محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1826349662
لطفا تا اطلاع ثانوی عربد‌ه نکشید
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان لطفا تا اطلاع ثانوی عربد‌ه نکشید طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
آرمان: مدیریت بحران با روش کوکب خانم!
امروز با یک کوله بار خبر، خدمت شما عزیزان رسیده ام و به همین دلیل بدون فوت وقت طنز امروز را آغاز می کنم. نخستین موضوعی که می خواهم بدان بپردازم، بحث«استدلال» است که چند روز پیش از آن نوشتم و مثالی را هم آقای محصولی در اختیار ما قرار داده بود که همگی دور هم از آن بهره مند شدیم. در همین راستا آقای احمدی نژاد، رئیس دولت های نهم و دهم در سخنرانی خود در دانشگاه ایرانیان (حالا قانونی یا غیرقانونی، به ما چه؟ بروید پِی حرف) در جمله ای استدلال شکن و استدلال ورز اعلام کرده«مخالفان دولت های نهم و دهم از شش جهت هجوم آورده اند». تا آنجایی که سن بنده قد می دهد، ما در طول تاریخ سر جمع چهار جهت داشته ایم، شمال، جنوب، شرق و غرب! حالا اگر بخواهیم بین آنها را هم حساب کنیم، می شود هشت جهت، یعنی شمال غربی و شمال شرقی و... واقعا در طول تاریخ شش جهت نداشته ایم، البته ممکن است معلم جغرافیای بنده اشتباه ما را آموزش داده باشد(عجب گرفتاری شدیم!). بنده سال هاست به این موضوع اعتقاد پیدا کردم که دولتمردان سابق چیزهایی را می دیدند و می بینند که ما نمی دیدیم و نمی بینیم یا چیزهایی را یک هویی کشف می کنند که ما از درک آنها عاجز هستیم (منظورم از ما خودم است، بعضی وقت ها دوست دارم خودم را جمع ببندم) بگذریم... در ضمن در طول این جلسه سید شمس الدین حسینی، وزیر اقتصاد سابق هم درباره جمع بندی مذاکرات وین و نقد عملکرد اقتصادی دولت یازدهم سخنرانی کرده که به علت مراعات حال خوانندگانی که مانند بنده از ناراحتی قلب رنج می برند از پرداختن به آن خودداری می کنیم. فقط در جریان باشید که امروز همه به عدد«شش» گیر داده اند و جهت های جغرافیا را نه چهار عدد، نه هشت عدد، بلکه شش عدد در نظر گرفته ااند (وسط کار را گرفتند که نه سیخ بسوزد و نه کباب، نه حرف بنده باشد و نه حرف شما) جناب آقای کریمی قدوسی هم اعلام کرده اند «در مذاکرات شش تایی شدیم» احتمالا ایشان در ادامه درباره مشکل آفسایدگیری و یارگیری خط دفاعی تیم مذاکره کننده صحبت کرده اند! در پایان می خواهیم گلِ امروز را برایتان رو کنیم تا شما عزیزان نیز مانند بنده بروید و در افق محو شوید زیرا رئیس سازمان مدیریت بحران تهران گفته است «هیچ آمادگی برای زلزله تهران نداریم». بر این اساس؛ الف- زحمت شد، راضی به زحمت نبودیم، ب- می خواهید یک تماس با زلزله تهران بگیریم و محترمانه به او بگوییم چون دوستان ما در یک سازمان عریض و طویل که فقط نیم کیلو اسم دارد، آماده نیستند، بگذارد و یک زمان دیگر بیاید؟ ج- همان گونه که کوکب خانم در زمان رسیدن میهمان های سرزده آمادگی خود را حفظ کرد، به نظرم سازمان مدیریت بحران می تواند سرزده از میهمان ها پذیرایی کند، د- به نظر شما کسی که چنین اظهارنظری می کند، چیزی برای از دست دادن دارد؟ ه- متاسفانه ما طنزپردازها را هرگز جدی نگرفته اند. اما در همین ستون در هفته گذشته عرض کردم که ستاد مدیریت بحران را به ستاد مدیریت بهرام تغییر بدهیم که به خرج کسی نرفت، به همین دلیل با همه شما تا اطلاع ثانوی قهر هستم، بروید و خانه تان شام بخورید، خدانگهدار!
