تبلیغات
تبلیغات متنی
رسانه حرف تو - مقایسه و اشتراک تجربه خرید
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
تاثیر رنگ لباس بر تعاملات انسانی
محبوبترینها
بررسی دلایل قانع کننده برای خرید صنایع دستی اصفهان
راه های جلوگیری از جریمه های قبض برق
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1804698634
چگونه می توانم با همسرم بهتر برخورد کنم ؟!
واضح آرشیو وب فارسی:تبیان: چگونه مي توانم با همسرم بهتر برخورد کنم ؟!
اغلب زوجهاي جوان حتي اگر در گذشته، بهترين دخترها و پسرها براي خانوادههايشان بودند، در زندگي مشترک با همسرشان، دچار اختلاف ميشوند. کسي نميتواند ادعا کند که تا به حال با همسرش مشاجره نداشته و از همسرش نرنجيده است. بعضيها به خاطر جر و بحثهايي که پيش ميآيد، احساس ميکنند که ازدواجشان موفق نبوده است. با اين حال، خود را ناگزير به سازش با همسر ميدانند؛ اما اختلاف آنها، مثل آتش زير خاکستر، باقي ميماند. در اين موارد، لازم است هر يک از زوجين فقط اين سوال را از خود بپرسند که«چقدر براي بهبود روابطمان زحمت کشيديم»؟اغلب ما در برابر اين سوال، ابروها را بالا انداخته، با چشماني از حدقه بيرون زده و قيافهاي حق به جانب، ميگوييم : «خيلي».حقيقت امر اين است که ما زحمتهايمان را حساب شده نکشيديم.آيا تا به حال سعي کردهايم که ريشه اختلافات را پيدا کنيم و مسائلي را که سد راه خوشبختي ماست، برطرف کنيم؟آيا تا به حال خواستههايمان را در کفه ترازوي ذهنمان گذاشتهايم تا ببينيم کدام ارزش را بايد فداي ارزش ديگر کنيم؟آيا تا به حال فکر کردهايم که ما ميتوانيم با کمي سعي و تلاش، زندگي مشترکمان را سرشار از شادي، عشق و محبت کنيم؟هيچ وقت کار و خستگي ناشي از کار را با خودتان به منزل نياوريدنارضايتيهاي کوچکنارضايتيهاي کوچک را دست کم نگيريم؛ چون اغلب همينها هستند که سد راه خوشبختي هستند؛ مثل بگو مگوها، نيش زدنها، دخالتها، ناسازگاريها، ناکاميها، غرورها و منت گذاشتنها. اگر در برابر اين مسائل کوچک از خود گذشت نشان دهيد، راههاي جديدي براي دوست داشتن زندگي و همسرتان باز خواهد شد و به يک نيروي فزاينده مثبت، دست خواهيد يافت. در اين جا براي نمونه، چند راه را به شما يادآوري ميکنيم؛ سعي کنيد راههاي ديگر را خودتان کشف کنيد.منت نگذاريدمنظور کردن کارهايي که براي همسرتان انجام دادهايد يا حتي گذشتي که به خاطر او کردهايد، براي هر يک از طرفين، هميشه وسوسهانگيز است. اين وسوسه را بشناسيد و آن را از خود دور کنيد. اين مسئله، يکي از مواردي است که جرقه اختلافات زوجين را فراهم ميکند. ما نبايد توقع داشته باشيم که همسرمان به خاطر هر کاري که انجام ميدهيم، از ما قدرداني کند. اگر زوجين، توقع قدرداني داشته باشند، نتيجه آن، ناخرسندي و به رخ کشيدن کارهايي است که در طول روز انجام ميدهند و اگر يکي از زوجين اين کار را انجام دهد، طرف مقابل نيز قطعاً تحريک شده، به دفاع از خود ميپردازد. ما نبايد از اينکه براي خوشبختيمان کاري انجام دادهايم، ناراضي باشيم؛ از اينکه من بچهها را به مدرسه رساندم؛ خانه را من تميز کردم؛ خريد را من کردم؛ بچهها را من حمام بردم و... . منظور کردن اين کارها، به معني نارضايتي ما از آنهاست و بيگذشت بودنمان را نشان ميدهد و در اين صورت، چه بخواهيم و چه نخواهيم، همسرمان فکر ميکند که بر سر او منت ميگذاريم و مهمتر اينکه يادآوري اين کارهاي به ظاهر سخت، آن هم به طور دائم باعث ميشود که نسبت به همسرمان، احساس خشم کنيم و کم کم عشق و محبت در زندگي کمرنگ ميشود و کنايهزدنها شروع شود و هر روز بيشتر از روز قبل، نيروي خود را به خاطر اين مسائل بيارزش، از دست ميدهيم و عادت ميکنيم که هر روز، فهرست بلندبالايي را از کارهايي که انجام دادهايم، به رخ همسرمان بکشيم؛ کارهايي که وظيفه ماست و نشانه گذشت ماست.