girl15th July 2007, 11:10 PMفرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر بانک (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) پسرها با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک کارت رو داخل دستگاه ميذارن کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن پول و کارت رو ميگيرن و ميرن دخترها با ماشين ميرن دم بانک در آينه آرايششون رو چک ميکنن به خودشون عطر ميزنن احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن بلاخره ماشين رو پارک ميکنن توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون دنبال کارت عابربانکشون ميگردن کارت رو وارد دستگاه ميکنن توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن کد رمز رو وارد ميکنن ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن کنسل ميکنن دوباره کد رمز رو ميزنن کنسل ميکنن دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه مبلغ درخواستی رو ميزنن دستگاه ارور (خطا) ميده مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن دستگاه ارور (خطا) ميده بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن پول رو ميگيرن برميگردن به ماشين آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن استارت ميزنن پنجاه متر ميرن جلو ماشين رو نگه ميدارن دوباره برميگردن جلوی بانک از ماشين پياده ميشن کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم سوار ماشين ميشن کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده آرايششون رو توی آينه چک ميکنن احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن مندازن توی خيابون اشتباه برميگردن ميندازن توی خيابون درست پنج کيلومتر ميرن جلو ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره maloosak16th July 2007, 12:48 AMجغرافیای زنان در سنین بین ۱۸ تا ۲۰: مانند آفريقا يا استراليا هستند نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كننده طبيعى کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند در سنین بین ۲۰تا ۳۰:مثل امريكا يا ژاپن هستند كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند در سنین بین ۳۰تا ۳۵: مانند هند يا اسپانيا هستند بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايى هاى خود کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند در سنین بین ۳۵تا ۴۰: مانند فرانسه يا آرژانتين هستند بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارنکاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند در سنین بین ۴۰تا ۵۰:مثل يوگسلاوى يا عراق هستندجنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند. و به باز سازى كامل نياز دارندکاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند در سنین بین ۵۰تا ۶۰:مانند روسيه يا كانادا هستند بسيارپهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مي رماندکاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند در سنین بین ۶۰تا ۷۰: مانند انگلستان يا مغولستان اند با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند بهد از ۷۰ سال:شبيه آلبانى يا افغانستان اند همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغ شان نمى رود کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند god_girl17th July 2007, 02:49 AMدختر ها خیلی دوست دارند (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) 1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند 2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده! 3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه 4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!! 5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره! 6-دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن 7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه! 8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست. 9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره. 10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله! 11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند! 12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن. 13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید. 14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن 15-دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا و و خواب و تخت خواب(نکته:منظور از تخت خواب عملیات قبل از خواب می باشد=عملیات فتح المبین به قول آقای مصطفی تیفوسی) 16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن! 17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه. 18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن! 19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه! 20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم! 21-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش! 22-دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!! moosie18th July 2007, 03:53 AMمورد آخر: دختر ترشيده ميشه اما پسر نه. راست ميگي، پسرها كمپوت ميشن، خوشمزه تر و خواستني تر! :rolleyes::rolleyes: :rolleyes: 110218th July 2007, 07:11 AMآره والا.یه پسر هیچوقت بی زن نمی مونه...