محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1845624036
دنیای رابطه ی مادرها و دخترها
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: همه ی ما در توصیف رابطه ی مادر و فرزند بر این باوریم که باید تلاش کنیم زیباترین، والاترین و با معناترین گل واژهها را در گنجینه ی کلمات بیابیم تا بتوانیم تجلّی اوج محبّت و عشق و فداکاری و ایثار را بر عریضه ی حال ترسیم نماییم و در روایت رابطه ی خاص مادرها و دخترها فراتر رفته، همه ی صمیمیّت‌ها، همدلی‌ها و همرازی‌ها را نیز در آیینه ی وجودشان بخوانیم... همه ی ما در توصیف رابطه ی مادر و فرزند بر این باوریم که باید تلاش کنیم زیباترین، والاترین و با معناترین گل واژهها را در گنجینه ی کلمات بیابیم تا بتوانیم تجلّی اوج محبّت و عشق و فداکاری و ایثار را بر عریضه ی حال ترسیم نماییم و در روایت رابطه ی خاص مادرها و دخترها فراتر رفته، همه ی صمیمیّت‌ها، همدلی‌ها و همرازی‌ها را نیز در آیینه ی وجودشان بخوانیم. «مادر» این باغبان شکوفه‌های حیات، معناگر همه ی خوبی‌ها، سرچشمه ی محبّت، اسوه ی صبوری و ایثار و منبع سخاوت و احسان، همیشه دوست می‌‌دارد در مدار رابطه‌ها، شمع وجودش گرمابخش حیات فرزند و روشنگر صراط او باشد. «مادر» دوست دارد مشاور و همراز همیشه ی فرزندان در نوجوانی و بزرگسالی آنان باشد. «مادر» زمانی می‌تواند گرم‌ترین، موثرترین و متعالی‌ترین رابطه‌ها را با فرزند خود داشته باشد و نیازهای عاطفی و روانی ایشان را به شایستگی تأمین کند، که خود از سالم‌ترین و شایسته‌ترین رابطه‌ها با همسر خویش برخوردار باشد. «مادر» زمانی می‌تواند گرمابخش وجود فرزندان و تأمین کننده ی نیازهای روانی آنان باشد که خود از امنیّت خاطر و آرامش روان و نشاط درون در پرتو حسن رابطه با همسر بهره‌مند باشد. «مادر» زمانی می‌تواند در حسن ایفای نقش مادری و رسالت پرورش‌گری موفّق باشد که کانون خانواده‌اش از آفات زبان و آسیب‌های روان، چون؛ تحقیر، تهدید و توهین، دروغ و غیبت، تهمت و افترار و پرخاش و پرخاش‌گری مصون باشد. «مادرانی» که صمیمی‌ترین و مطلوب‌ترین رابطه‌ها را با فرزندان دارند، آنانی هستند که همسری فهیم و بصیر و مهربان و منطقی دارند و یا فرزندان ایشان از فیض وجود پدر محرومند و مادر نقش پدری را نیز بر عهده دارد. آن‌گاه که فرزندان از نعمت وجود مادری پرعطوفت و با محبّت و در عین حال منطقی، استوار و پرصلابت در موقعیّت‌های مختلف زندگی و در فراز و نشیب‌های حیات بهره‌مند هستند، از بیشترین آرامش روان و بالاترین اعتماد به نفس برخوردار می‌باشند .در حالیکه شهادت، رحلت و فقدان پدر نمی‌تواند تأثیر ناخوشایندی بر فرایند رشد و تحول مطلوب شخصیّت آنان داشته باشد. بلکه گاه در این شرایط به لحاظ مسوولیت مضاعفی که مادر احساس می‌نماید، زمینه رشد مطلوب شخصیّت فرزندان بهتر فراهم می‌گردد. به سخن دیگر، نقش مادر، این منبع حیات روان، در تربیت فرزند فوق‌العاده مهم و تعیین کننده است. چنانچه شخصیّت رشد یافته و مطلوب و محبوب مادر در دوره‌های گوناگون رشد و تحول کودکان و نوجوانان، همواره آمیزه‌ای از عطوفت و محبّت و منطق و استواری باشد، فرزندان، به رغم فقدان پدر، فارغ از تحمّل کمترین محرومیت و در کمال سلامت و آرامش روان و پویایی اندیشه، در کانون خانواده