در اين مواقع، - هر گاه احساس کرديد نسبت به همسرتان خشمگين هستيد - وقتي که احساس کرديد کار نادرستي انجام داده يا حتي کاري را که ميبايست انجام ميداديد، انجام ندادهايد، لحظهاي صبر کنيد و آن عشقي را که بينتان هست، به ياد بياوريد؛ لبخندي بر لب بياوريد و عصبانيت را به مرور زمان و با تمرين، از فهرست عادتهايتان حذف کنيد. در اين صورت، تأثير آن را در همسرتان خواهيد ديد. اين کار، گامي بزرگ در جهت بهبود روابط خواهد بود و هر روز، علاقهتان به زندگي مشترک و شريک زندگيتان، بيشتر خواهد شد.به نظر شما خندهدار نيست که کسي را با تمام وجود دوست داشته باشيد، ولي به خاطر مسائل کوچکي، مثل ريختن خميردندان روي سنگ دستشويي يا پرتاب کردن جورابها در اطراف خانه و يا نشستن ظرفهاي آشپزخانه، محبتتان تبديل به خشم شود؟ توقع نداشته باشيد همسرتان بينقص باشدوقتي به همسرتان ميگوييد «چرا اين طور هستي»، يا «چرا خودت را عوض نميکني»، از او توقع داريد که چه جوابي به شما بدهد؟ خودتان را جاي او بگذاريد؛ اگر کسي از شما اين سوال را بپرسد، چه جوابي ميدهيد؟ اغلب ما فکر ميکنيم که عملکردمان درست است و شايد ذاتاً نميتوانيم خودمان را اصلاح کنيم. وقتي چنين سوءالي را از همسرتان ميکنيد، او تصور ميکند که آن کسي نيست که شما ميخواستيد و در انتخابتان اشتباه کرديد و اين مسئلهاي نيست که از ذهن کسي بيرون برود و نبايد توقع بهبود روابط را بعد از زدن چنين حرفهايي داشت. بعضيها اين سوالات را از همسرشان نميپرسند؛ بلکه اينها را به جاي اينکه از همسرشان بپرسند، از خودشان ميپرسند که اين هم به مراتب بدتر است؛ زيرا در اين صورت، خودمان فکر ميکنيم که اگر او شخص ديگري بود، آن وقت من خوشبخت بودم و اوست که بايد عوض شود و هيچ راه ديگري نيست.حال اگر فکر ميکنيد که جواب خوشبختي شما در کس ديگري است، کاملاً اشتباه ميکنيد؛ چون هيچ کسي را در دنيا نميتوانيد پيدا کنيد که با تمام عقايد شما موافق باشد و اين طبيعي است؛ پس با نظام طبيعت نجنگيد؛ بلکه در کنار آن زندگي کنيد و خودتان را با چيزي که هست، وفق دهيد. شما ميتوانيد بار مسئوليتي را که از او توقع داريد، از دوشش برداريد و روابط را اصلاح کنيد. در اين صورت، با ايجاد صميميت، کم کم به چيزهايي که ميخواستيد، ميرسيد؛ به همسرتان وقت بدهيد تا خواستههاي شما را کشف کند و حتي اگر زحماتش براي برآورده کردن اين خواستهها نتيجهاي نداد، او را دوست بداريد و به وجودش افتخار کنيد.عادتهاي عجيب خود را بشناسيدبه نظر شما خندهدار نيست که کسي را با تمام وجود دوست داشته باشيد، ولي به خاطر مسائل کوچکي، مثل ريختن خميردندان روي سنگ دستشويي يا پرتاب کردن جورابها در اطراف خانه و يا نشستن ظرفهاي آشپزخانه، محبتتان تبديل به خشم شود؟ آيا اينکه شما جورابي را از گوشه خانه برداريد يا خميردندان ريخته شده يا ظرفهاي نشسته را بشوييد، کار خيلي سختي است؟ اصلاً چرا فکر نميکنيد که شما هم عادتهاي اين چنيني داريد؟ بنابراين، بهتر است که اول عادتهاي خودمان را کشف کنيم و اگر هم عادت بدي را در همسرمان کشف کرديم، مشکل او را مشکل خودمان بدانيم.