اگر کسی عاشق شما بود ام شما عاشق او نبودید!؟

واضح آرشیو وب فارسی:فان پاتوق:

از آنجا كه واكنش.هاي معشوق بر فرد عاشق تأثير به سزايي دارد لذا بررسي اين واكنش.ها از نظر تأثيري كه بر ديگري داريم، كاملاً با ارزش است.
يكي از چالش.هاي بزرگ عاطفي زماني است كه مورد توجه و محبت و عشق كسي باشيم كه هيچ حس خاصي نسبت به او نداريم. معمولاً افراد وقتي در چنين شرايطي قرار مي.گيرند واكنش.هاي متفاوتي از خود بروز مي.دهند. از آنجا كه واكنش.هاي معشوق بر فرد عاشق تأثير به سزايي دارد لذا بررسي اين واكنش.ها از نظر تأثيري كه بر ديگري داريم، كاملاً با ارزش است. برخي از افراد در مقابل موج محبت و عشق ديگري، عقب.نشيني مي.كنند و دچار ترس مي.شوند. محبت ديگري و صميميت ديگري، آنها را مي.ترساند و فراري مي.دهد. عشق، آنها را مي.ترساند. عشق براي اين افراد ترسناك و مخوف ظاهر مي.شود. اين افراد معمولاً وقتي متوجه عشق ديگري مي.شوند از او دوري مي.كنند، اجتناب مي.كنند و به صورت غيركلامي به او پيام مي.دهند كه «نزديك نشو من تو را دوست ندارم». عشق آنها را به ياد خطر مي.اندازد، خطري كه بايد از آن اجتناب كرد و از آن دور شد. عشق و صميميت آنها را به ياد سوء استفاده، رهاشدگي، بي.اعتمادي، آسيب و… مي.اندازد براي همين از آن مي.گريزند و از آن دوري مي.كنند. بسياري از ما در كودكي كسي را دوست داشته.ايم كه بعدها به ما آسيب زده است؛ كسي را دوست داشته.ايم كه از ما سوء استفاده كرده است و… همه اين خاطرات در ترس از صميمت تأثير به سزايي دارند. يكي از راه حل.هاي اصلي براي رفع اين ترس.ها، روان درماني است. نزديك شدن به ترس.هاي كودكي توسط درمانگر، راه را براي كاهش اين گونه از ترس.ها باز مي.كند. برخي ديگر در مقابل محبت و عشق ديگري فرار نمي.كنند و نمي.ترسند بلكه با پذيرش برخورد مي.كنند، آنها از اينكه معشوق واقع شده.اند و مورد عشق ديگري هستند بدون آن كه به او احساس خاصي داشته باشند، شادمان مي.شوند، گويا نياز آنها به دوست داشته شدن ارضا مي.شود. اين افراد معمولاً وقتي متوجه عشق ديگري مي.شوند اجازه مي.دهند كه او نزديك شود تا بيشتر و بيشتر عشق او را ببينند و به خودشان و ديگران ثابت كنند كه دوست داشتني هستند. پيام غيركلامي آنها اين است: «نزديك شو و مرا دوست بدار اما از من نخواه كه با تو ازدواج كنم». در برابر اين پيام، فرد عاشق پيام «نزديك شو و مرا دوست بدار» را حمل بر تمايل فرد به ازدواج و رابطه.ي صميمانه مي.كند. به همين دليل پس از مدتي پاي پيش مي.گذارد و بحث ازدواج را پيش مي.كشد و اميد كامل دارد كه هيچ مشكلي نخواهد بود اما دربرابر خواستگاري صريح عاشق، قسمت دوم پيام معشوق تازه به گوش مي.رسد كه بنا نشد كه سراغ اين صحبت.ها بروي. تو فقط مرا دوست داري و اين هم مشكلي نيست اما من با تو ازدواج نمي.كنم، اينجاست كه فرد عاشق گيج مي.شود و نمي.تواند اين دو پيام را از هم تفكيك كند پيام «نزديك شو» براي عاشق به اين معناست كه من هم تو را دوست دارم و پيام اين كه «از من نخواه كه با تو ازدواج كنم» كاملاً در تناقض با پيام «نزديك شو» مي.باشد. معمولاً افراد در اين زمان احساس مي.كنند كه بازيچه قرار گرفته.اند و مورد سوء استفاده واقع شده.