سیاست روز : لطفا تا اطلاع ثانوی عربد ه نکشید کد ام یک از اظهارنظرهای زیر به انتخابات آتی مجلس ربطی ند ارد ؟
الف) رئیس هیات مد یره منطقه آزاد قشم: اگر ما هم شترسواری د اریم، د یگر نباید آن را "د ولا د ولا" انجام د هیم، باید آن را کامل کنیم.
ب) وزیر بهد اشت: اینقد ر نمک نخورید .
ج) معاون وزیر جهاد کشاورزی: وارد ات همه میوه های خارجی به غیر از چهار قلم میوه گرمسیری موز، آناناس، نارگیل و انبه ممنوع است.
د ) براد ر ناصر نقویان: متاسفانه برخی با عربد ه کشی د ر مجلس، آبروی ملت را می برند .
رئیس د ولت های نهم و د هم: ما اهل د عوا و فحاشی نیستیم، این اعمال متعلق به عقب افتاد ه های تاریخ است.
کد ام یک از کلمات زیر د ر عبارت فوق "کلید ی"تر است؟
الف) د عوا
ب) فحاشی
ج) عقب افتاد ه
د ) رئیس د ولت های نهم و د هم
یک مذاکره کنند ه هسته ای: غیبت های طولانی ما از خانواد ه فشارهایی را برای آن ها د ر برد اشت اما سعی می کرد ند ناراحتی خود را به ما منتقل نکنند ، د ر هر حال د وره سختی را گذراند ند .
به نظر شما ایشان د ر کد ام یک از مناطق زیر حضور د اشتند که اینقد ر اسباب ناراحتی خود شان و اطرافیان شان فراهم شد ؟
الف) زند ان آلکاتراس
ب) عمق جنگل های آمازون
ج) جزیره برمود ا
د ) هتل شش ستاره "وین" قانون:عده ای توهم شهاب سنگی زده اند! اتفاقات عجیب و غریب بعد از توافق پایان ندارد، از یک طرف فردی به نام ملااختر که تا قبل از این مشغول جنگ در کرانه های باختری سیاره پلوتون بود و علاقه زیادی به فضا و اختر داشت به عنوان جانشین ملاعمر انتخاب شد، از طرف دیگر تعدادی شهاب سنگ در ایران سقوط کرد! همزمانی شهاب سنگ و انتخاب فردی به نام ملا اختر نشانه بی شرف بودن آمریکا و باخت ایران در مذاکرات نیست؟
بعد از اینکه تعداد زیادی عکس و فیلم از سقوط شهاب سنگ منتشر شد و همچنین تعدادی از مسئولین خبر سقوط را تایید کردند، معاون آمادگی و مقابله سازمان مدیریت بحران کشورگفت: سقوط شهاب سنگ در کشور صحت ندارد، البته بارش شهاب سنگ وجود داشته ولی به صورت افقی!
ظاهرا شاهدان عینی چیز عمودی دیگری را با شهاب سنگ اشتباه گرفته بودند، همان طور که معاونت محترم... گفتند هرچه بوده افقی بوده و سقوط عمودی مشاهده نشده است. در همین راستا عده زیادی از مردم شهاب سنگ زده به تهران آمدند و جلوی سازمان مدیریت بحران تجمع کردند. هر یک از این خسارت دیدگان دلیلی برای صحت ادعای خود داشتند و معاونت محترم با خوشرویی و با رویی گشاده به سمت مردم آمد تا به سوالات شان پاسخ دهد.
