تبلیغات

تبلیغات متنی

محبوبترینها

دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024

ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!

بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟

قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران

نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]

9 روش جرم‌ گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد

ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع

خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?

پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟

تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها

آمار وبسایت

تعداد کل بازدیدها : 1840516457

۱۰خبر از همه جا ( شماره 2 شنبه 9 مهر 90 )

واضح آرشیو وب فارسی:ایران ویج: ۱۰خبر از همه جا ( شماره ۲ شنبه ۹ مهر ۹۰ ) این مجله اختصاصی گروه اینترنتی ایران ویج میباشد و انتشار آن فقط با ذکر منبع ایران ویج (بقلم امیرحسین مجیری) بلامانع است

سلام. این هم شماره ی دوم. ببخشید که دیر شد. بسم الله الرحمن الرحیم باز هم پنج شنبه شد و من با ده خبر از همه جا رسیدم خدمت تان. البته تنها نیستم این دفعه! یک بنده خدایی هست به نام آقای قین که خیلی علاقه داشت او هم باشد این جا و نظر بدهد در مورد خبرهایی که من انتخاب می کنم! حالا کم کم با او آشنا می شوی. آدم خوبی است، گرچه… بگذریم! تازه می خواست آقایان سین و شین را هم که همکارانش محسوب می شوند بیاورد این جا که دیگر گفتم بی خیال شو فعلا! قرار شد هر وقت جناب آقای قین خواستند حرف بزنند، یک اجازه ای بگیرند و بعد بپرند وسط حرف من. ان شا الله که به قرارشان پایبند بمانند. برویم سراغ خبرها: خبر اول: جزئیات عمل غیراخلاقی بازیکنان فوتبال! این طور که گفته اند دو تا فوتبالیست وسط یک بازی رفته اند پشت نیمکت ذخیره های تیم شان و یکی شان « به طور ناگهانی به ادرار کردن در پشت نیمکت ذخیره های تیم خود پرداخت» و دیگری نقش مراقب را داشت. بعد یک فیلم بردار آمده است فیلم بگیرد که با «عکس العمل بسیار زشت» یکی از بازیکنان روبرو شده است. نمی دانم شما هم اصطلاح «تنگ گرفتن» را دارید یا نه. یعنی کسی که به شدت نیاز دارد به رفتن به توالت. یک کسی می گفته من عاشقم و همیشه عاشق خواهم ماند. بهش می گویند: معلوم است تا به حال تنگت نگرفته تا عاشقی از سرت بپرد! حالا شده قضیه ی ما. یک کسی آمده گفته با این بازیکنان باید به شدت برخورد کرد. باید بگوییم معلوم است تا به حال تنگت نگرفته که برخورد از سرت بپرد! بعد هم باید به آن فیلم بردار عزیز گفت: برادر من! دقیقا قصدت از فیلم گرفتن چه بوده؟! این را هم بخوانید.

خبر دوم: یک زن را به جرم رانندگی در عربستان، شلاق زدند. حالا شما هی از جریمه های راهنمایی و رانندگی شکایت کنید و بگویید سخت گیری می کنند و این ها! می گویند در عربستان قانون منع رانندگی زنان وجود ندارد اما چون زن ها نمی توانند گواهینامه داشته باشند، قاعدتا رانندگی هم نمی توانند بکنند! حالا فکرش را بکنید این جا هم بخواهند برای نداشتن گواهینامهشلاق بزنند. یعنی وقتی آقای کنترل نامحسوس خودرویی را متوقف کرد، بگوید: ماشین منتقل می شه پارکینگ، آقای راننده شما هم آماده بشید برای اعمال قانون. سه بار لایی کشیدید ۳۰ تا، چهار بار سبقت غیرمجاز داشتید ۴۰ تا، سرعتتون هم ۲۰ کیلومتر بیش تر از حد مجاز بود ۲۰ تا، کمربند هم نبسته بودید ۱۰ تا. می شه به عبارتی ۱۰۰ ضربه شلاق! آماده اید؟! این و اون را هم بخوانید!

خبر سوم: یکی از مسئولین بنیاد مستضعفان گفت: این بنیاد زیر نظر رهبری است و نباید انتقادهای آن را مطرح کرد. آقای قین: ببینم! تو پول می گیری اینا رو می نویسی؟ - با بنده هستید آقای قین؟ آقای قین: پ نه پ! با امیرمنصور آریا هستم! - خب جناب قین! این را که من نگفتم! این را یکی از مسئولین همان بنیاد گفته است. آقای قین: من کاری به این حرفا ندارم! تو معلومه که از آمریکا پول می گیری که این چیزا رو بنویسی و آبروی کشورو ببری. - حالا چرا آمریکا؟ آقای قین: شایدم صهیونیست ها. نمی دونم. اما بالاخره می فهمم. - بله! با تشکر از شما! حالا چقدر پول می گیرم؟ آقای قین: مزه نریز! ادامه بده خبراتو تا سر از کارت در بیارم.