پرورش می‌یابند. ویژگی های رابطه ی مادران و دختران: امّا رابطه مادر با دختر از ویژگی‌ها، ظرافت‌ها و حساسیّت‌های خاصی برخوردار است. «مادرها» در صفحه ی وجود دختران خردسال خویش خاطره‌ها و تجربیّات خوشایند و ناخوشایند زندگی گذشته ی خود را مرور می‌کنند و با همه ی وجود می‌کوشند که تجارب ناگوار و ناکامی‌های احتمالی را از سر راه دختران خویش بردارند. گاهی برخی از مادران به صورت ناخودآگاه و یا آگاهانه در جبران بعضی از محرومیّت‌ها و ناکامی‌های زندگی گذشته ی خود سعی می‌کنند باورها و رفتارهای قابل توجهی را در شخصیّت در حال تحول و تکوین دختران خویش بارور و متبلور سازند، و گاهی در این رهگذر، چه بسا از حد اعتدال تجاوز کرده، از فرزندان خود انتظارات و توقعاتی دارند و یا وی را به طریقی تربیت و هدایت می‌نمایند که هیچ‌گونه تناسبی با ویژگی‌های سنی، بلوغ فکری، نیازهای روانی و ضرورت‌های شرعی ندارد. برجسته‌ترین ویژگی رابطه ی مادر و دختر در این است که به طور کلی همانندسازی دخترها با مادرها بسیار چشم‌گیرتر و عمیق‌تر از پسرها با پدرهاست. چرا که دخترها در دوره‌های مختلف رشد، به‌خصوص سنین پیش‌دبستانی، در کانون خانواده، که در آن به‌طور مستقیم و غیرمستقیم، پایدارترین یادگیری‌ها صورت می‌پذیرد، فرصت تقلید و یادگیری از رفتارهای کلامی و غیرکلامی الگوهای همجنس بزرگسال را بیش از پسر بچه‌ها دارند. پدرها اغلب اوقات خارج از خانه هستند و در بیشتر موارد در سنین دبستان نیز این گونه است و پسرها کمتر توفیق حشرو نشر با الگوهای مطلوب همجنس را می‌یابند. از این‌رو رابطه ی مادر و دختر در گستره ی پایدار و زیبای پیوند عاطفه‌ها، تکوین باورها و اندیشه‌ها و پدید‌آیی رفتارها، قابل درک و تعمق است. و آن‌گاه که دختر خانم‌ها با تجاربی از رابطه‌های خوشایند و دوست داشتنی با مادر، در سن مدرسه، خانه را به قصد دبستان ترک می‌کنند، عموماً در محیط کلاس بیشترین سازش یافتگی اجتماعی را از خود نشان می‌‌دهند، به راحتی با معلّم و مربی ارتباط برقرار می‌کنند و بالطّبع دامنه ی توجّه و تمرکز و ظرفیت یادگیری ایشان نسبت به همسالانی که از تجارب زیبا و گیرای ارتباط با مادر محروم بوده‌اند، به طور قابل ملاحظه‌ای بیشتر است. مادرانی که به حسن رابطه معتقد هستند، با زبان تشویق و تأیید و منطق و تکریم با دخترها رفتار می‌کنند و در این رویه همیشه ثابت‌قدم هستند. آنان موثرترین شیوه ی دوست‌پروری را نیز تجربه می‌نمایند و دختران این مادرها در سنین نوجوانی و آغاز جوانی و هنگام گذر از دوران کودکی و پیوند با دنیای بزرگسالان و نیاز فراوان به دوستان همدل و همراه، «مادر» را به عنوان دوست و همدم و همراز خود انتخاب می‌کنند. مادرانی که با حفظ پرجاذبه‌ترین رابطه‌ها و رفتارهای معقول و مملو از صمیمیّت، صداقت، شفقت، استواری، صلابت و اعتماد به نفس موفّق به جلب اعتماد و اطمینان و پرورش احساس محبّت دختران نوجوانشان شده‌‌اند، در جایگاه محرم‌ترین و شایسته‌ترین دوست برای آنان قرار گرفته‌اند. در سایه چنین رابطه زیبا و ارتباط متقابل، دخترها از بالاترین سطح بهداشت روانی، احساس خودارزشمندی و اعتماد به نفس بهره‌مند می‌شوند و با مصونیّت از آسیب‌پذیری‌های رفتاری و کژروی‌های اجتماعی، از مطلوب‌ترین شرایط تحصیلی برخوردارگردیده، جوانه‌های