منصور 37 ساله از قزوین که سنگ بزرگ عجیب و غریبی نیز به همراه داشت خطاب به معاونت محترم گفت: این چیه؟
معاونت-عمودی بوده یا افقی؟
منصور- حواسم نبود ولی خورد تو سقف خونمون!
معاونت- خب باید حواستو جمع می کردی می دیدی عمودیه یا افقی دیگه! اینی که من دارم می بینم افقیه!
منصور که به شدت و از ناحیه گوش و حلق و بینی متقاعد شده بود، تجمع را ترک کرد.
کوروش 24 ساله که به همراه فردی عجیب الخلقه که یک چشم روی پیشانی اش داشت و دستانش نیز روی شکمش قرار داشت آمده بود، گفت: اینی که می بینید دیشب ساعت 3، 5/3 بود که با یک سفینه اومد سر کوچمون پیاده شد، تازه پول سفینه رو هم من دادم، به نظر شما این چیه؟ از کجا اومده؟
معاونت محترم بعد از بررسی ابتدایی موجود عجیب گفت: توهم زدی برادر من! این یکی از اعضای خونوادته، فکر کردی از فضا اومده؟ می بینی اصلا از رو معلومه افقیه!
کوروش- درست صحبت کن مرد حسابی...(کوروش و معاونت محترم با هم درگیر شده که با دخالت
تجمع کنندگان غائله ختم به خیر شد.)
فرد دیگری هم ویدئویی از صحنه سقوط شهاب سنگ گرفته بود که آن را به نمایش گذاشت: «سلام سالی جون، اینجا اشتهارد ایرانه، منم ذکریا هستم، همون طور که می بینی پشت سرم یک شهاب سنگ داره سقوط می کنه، الان خورد به زمین...»
این فرد به دلیل ارتباط با عوامل بیگانه به 1 سال و 3 ماه حبس به همراه 230 میلیون تومان جریمه محکوم شد.
معاونت محترم در آخر مراسم سخنرانی کوتاهی نیز انجام دادند:
همان طور که دیدید خبری از شهاب سنگ و سقوط نبود، به لطف دانشمندان و کارشناسان داخلی و همچنین تلاش های بی وقفه و توقع همکاران ما هر چه بود افقی بود و چیز عمودی دیده نشد. خواهشمندیم بفرمایید به خانه هایتان و هر زمان چیز عمودی دیدید ما را خبر کنید.
فرد دیگری نیز حضور داشت که قصد داشت سندی در راستای عمودی بودن به معاونت محترم نشان دهد که چون وقت تمام شده بود نتوانست به هدفش برسد. کیهان: پاسخ مثبت! گفت: مقامات آمریکایی ادعا می کنند که با توافق وین، از تولید سلاح هسته ای توسط ایران جلوگیری کرده اند!
گفتم: ایران براساس آموزه های اسلامی تولید سلاح هسته ای را حرام می داند و در پی آن نبوده است که حالا آمریکا و متحدانش ادعا می کنند از تولید آن جلوگیری کرده اند!
گفت: باید از آنها پرسید؛ مگر شما طی سی و چند سال گذشته در پی براندازی جمهوری اسلامی، پیشگیری از صدور انقلاب، جلوگیری از پیشرفت های علمی ایران، کودتای نظامی و... نبوده اید؟ چرا اعلام نمی کنید که در هیچکدام از این موارد، نتوانسته اید هیچ غلطی بکنید؟!
گفتم: شاپور بختیار بعد از فرار، برای اینکه خود را در ایران پرطرفدار نشان بدهد، شب اول محرم بیانیه داده و اعلام کرده بود؛ از همه طرفدارانم در ایران می خواهم که فردا لباس سیاه بپوشند! و بعد با انتشار عکس هایی از عزاداری مردم ادعا کرده بود ملت به درخواست او پاسخ مثبت داده اند!
شنبه 10 مرداد 1394 ساعت 10:51
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 39]
-
سیاسی
پربازدیدترینها