خبر چهارم: اینترنت تمیز و آبکشی شده به مدارس وارد می شود. این را وزیر آموزش و پرورش گفته است! باور کنید! نه بابا! دروغم چیه؟! حالا تمیزش را می شود یک کاری کرد، اما آبکشی شده اش را کجای دلم بگذارم؟! در همین زمینه جهت استفاده ی بهینه از اینترنت خود به دستورالعمل زیر که احتمالا به زودی از سوی وزارت آموزش و پرورش منتشر خواهد شد، توجه کنید: اینترنت چون مال آمریکایی هاست، کثیف و آبکشی نشده است. برای استفاده ی مفید از این وسیله، ابتدا با یک دستمال خشک، اینترنت خود را غبارروبی کنید، سپس آن را در ماشین اینترنت شویی (که به زودی به دست توانمند متخصصان ایرانی تولید خواهد شد) بیندازید تا خوب شسته شود. بعد اینترنت خود را در بیاورید و آن قدر فشارش بدهید که خوب آبکشی شود. بعد آن را روی بند بیندازید تا خشک شود. تبریک می گویم! اینترنت تمیز و آبکشی شده ی شما آماده است.

اینترنت پاک [آفتاب] آقای قین: تو چرا این قدر شانتاژ می کنی؟ - شانتاژ کدام است جناب قین؟ خب آخر آبکشی چیست؟ آقای قین: نه! تو معلومه که از یه جایی پول می گیری که اینا رو بنویسی!

خبر پنجم: اهواز اولین و سنندج سومین شهر آلوده ی جهان است. من به نوبه ی خودم پیوستن شهرهای ایران به فهرست ترین ها را تبریک می گویم. خودرو سازان، پیروز باشید بی کیفیت، هر روز باشید ایران هوات کثیف بادا و کارخانجات صنعتی ات، با همین استانداردهای بالا بادا… باید همین جا گله کنیم از مسئولین شهر تهران که کم کاری کردند و متاسفانه نتوانستند به این مقام عظیم نائل شوند. ضمنا باید حواسمان باشد که این رکورد را حفظ کنیم و نگذاریم که شهرهای دیگر، از ما سبقت بگیرند. در همین زمینه به آگهی تبلیغاتی زیر توجه کنید: [دو شهر اهواز و سنندج نشسته اند روی دو تا صندلی کنار هم] اهواز: من اهوازم. مرکز استان خوزستان. مقام اول شهرهای آلوده ی جهان سنندج: من سنندجم. مرکز استان کردستان. مقام سوم شهرهای آلوده ی جهان. اهواز: من ۳۷۲ میکروگرم ذرات معلق در هوای خود داشتم. سنندج: من ۲۵۴ میکروگرم ذرات معلق در هوای خود داشتم. فاصله ی من تا اهواز فقط ۱۱۸ ذره بود. اما دو رتبه از اهواز پایین ترم. صدای گوینده: فقط ۱۱۸ میکروگرم تا موفقیت. شرکت خودرو سازی «ایران آلودگی» البته این را هم بخوانید.

خبر ششم: شاغلین و متاهلین بیش تر معتاد می شوند. گفته شده ۶۵ درصد معتادان، متاهل هستند و همچنین ۷۰ درصد معتادین کار ثابت و حقوق مکفی دارند! من را باش! داشتم فکر می کردم که بروم زن بگیرم. زهی خیال باطل! زن بگیرم که چی بشود؟ معتاد بشوم؟ می خواستم بروم دنبال کار ثابت و حقوق مکفی! نمی خواهم آقا! نمی خواهم! مسئولین گرامی! چرا می خواهید آمار بیکاری را پایین ببرید؟ چرا می خواهید جوانان را به ازدواج وادار کنید؟ چرا با آینده ی ما بازی می کنید؟ ما معتاد بشویم، انگل جامعه بشویم، خوب است؟! یک کم فکر کنید از این همه تلاش برای ازدواج جوانان و کاهش آمار بیکاری خجالت می کشید!

خبر هفتم: کفاشیان، تولد فرانچسکو توتی را تبریک گفت. چه بگویم الان؟! تازه در این پیام آمده است: «تمام هواداران فوتبال در ایران علاقمند هستند تا روزی این بازیکن را در فوتبال کشورشان ببینند.» یک منبعِ ناآگاهِ کم اطلاعِ بی سوادِ اغتشاش گر به ما گفت که در نوشته ی کارت پستالی که کفاشیان برای توتی فرستاده این طور آمده است: «فران عزیز! بعد از آمدن کی روش به ایران، من دیگر آرزویی ندارم جز دیدن روی ماه تو! نمی دانی چند روز است که به خاطر نیامدن تو، خنده به لب هایم ننشسته است. می گویند چرا کم تر می خندی؟ چه بگویم؟ اگر بگویم به خاطر ندیدن توست که باور نمی کنند. فران، بیا پیشم فران، شدم این جا تنهان! بدون تو، تنهایم! بیا، در زمین بدو و بگذار دوباره لبخند به صورت من بازگردد. قربانت، علی» من سکوت می کنم!