اند. برخي از افراد پيام «از من نخواه كه با تو ازدواج كنم» را حمل بر شرايط روحي و شرايط فعلي فرد مي.دانند و با خود مي.گويند، اگر صبر كنم ز قوره حلوا سازم. آنها بر اين اعتقادند كه او فعلاً اين نظر را دارد اما بعداً نظرش تغيير خواهد كرد چرا كه مرا دوست دارد. شاهد اين مدعا هم پيام.هاي غيركلامي «نزديك شو» است. پس از اين معمولاً يك رابطه.ي دوستانه.ي طولاني مدت برقرار مي.شود كه يكي به فكر ازدواج است و ديگري به ازدواج فكر نمي.كند و اگر با درخواست ازدواج هم رو به رو شود با صراحت و اطمينان مي.گويد كه «من گفته بودم كه با تو ازدواج نخواهم كرد». روابط دوستانه.ي طولاني مدت و بي.سرانجام تاحدودي حاصل يك چنين ارتباطي است. برخي ديگر در برابر ابراز غيركلامي عواطف عاشقانه،.بي.تفاوت نشان مي.دهند، خود را به ناديدن مي.زنند، گويا كه هيچ اتفاقي نيفتاده است. اين افراد نمي.خواهند خود را درگير چنين فضاهايي بكنند. چنين افرادي واكنش.هاي غيركلامي را ناديده مي.گيرند، ابرازهاي غيركلامي را انكار مي.كنند و بي.تفاوت از كنار آن مي.گذرند. چنين افرادي معمولاً در پس اين بي.تفاوتي رابطه را تنظيم مي.كنند. در صورتي كه فرد عاشق بخواهد نزديك شود به او پيام.هاي «دور باش!» مي.دهند و هرگاه كه دور مي.شود به او پيام مي.دهند كه: « حالا ناراحت نشو مي.تواني كمي به من نزديك شوي! پسر (دختر) خوب!» اين افراد معمولاً عاشق را سر در گم مي.كنند. عاشق وقتي به آنها نزديك مي.شود پيام «دور باش» دريافت مي.كند و زماني كه دور مي.شود پيام « مي.تواني كمي نزديك شوي» دريافت مي.كند. عاشق در مقابل چنين فردي با ترديد بسيار مواجه مي.شود، نمي.داند كه پيام صريح فرد چيست؟! وقتي مي.خواهد برود به ياد پيام.هاي «نزديك شو» مي.افتد و زماني كه مي.خواهد نزديك شود و خواستگاري كند، به ياد پيام.هاي «دور باش» مي.افتد. بهترين راه حل براي مواجهه با چنين افرادي بيان كلامي عواطف و درخواست پاسخ صريح از آنهاست. به هر حال ما جزو هركدام از دسته.هاي سه گانة بالا هم كه باشيم، سؤال اساسي اين است كه اگر كسي عاشق من بود اما من عاشق او نبودم با او چگونه برخورد كنم؟! آيا از او فرار كنم؟ يا اينكه او را بپذيرم اما با او ازدواج نكنم؟ و يا اينكه بي.تفاوت نشان دهم، بدون طرد كامل و بدون پذيرش كامل؟! اگر براساس تئوري روابط اصلي بخواهيم عشق را توضيح دهيم، وقتي يك نفر عاشق ماست، ما براي او يادآور تصوير يكي از افراد اصلي زندگي او هستيم و او به اين دليل به ما عشق مي.ورزد كه «كودك درون» او در آن ارتباط به نحوي ناكام شده است و اكنون مي.خواهد كه مشابه آن رابطه را با ما كه يادآور آن فرد اصلي هستيم، شروع كند تا شايد اين بار مشكلات و مسايل قبلي تكرار نشود. اگر يك كودك در يك بازي ببازد رفتار طبيعي او چيست؟ معمولاً كودكان اصرار مي.كنند كه يكبار ديگر بازي كنند تا شايد اين بار برنده شوند اما اگر يكبار ديگر با آنها بازي كنيد و باز ببازند چه مي.كنند؟! معمولاً دوباره اصرار مي.كنند كه «فقط يكبار ديگر!» و سعي مي.كنند كه دوباره بازي كنند و اگر دوباره ببازند معمولاً بازهم با التماس مي.خواهند كه يكبار ديگر بازي كنند. اين دور، ادامه دارد تا زماني كه برنده شوند، آنگاه آرام مي.