خلاقیّت در شخصیّت پویای آنان شکوفا می‌شود. «مادر»، مهم‌ترین و غنی‌ترین الگوی رفتاری برای دختر است. زمانی که مادری فهیم و مهربان، با رفتار پرجذبه، منطقی و متعالی خود در برقراری رابطه‌ای گیرا و غنی و دوست داشتنی با دختر خویش توفیق می‌یابد، در کنار ایفای رسالت خطیر مادری، پایه‌های دوستی، مروّت و صمیمیّت را در دوره‌های اوّلیه ی رشد فرزند پی می‌ریزد و یکی از فطری‌ترین و ضروری‌ترین نیازهای دوران نوجوانی او را به شایستگی تأمین میکند. در واقع در نتیجه ی وجود این فرهنگ متعالی و نظام تربیتی کارآمد، مادر، به‌طور غیرمستقیم مساله ی مهم همسرپروری و مادرپروری را مد نظر قرار داده است. به کلام دیگر، وقتی که مادر، این الگوی همیشه ی نیکو برای فرزند به ویژه دختر، به عنوان مرجعی قابل اطمینان، دوستی قابل اعتماد، همراهی همدل، محرمی همراز و شخصیّتی استوار مطرح می‌شود، دختر وی آیین همسرداری و مرام مادری و فرزندپروری را نیز به نیکی می‌آموزد و حریم خانه، کلاس درس زندگی می‌شود. مادران دلسوز و صبور که در کمال عطوفت و مهرورزی، شخصیّت‌شان به زیور اندیشه و تفکر و تعقل آراسته است، همگی اذعان دارند که باورها و رفتارهای متعالی مذهبی، همچون نماز، عفاف و حجاب، صداقت و درستی، حلم و شکیبایی و خوش خلقی و گشاده‌رویی تأمین کننده ی آرامش روان و زمینه‌ساز بستر مطلوب شکوفایی شخصیّت و رویش خلاقیّت‌ها و نوآوری‌ها و بروز و ظهور جلوه‌هایی از زندگی عاقلانه و خردمندانه است. از این‌رو برای تأمین سلامت روان، پویایی ذهن و رشد معقول و مطلوب فردی و اجتماعی و سعادت دنیوی و اخروی فرزند از هیچ کوششی در جهت پرورش احساس مذهبی و متبلور شدن رفتارهای متعالی مذهبی در شخصیّت و وجود آنان دریغ نمی‌ورزند. رابطه ي مادران بلندانديش، وارسته و آزاده با دخترها، در عين صميميّت و يکدلي ، آن‌چنان محترمانه و تکريم‌آميز است که در اين ارتباط نگاهي جز نگاه محبّت و کلامي جز کلام حق بين ايشان مبادله نمي‌شود و در جلوه‌هاي خوش‌منظر اين ارتباط از سخن ناروا، کلام ناحق، زبان پرخاش، تحقير، غيبت و تهمت، حسادت و احساس عجز و ذلّت و يأس و نااميدي خبري نيست و آنچه در تعامل و جريان است، همه پاکي و صفا و صميميّت و کرامت است... «مادران» انديشه‌مند و دلسوز به خوبي ميدانند که همه ي انسان‌ها، اعم از کوچک و بزرگ، پسرها و دخترها، دوست دارند الگوهاي زندگي و بزرگسالان محبوبشان را هميشه در هياتي مقتدر و با صلابت، گشاده‌رو و پرمحبّت نظاره نمايند و دخترها نيازمند و دوستدار آنند که مادرشان را همواره پرنشاط و با محبّت، آرام و با صلابت، مطمئن و مصمم، محکم و استوار، با اعتماد به نفس و فعّال و پويا ببينند. دخترها هرگز نمي‌خواهند که الگوي محبوبشان تهي از اعتماد به نفس، مردد و دلواپس، نگران و پراضطراب، منفعل و حقير باشد. مادرها خوب ميدانند و پدرها نيز بر اين حقيقت باور دارند که دخترها در برقراري ارتباط مفيد، موثر و متعالي با مادراني که بي‌بهره از قوت اراده و ناراضي از وضع موجود هستند و با نگراني خاطر و دنيايي از احساسات ناخوشايند، دلي غمگين و شخصيّتي منفعل زندگي مي‌کنند، بسيار مشکل دارند و گاهي در فرايند همانندسازي دچار تعارض رواني مي‌شوند و از اينکه بخواهند در سنين جواني و بزرگسالي حيات مشابهي را تجربه کنند، همواره دچار نگراني و اضطراب آزاردهنده‌اي هستند. 