دیگه خیلی خیلی خیلی که بد بخت باشه،میره یه دختر یه خورده کوچیک عیب دار می گیره (فقط یه خورده ها!) اما دخترا : اگه شوهر گیرشون اومد که هیچ،اگه نیمد کلی واسطه و ... میفرستن سراغ یه کر و کوری تا کلی مخشو بزنه و به ازدواج با این دختره تن در بده!! مهم نیست که کور و کر باشه،میگن جانباز بوده یا ... اما اگه موندن تو خونه جز واژه های زیبای پیردختر و ترشیده هیچی روشون نمی مونه! به نظر من دخترا مثل مربی فوتبال می مونن ، آبروشون تو ساق پاهای یکی دیگست!!! sahereh23rd July 2007, 04:08 AMمرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد. . . . زن عشق را كشف كرد وازدواج را اختراع كرد! . . . مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد. . . . زن پول را كشفكرد و « خريد كردن » اختراع شد! . . . از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراعكرد. ولي زن همچنان مشغول خريد بود... :D:D sama-13824th July 2007, 08:04 PMدخترها 1- ماهیتابه رو روی گاز می ذارن... 2- توش روغن می ریزن صبر می کنن تا داغ شه... 3- تخم مرغ رو میشکنند... 4- از خوردن لذت می برند.;) پسرها 1-ماهیتابه رو می ذارن رو گاز, تلویزیون رو روشن میکنن می ذارن فوتبال... 2-دارن فوتبال می بینند و در عین حال به داور فحش میدن که احساس میکنن بوی سوختگی میاد,ماهیتابه می ره تو ظرف شویی...:( 3- یه ماهیتابه ی دیگه ور می دارن می ذارن رو گاز توش روغن می ریزن می رن یه سر ببینن بازی چندچنده ؟:confused: که یه دفعه زنگه درو میزنن. خانم همسایه بقلی پشت دره و می گه عزیزم از خونتون بو دود میاد یادت رفته به غذا سر بزنی؟؟ (یکی دیگر از تفاوت های خانم ها و اقایون چه قدر خانم ها به فکر دیگرانند :D),ماهیتابه می ره تو ظرف شویی... 4-ماهیتابه ی سوم رو می ذارن رو گاز توش روغن می ریزن احساس میکنن تا برن دم یخچال و چندتا تخم مرغ بردارن روغن داغ می شه توش تخم مرغ ها رو می شکونن ( ماشاا... یه نصف شونه جیره ی غذایی سه وعده ی یک خانم محترم:o ) یه دفعه گزارشگر داد می زنه خطا و در کمتر از نیم ثانیه جلوی تلویزیون میخ می شن بعد از یه مدت هر چی سعی میکنن نمی تونن صفحه ی تلویزیون رو ببینن و با خودشون فکر می کنن چرا انقدر دود اینجاست؟ دود؟؟؟؟؟؟ :eek::confused: 5-به زمین و زمان اعم از گزارشگر, داور, بازیکن ها, خانم همسایه بقلی , صدا سیما و.... فحش میدن... 6- می رن یه ماهیتابه ی دیگه بر دارن می بینن همه ماهیتابه ها توی ظرف شوییه ...:mad: 7- قابلمه ای که مامان توش برنج می پزه رو می ذارن رو گاز .توش روغن می ریزن عزمشون رو جزم میکنن که دیگه از پاش تکون نخورن صبرمی کنن تا داغ شه می رن سر یخجال تخم مرغ بردارن می بینن تموم شده...:cool: 8- زیر گاز رو خاموش می کنن و بسیار مودبانه زنگ می زنن پیتزا فروشی سر کوچه... 9- از پیتزا و فوتبال نهایت لذت رو می برن. ;) moosie25th July 2007, 03:42 AMدخترها 1- ماهیتابه رو روی گاز می ذارن... 2- توش روغن می ریزن صبر می کنن تا داغ شه... 3- تخم مرغ رو میشکنند... 4- از خوردن لذت می برند.;) به به! چشم ما روشن! خانومها كه اينقدر ادعاي دست پخت و آشپزي و اينا دارن هنوز فرق نيمرو با املت رو نميدونن! پس گوجه ش كو؟؟؟ لااقل يه قاشق رب ميزدي آبروريزي نشه! اگه املت خانومها اينطوريه واي به حال فسنجون و قرمه سبزيشون! rezamediatak25th July 2007, 03:50 AMبهرحال هر چی که باشه بدون هم نمی تونن زندگی کنن :d moosie25th July 2007, 04:11 AMاون كه 100%!!! معلومه كه نميتونن بدونه هم زندگي كنن، چون اگه پسرها نباشن خانومها فرق املت و نيمرو رو نميدونن ،اونوقت يه عمر جاي املت نيمرو ميخورن! سروناز25th July 2007, 11:22 AMسلام . میدونی مصطفی تو باید خیلی ممنون باشی که همین نیمرو هم لطف میکنن و برات درست میکنن، اگه املت میخوای زحمتشو خودت بکش لطفاً:mad::mad::mad: .درضمن باید خدا رو شکر کنی که دختر ها بلد هستند نیمرو رو هم درست کنن شما پسرا که همینشم بلد نیستید آخه؟؟؟؟!!!!!!:eek::eek::eek::eek::eek: پس برای اینکه روتون زیاد نشه همون باید آشپزی خونه رو هم خودتون انجام بدید که دیگه ایرادهای الکی نگیری:d:d:d:d:d:d:d Ping 127.0.0.125th July 2007, 06:09 PMبرنامه دوم آشپزی خانم ها: دستور پخت غذایی به نام "آنچه در برنامه خانواده سبز نشان داد میشود": 1- وارد آشپزخانه میشید. 2- تلفن را از پریز جدا میکنید. 3- موبایل را خاموش میکنید. 4- صدای تلویزیون را بلند میکنید تا صدای آشپز برنامه "خانواده سبز" را خوب بشنوید و بتوانید طبق گفته های او مرحله به مرحله پیش روید. 5- وقتی غذا آماده شد لطفا ار خوردن آن جدا خودداری بفرمایید. تبصره: چنانچه در هنگام پخش برنامه خانواده سبز فرصت غذا درست کردن نداشتید، میتوانید از دستور پخت "نیمروی املت نما" که در چند پست بالاتر گفته شد استفاده کنید. sama-13825th July 2007, 11:43 PMبه به! چشم ما روشن! خانومها كه اينقدر ادعاي دست پخت و آشپزي و اينا دارن هنوز فرق نيمرو با املت رو نميدونن! پس گوجه ش كو؟؟؟ لااقل يه قاشق رب ميزدي آبروريزي نشه! اگه املت خانومها اينطوريه واي به حال فسنجون و قرمه سبزيشون! 1-اگه می خواستم گوجه یا رب اضافه کنم به خانم ها حداکثر یک مرحله اضافه می شد ولی با 43 مرحله ی دیگر اقایان چی کار می کردم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:confused::confused: 2- اون نکته ی انحرافی برای تشخیص اقایان کدبانو در امر اشپزی بود .:D moosie26th July 2007, 03:07 AMسلام . .درضمن باید خدا رو شکر کنی که دختر ها بلد هستند نیمرو رو هم درست کنن شما پسرا که همینشم بلد نیستید آخه؟؟؟؟!!!!!!:eek::eek::eek::eek::eek: - اون نکته ی انحرافی برای تشخیص اقایان کدبانو در امر اشپزی بود .:D خانومها بين خودشون هم توافق نظر ندارن!!! :d 110226th July 2007, 08:19 AMخانومها بين خودشون هم توافق نظر ندارن!!! :d چه برسه با ... با این وضعیت ، خدا آخر عاقبت مردا رو به خیر کنه کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 6353]
-
گوناگون
پربازدیدترینها