گيرند و بازي تمام است. همين مسأله براي كودكاني اتفاق مي.افتد كه در رابطه با پدر، مادر، برادر و خواهر احساس باخت كرده.اند، احساس كرده.اند كه در اين رابطه چيزي كم بود و به همين خاطر كودك درون سعي مي.كند دوباره بازي كند تا شايد اين بار آن كمبود نباشد و اگر بازهم كم باشد دوباره بازي را تكرار مي.كند و دوباره و دوباره تا وقتي كه احساس كند آن رابطه به تعادل رسيده است و ديگر مسأله.اي نيست و مسأله حل شده است. اينك كودك درون احساس مي.كند كه بالاخره برنده شد و بازي تمام مي.شود. وقتي كسي عاشق ماست با عشق خود به ما اين پيام را مي.دهد كه «من تو را سالهاست كه مي.شناسم تو يادآور يكي از افراد اصلي در كودكي من هستي اميدوارم در رابطه با تو كه يادآور او هستي، مشكلات قبلي تكرار نشود و من به تعادل رواني برسم». و زماني كه شما هيچ حس خاصي نسبت به او كه عاشق شماست نداريد به او اين پيام را مي.دهيد كه «من تو را نمي.شناسم، تو يادآور هيچ يك از افراد اصلي در كودكي من نيستي، من نيازي به تو ندارم پس لطفاً تعادل رواني مرا برهم نزن» وقتي كسي را كه عاشق ماست طرد مي.كنيم، يعني از همان اول به او گفته.ايم كه «تو درست فكر كردي من همانند آن فرد هستم، طرد كننده، پس تلاش كن تا بازي را ببري!» و او هم تلاش خواهد كرد و بازي ادامه خواهد يافت. اما اگر او را به طور كامل بپذيريم يعني به او اين پيام را داده.ايم كه «چه فرد بدي بوده است اما من مثل او نخواهم بود، تو خواهي ديد كه من چقدر با او متفاوتم و چقدر از او بهترم پس بيا و پذيرش مرا درياب و آن را احساس كن و آرام گير» اما وقتي به او احساس خاصي نداريم طبيعتاً در برابر او نمي.توانيم عواطف راستيني را از خود بروز دهيم بنابراين دروغين بودن پذيرش ما آشكار خواهد شد و آن فرد اين بار با زخم.هايي جديد بر پيكره زخم.هاي كهنه قديمي بازي را خواهد باخت، حتي اگر هم با او ازدواج كرده باشيم.
اما اگر طرد نكنيم و به دروغ هم نپذيريم و تلاش كنيم كه توضيح دهيم به نظر مي.رسد بازي چندان ادامه نخواهد يافت و در آخر نيز احساس باخت نخواهد بود. همانند زماني كه كودكي اصرار به بازي دارد اما شما براي او توضيح مي.دهيد كه نمي.توانيد بازي كنيد و بازي هم نمي.كنيد. درست است كه او ناكام مي.شود اما ناكامي او از اين خواهد بود كه چرا بازي شروع نشد و او به دنبال يك نفر ديگر خواهد رفت كه با او بازي كند. «بازي نكردن» بهتر از اين است كه به دروغ بازي كنيد اما بازي نكردن هم آدابي دارد شما ممكن است بازي نكنيد اما بدون توهين، بدون طرد و بدون اينكه احساس بدي ايجاد كنيد. اما ممكن است بازي نكنيد اما بازي نكردن شما به گونه.اي باشد كه فرد، احساس توهين كند، احساس طرد كند و با احساس بد از شما جدا شود. انسان.ها را محترم بداريم چه وارد زندگي ما بشوند و چه نشوند. آنها را به گونه.اي پس نزنيم كه احساس بي.احترامي، حقارت و خواري در آنها ايجاد كنيم. كه البته اگر كسي چنين كند توهين و تحقير و طرد او بدون دليل رواني در خود او نخواهد بود. زماني كه ديگري را طرد مي.كنيم اين پيام را مي.دهيم كه «از من دور شويد اي همه.ي آنهايي كه ارزش مرا ندانستيد و سال.ها پيش مرا از خود دور كرديد».