1 لذا دختري که مي‌خواهد آينده‌اي روشن و اميدبخش داشته باشد و از زندگي فعّال و مولّد فردي و اجتماعي برخوردار شود، دوست دارد مادر را به مثابه الگوي محبوب و مطلوب خود، همواره در رابطه ي متقابل و موثر با پدر ببيند و هرگز شاهد حالاتي از رابطه ي غالب و مغلوب، آمر و مامور و فعّال و منفعل ميان ايشان نباشد. او مي‌خواهد مادري مهربان و مقتدر، فعّال و مولّد داشته باشد. مادران صبور و دورانديش نيک ميدانند که زماني فرزندان خانواده به شايستگي با والدين خود همانندسازي مي‌کنند و پيروي از رهنمودهاي ايشان را نصب‌العين قرار ميدهند که شخصيّت آنها برای ايشان مطلوب و محبوب باشد. از اين رو هر گونه تضاد در انديشه و تناقض در گفته‌ها و اعمال و قهر و ستيز بين پدر و مادر، به يقين از حرمت و قداستي که فرزندان براي آنها قائل هستند مي‌کاهد و در نتيجه همدلي، همفکري و همراهي با آنان سست شده، تبعيّت‌پذيري به حداقل خود مي‌رسد. لذا مادرها در روابط صميمي خود با دخترشان و در بيان رازها و نيازها و شکوه‌ها و خواست‌ها، نه تنها هرگز شخصيّت پدر را مورد انتقاد و تحقير و تکذيب قرار نمي‌دهند، بلکه همواره با عنايت به اين مهم که لازمه ي هدايت و حمايت‌پذيري دختر نوجوانشان از پدر، به‌طور قابل ملاحظه‌اي به ميزان مقبوليّت و مطلوبيّت شخصيّت پدر در نظر فرزند بستگي دارد، به‌طور مستقيم و غيرمستقيم شخصيّت پدر را مورد تأييد و تکريم قرار داده، با قدرداني از مسووليّت‌پذيري و تلاش‌هاي وي، زبان تشکّر و سپاسگزاري را به فرزندان خود مي‌آموزند. بديهي است که از پدران فهيم نيز انتظاري جز اين نمي رود که در آشکارا و در خلوت، با تاييد و تکريم شخصيّت مادر نزد فرزندان و اظهار تشکّر و قدرداني از زحمات ارزشمند مادر، فرهنگ قدرداني و تشکّر را که لازمه ي رشد مطلوب و متعالي شخصيّت متواضع و پر صلابت است، به فرزندان خود انتقال دهند. مادرهاي فهيم و پدرهاي بصير خوب ميدانند که خانه همچون باغي است که فرزندان، گل‌ها و ميوه‌هاي آنند و مادر باغبان و پرورش‌کار است و پدر سنگربان و دژبان است. 2 پدر با سنگرباني و دژباني ، آرامش و احساس امنيّت را در وجود باغبان شکوفه‌هاي حياتش بارور مي‌نمايد و مادرها، اين مربّي و باغبان گل‌ها و ميوه‌ها در حالي که گرماي وجودش منبع آرامش و آرامش‌گري است کانون خانواده را گهواره ي آرامش مي‌نمايد و بهترين رابطه را با همسر و فرزندان به‌ويژه دختر برقرار مي‌نمايد و همواره با کلام مثبت و رفتار محبّت‌آميز خود انگيزه‌هاي تلاش و پيشرفت را در اعضاي خانواده اعتلا مي‌بخشد و شخصيّت وجود همسر و فرزندان را مورد تأييد و تکريم قرار مي‌‌دهد. مادراني که به جاي زبان تأييد و قدرداني از شخصيّت و ويژگي‌هاي مثبت و تلاش‌هاي ارزشمند پدر، در خلوت خويش با دختر، همواره زبان تکذيب و اعتراض گشوده، شخصيّت پدر را در ذهن دختر تضعيف و تحقير مي‌کنند، نه تنها فرزند خود را در تعارض رواني و دغدغه ي فکري قرار ميدهند، بلکه غالباً به‌طور مستقيم و غيرمستقيم زمينه ي رويش و تکوين نگرش منفي و ناخوشايند را در وجود دخترها نسبت به جنس مرد فراهم آورده، بسياري از ايشان را در سنين جواني و هنگام انتخاب همسر با مشکل مواجه مي‌کنند. بدبيني و ترديد در تصميم‌گيري و طولاني شدن فرايند انتخاب