بخششتان با جان و دل باشدآيا تا به حال فکر کردهايد که چرا عذرخواهي مشکل است و هيچ ميدانيد که عذرخواهي در زندگي زناشويي، چقدر ميتواند اختلافات بيهوده را از بين ببرد؟ علت اينکه بعضيها از عذرخواهي فرار ميکنند، اين است که ميترسند طرف مقابلشان عکسالعملي نشان بدهد که موجب پشيمانيشان شود. بعضيها وقتي همسرشان از آنها عذرخواهي ميکند، چنان قيافه حق به جانبي ميگيرند که موجب دلشکستگي و آزردگي او ميگردند. وقتي همسرمان از ما عذرخواهي ميکند، بايد خيلي موءدبانه و از ته دل، او را ببخشيم و کارهاي ناپسندي مثل زير لب حرف زدن، آه کشيدن يا کنايهزدن را کنار بگذاريم؛ حتي بحث را ادامه ندهيم و به اين ترتيب، به دلخوريها، تلخيها و واکنشها پايان دهيم تا همسرمان تأثير مثبت عذرخواهياش را لمس کند. بنابراين، اگر همسرتان از شما عذرخواهي کرد، راه را برايش هموار کنيد و با قلبي باز، او را ببخشيد و با اين کار، بخشش را به او هم ياد دهيد.مشغلههايتان را از روابطتان جدا کنيدکار، هميشه هست و هيچ وقت، تمامي ندارد. اگر شما برنامهريزي درستي نداشته باشيد، در طول روز، براي کارهايتان وقت کم ميآوريد؛ اما برنامهريزي درست، آن است که در آن، براي خانه، خانواده و همسرتان هم وقت بگذاريد. سعي کنيد ساعاتي را در روز با همسرتان تنها باشيد؛ با هم خلوت کنيد و به خلوت همديگر پا بگذاريد. سعي کنيد هيچ وقت کار و خستگي ناشي از کار را با خودتان به منزل نياوريد. وقتتان را تنگ و خودتان را خسته نشان ندهيد. اگر به همسرمان بگوييم که سخت در حال تلاش هستيم؛ تنها نتيجهاش اين است که همسرمان در آخر فهرست کارهايمان قرار ميگيرد و گاهي هم فراموش ميشود و براي بعضيها حتي ممکن است ناخودآگاه از اين فهرست حذف شود! کارهاي فراموش شده را خودتان انجام دهيدهمسر شما آدم آهني نيست؛ بلکه مثل همه انسانهاي معمولي، ممکن است خسته شود و يا کاري را فراموش کند. در اين صورت، نبايد او را سرزنش کنيد. اينکه بگوييم «چرا براي دستشويي حوله نگذاشتي» يا «چرا ظرفها را نشستي»، ممکن است کار را به ياد او بياورد؛ ولي آيا او هميشه يادش ميرود که اين کارها را انجام دهد؟ مسلماً نه. بعضيها اعتقاد دارند که بايد نوع گفتارمان را درست کنيم؛ مثلاً ميتوانيم چنين بگوييم: «حوله دستشويي کجاست» يا «قرار بود براي دستشويي حوله بگذاري» که البته روش خوبي است و باعث ميشود تا طرف مقابلمان هم عکسالعمل خوبي نشان بدهد و در مقام دفاع از خودش بر نيايد؛ ولي يک روش بهتر هم وجود دارد و آن اينکه اگر واقعاً وقتش را داريم، خودمان اين کار را انجام دهيم. چه ايرادي دارد که ما کاري را که همسرمان فراموش کرده، انجام دهيم. اشتباهات همسرتان را به دوش بگيريد؛ ولي نه با آزرده دلي؛ بلکه با اشتياق. اگر ظرفهاي ظرفشويي، شما را آزار ميدهند، آنها را بشوييد. شايد خيليها بگويند که با اين کار، ديگر همسرمان کارهايش را انجام نميدهد؛ اما برعکس، اگر شما دست از سرزنش و نکوهش برداريد، با کمال تعجب ميبينيد که برخورد همسرتان بهتر ميشود و شور و علاقه بيشتري براي انجام قسمتي از کارهايي که بر دوش دارد، از خودش نشان ميدهد.با برطرف نمودن اين مشکلات کوچک و پيش پا افتاده، شما ميتوانيد فکرتان را صرف جنبههاي مهمتر روابطتان کنيد و به ارتباطي صميمي فکر کنيد. شما ميتوانيد همدرد همسرتان باشيد و عشق، محبت و شادي را به او هديه کنيد. باشگاه کاربران تبيان - ارسالي از بهار66/6
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: تبیان]
[مشاهده در: www.tebyan.net]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 743]
-
گوناگون
پربازدیدترینها