انسان.ها را محترم بداريم چه وارد زندگي ما بشوند و چه نشوند. رابطه با ديگران هميشه راهي است براي خودشناسي، در رابطه با انسانهاست كه مي.توانيم در آيينه.ي ديگران، خودمان را و زندگي خودمان را ببينيم. وقتي از كسي بدم مي.آيد مي.توانم در آيينه.ي او به جستجوي آن باشم كه چه چيزي در او هست كه از آن بَدَم مي.آيد و آنچه از آن بدم مي.آيد مثلاً كجا مرا آزار داده است؟ اين ويژگي در چه كسي بوده است كه من از آن بدم مي.آيد؟! در گذشته اين ويژگي را و يا مشابه اين فرد را من كجا ديده.ام و در گذشته چه بر من رفته است كه از اين ويژگي متنفر شده.ام؟ رابطه هميشه بابي است براي آشنايي بيشتر با روابط اصلي كه در كودكي شكل گرفته است و مبنا و پايه.ي ساير ارتباطها و روابط انساني است. اگر من از يك فرد مستبد و خودرأي بدم مي.آيد درست است كه استبداد و خودرأيي بد است اما در كجاي زندگي من، استبداد و خودرأيي بوده است؟ چه كسي در گذشته.ي من مستبد و خودرأي بوده است؟! اگر پدرم مستبد و خودرأي بوده است كجا و چرا از او بدم آمده است؟ از كدام رفتار او متنفرم و… همان گونه كه به عشق و عواطف مثبت خود توجه مي.كنيد به طرد و نفرت خود نيز توجه كنيد و سعي كنيد ريشه.هاي آن را درك كنيد كه اين نفرت و اين طرد از يادآوري و تداعي كدامين طرد و نفرت در گذشته.ي من مي.آيد. طرد و نفرت را وسيله.اي كنيد براي شناختن خود و خودشناسي. اما به اختصار اگر كسي عاشق شما بود و شما عاشق او نبوديد سعي كنيد مطابق جدول زير عمل كنيد تا هم به ديگري آسيب كمتري برسد و هم به شما.
انجام بدهيد انجام ندهيد 1 ـ او را درك كنيد.

1 ـ با او ازدواج نكنيد. 2 ـ محترمانه برخورد كنيد. 2 ـ با او رابطه جنسي برقرار نكنيد. 3 ـ دوستانه رفتار كنيد. 3 ـ او را طرد نكنيد. 4 ـ علت رد درخواست او را برايش توضيح دهيد. 4 ـ به او توهين نكنيد. 5 ـ روشن و آشكار صحبت كنيد و از بيان كلمات دو پهلو خودداري كنيد. 5 ـ از عواطف او سوء استفاده نكنيد. 6 ـ به او اجازه دهيد كه با شما صحبت كند اما اين اجازه نبايد به گونه.اي باشد كه فرد تصور كند مي.تواند نظر شما را تغيير دهد. 6 ـ راز او را به ديگران نگوييد. 7 ـ سعي كنيد خود را بشناسيد. 7 ـ او را آزار ندهيد. 8 ـ اين رابطه را از ساير روابط كاري و… جدا كنيد. 8 ـ با رفتار غيركلامي به او پيام.هاي متناقض ندهيد. 9 ـ به رفتارهاي غيركلامي طرد كننده.ي خود توجه كنيد. 9 ـ اجازه ندهيد كه او شما را آزار دهد. 10 ـ در صورتي كه پيام.هاي شما را به طور متناقض درك كرد (پذيرش ـ طرد) براي او توضيح دهيد كه پذيرش شما به چه معناست و طرد شما به چه معناست.
اما در صورتي كه عاشق يك فرد آزار دهنده بود و با رفتارها و عواطف خود شما را آزار مي.داد و وارد حريم خصوصي شما مي.شد، بايد اين بار مراقب «خود» باشيد و از خودتان مراقبت كنيد. در اين صورت مطابق موارد زير عمل كنيد.

1 ـ به او بگوييد كه رفتار او براي شما آزار دهنده است. 2 ـ از او فاصله بگيريد. 3 ـ از قدرت عاطفي خودتان براي ارجاع او به روان درمانگر يا مشاور استفاده كنيد. 4 ـ با قاطعيت به او بگوييد كه از شما فاصله بگيرد. 5 ـ در صورتي كه به رفتارهاي خود ادامه داد از راه.هاي قانوني براي رفع مزاحمت او استفاده كنيد.

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: فان پاتوق]

[مشاهده در: www.funpatogh.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 308]