و پذيرش شخص واجد شرايط براي همسري و تأخير در ازدواج به هنگام، مي‌تواند از آثار رابطه ي نه چندان مطلوب مادر و دختر و گفته‌ها و القائات ناخوشايند مادر به دختر در دوران خردسالي و نوجواني و تحوّل شخصيّت او باشد. گاه برخي از مادران به لحاظ بعضي ويژگي‌هاي شخصيّتي، نيازهاي رواني ناشي از تجارب نه‌چندان رضايت‌بخش گذشته و محروميّت‌ها و ناکامي‌هاي حاصل از زندگي مشترک و احساس نياز وافر به ترحم و دلسوزي در رابطه ي خود با دختران شان عموماً زانوي غم بغل کرده، با حالتي غمگين و محزون، زبان شکوه و گلايه از روزگار گشوده، قصه ي غصه‌هاي خود را بازگو مي‌کنند و فرصت‌هاي تنهايي با دختر را مغتنم دانسته، در کنار هر صميميّت و سخني، ذکر مصيبتي نيز دارند. اين مادرها در واقع مي‌خواهند براي حيات رواني و احساسات غمبار خود حامي و دلسوز و همدردي داشته باشند و از اينکه دل دخترشان براي آنها بسوزد، خشنودند! غافل از آنکه ادامه و استمرار چنين رابطه و تعاملي که هميشه فضايي از دردمندي و غم و اندوه و ترحّم و دلسوزي بر آن حاکم است، به تدريج غبار غمزدگي و افسردگي را بر چهره ي دختر مي‌نشاند و دلمردگي و حزن و افسردگي مادر را مضاعف مي‌کند. بنابراين مادران فهيم و صبور و پرصلابت به رغم همه ي دردها و رنج‌ها ي گذشته و غم و غصه‌هاي حاصل از محروميّت‌ها و مصيبت‌ها، با اعتقاد به نياز دختران به شادابي و سرزندگي و نشاط و زندگي پر از اميد و تلاش، همچنان صبورانه و مهربانانه، با چهره‌اي گشاده و اميدوار، نگرشي مثبت و پويا نسبت به زندگي و انگيزه‌اي قوي و غني براي توليد و تحوّل، با دختران خود رابطه بر قرار کرده، با آنان به گفت‌‌وگو مي‌نشينند. مادران بصير و آگاه در تمامي مراحل رشد و تحوّل فرزند دختر خود، به سعادت، نشاط و موفّقيت او در زندگي فردي، خانوادگي و اجتماعي مي‌انديشند و همه ي تلاش‌ها را براي آرامش روان و پويايي انديشه و نشاط زندگي مبذول مي‌دارند. مادران انديشه‌مند، متعهد و مهربان نيک ميدانند که شايسته‌ترين مشاور دختران خود در امر انتخاب همسر و ازدواج هستند، به دور از تنگ‌نظري‌ها و خرده‌گيري‌هاي ناروا، فارغ از حسادت‌ها و چشم و همچشمي‌ها و آزاد از غلبه ي احساسات نه چندان خوشايند، به عنوان محرم راز و مشاوري دلسوز و بيدار، مسووليت‌هاي همسري، رسالت‌هاي مادري و پدري و فرزند پروري، تعهّد به معيارها و ارزش‌هاي والاي الهي، تبلور رفتارهاي مذهبي و سرانجام آرامش روان و سکينه ي خاطر را به اميد حيات پويا و متعالي، سعادت دنيوي و فلاح و رستگاري، مدّنظر قرار ميدهند و با استعانت از درگاه خداوند و جلب رضاي الهي، دختران خود را راهنمايي و حمايت و پشتيباني مي‌کنند. پي‌نوشت‌‌ها: 1- گاهي مشاهده برخي رفتارهاي به اصطلاح پسرانه و مردانه در دختران جوان، نشان از اعتراض به همين وضع است. آنها ديگر نمي‌خواهند در بزرگسالي شخصيّتي منفعل و هميشه تسليم‌پذير باشند. 2- از جمله معاني کلام حق که مي‌فرمايد: الرجال قوامون علي النساء (سوره نساء، آيه 34) اين است که مردها سنگربان همسران خود هستند و همواره مي‌بايست حامي و پشتيبان بانوان خود باشند. منبع:بر گرفته از کتاب روانشناسي رابطه ها- با تغيير و تلخيص دکتر غلامعلي افروز
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 656]
-
گوناگون
پربازدیدترینها