خبر هشتم: در لیتوانی فروش نوشابه های انرژی زا به افراد کم تر از ۱۸ سال ممنوع شد. - گفتم نمی شه پسرجان! شناسنامه ات نشون می ده که ۱۸ ساله نیستی. بیا به جاش بهت آب نبات چوبی بدم. - آقا به خدا فقط دو روز کم دارم خب. اذیت نکن! - گفتم که! بیا به جاش بهت آدامس نعنایی بدم. - یعنی من دو روز دیگه بیام، این نوشابه ها برام ضرر نداره؟ - نه دیگه! اون وقت تو دیگه واسه خودت مردی شدی. حالا بیا بهت لپ لپ بدم!

خبر نهم: نمایندگان از گرفتن هدایای غیرمتعارف منع شدند. به دستورالعمل ریزتری که در این باره منتشر نشده است و ان شا الله منتشر هم نخواهد شد، توجه فرمایید: همکاران عزیز! با توجه به ابهامات موجود در مورد معنا و مفهوم متعارف و غیرمتعارف بودن هدایا، نکات زیر حائز اهمیت است: - اگر کسی به شما یک ماشین هدیه داد، چون نمایندگان باید زود به مجلس برسند و برای رفت و آمد مشکلی نداشته باشند، متعارف است. - اگر کسی به شما یک خانه هدیه داد، چون نمایندگان نباید دغدغه ی مسکن خود و فرزندانشان را داشته باشند تا بتوانند روی مشکلات مردم تمرکز کنند، متعارف است. - اگر کسی به شما چندین سکه هدیه داد، چون نمایندگان باید بتوانند به مردمی که تقاضای کمک دارند، کمک کنند، متعارف است. - اگر یکی از مردم به شما پاکت نامه ای داد، احتمالا تقاضای رسیدگی به مشکلش را دارد که غیرمتعارف است. با تشکر از شما همکار گرامی.

خبر دهم: ۱۶ آمریکایی بر اثر خوردن خربزه، جان خود را از دست دادند. نمی دانم چرا حس می کنم این خبر به این عکس مرتبط است (به نگاه های آن آقاهه که گویا نامش برد پیت است توجه کنید و حدس بزنید کی خربزه خورده!):

آنجلینا جولی و برد پیت در کنار فرزندانشان [فرارو]

سرتیتر خبرها: «در عین شایستگی» هفته: گفتند سپاهان «در عین شایستگی» حذف شد و البته به سبک گزارشگران فوتبال ناگفته ماند که با این حذف هیچ چیزی از ارزش های ایران کم نمی شود! کلاس زبان هفته: در حالی که گفته شد فیدل کاسترو گفته است سخنان اوباما در سازمان ملل «چرت و پرت» است کسی پرسید: «چرت و پرت» به اسپانیولی (زبان مردم کوبا) چه می شود؟ خنثی سازی هفته: طرح انفجار کنگره ی آمریکا خنثی شد و دفتر یکی از مراجع در شیراز، آتش گرفت. اهدای جوایز هفته: جایزه ی «اعتماد به نفس مفرط» و همچنین مدال «تو برو من از پشت هواتو دارم» تقدیم می شود به پسر قذافی که به طرفدارانش گفته است: «با قدرت وارد طرابلس شوید، من برای شما سلاح می فرستم.» ارتباط هفته: گفته شد قذافی در بیابان های نزدیک الجزایر است و رئیس جمهور الجزایر برای درمان عازم پاریس شد. وزیر مسکن گفت جرم ما این است که ساختمان ها را زود ساخته ایم و کسی گفت منازل مسکن مهر غیر استاندارد است. درصد هفته: همزمان با اعلام این که ۲۰ درصد مردم ایران مبتلا به رفلاکس معده هستند، گفته شد که ۲۲ درصد پسماندها در استان های کشور بازیافت می شوند. علاوه بر این خبر رسید که ۵۰ درصد مردم ایران اضافه وزن دارند و در عین حال ۸۰ درصد هم سوء تغذیه دارند! عکس هفته: درج عکس در سایت فی نفسه مهم نیست، مهم نیت عمل است! با تشکر هفته: همچنین باید از دکتر احمدی نژاد تشکر کنیم که پرده از غلط مصطلح «ادیان توحیدی» برداشت. سوال هفته: خاوری کجاست و چه چیزی به نفعش است؟! (رسم شکل نمره ی اضافی دارد!) تبریک هفته: در پایان لازم می دانم به سارا شورد و شین بائر عزیز که با ساقدوشی جاش فتال، به خانه ی بخت رفتند، تبریک بگویم. پیوندتان مبارک! جناب آقای قین هم اصرار داشت که بازجویی هفته را راه بیندازد که به دلیل کمبود وقت موکول شد به هفته ی بعد.

۹ مهر ۱۳۹۰

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: ایران ویج]

[مشاهده در: www.iranvij.ir]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 266]