تبيين روابط دختران و پسران

واضح آرشیو وب فارسی:فان پاتوق: تبيين روابط دختران و پسران
چگونگي روابط دختر و پسر قبل از ازدواج محور نشست خبري است كه راديو گفت و گو با حضور مرضيه بهرامي مشاور خانواده و ازدواج و استاد دانشگاه، دكتر فردوسي روانشناس و مشاوره زنان و خانواده و حجت الاسلام والمسلمين حسن ملك محمدي ، نماينده مجلس و عضو كميسيون فرهنگي مجلس، دكتر مجيد صفار نيا ، رئيس انجمن روانشناسان اجتماعي ايران، عضو هيات علمي دانشگاه تهران به بررسي آن پرداخته است.

راديو گفت و گو: لطفا چگونگي رابطه دختران و پسران را قبل از ازدواج بررسي كنيد و بفرماييد اينگونه روابط خوب است يا خير؟
بهرامي: جواب شما را با يك حكايت بيان مي كنم . از بزرگي مي پرسند كه زن خوب است يا مرد؟ آن بزرگ در پاسخ مي گويد كدام زن و كدام مرد؟ يعني كيفيت يك موضوع است كه باعث مي شود ما راجع به آن بتوانيم نظر بدهيم. حالا ارتباط دختر و پسر قبل از ازدواج كه ما آن ديدگاه ميانه را به چهار مرحله تقسيم مي كنيم.
بايد آشنايي صورت بگيرد. در دوران قديم مي ديديم كه حتي دختر و پسر يكديگر را نمي شناختند و
نمي دانستند كه قرار است با چه كسي زندگي تازه اي را شروع كنند. بعد از اينكه خطبه عقد خوانده مي شد با يكديگر آشنا مي شدند معمولا پدر و مادرها بودند كه براي آنها همسر انتخاب مي كردند ما آن ديدگاه افراطي را اصلا نمي پذيريم و قبول نداريم اما اينكه دخترها و پسرها هم بدون آگاهي و تجربه و بدون اينكه بدانند با چه كسي قرار است آشنا شوند روابط داشته باشند درست نيست .
آيا ابزار لازم براي محك زدن را دارند . متاسفانه بسياري از مادر و پدرها چون تجربه آشنايي قبل از ازدواج را خودشان نداشتند مي گويند ما كه نمي خواهيم زندگي كنيم اينها مي خواهند زندگي كنند پس خودشان انتخاب كنند.
آيا واقعا آنها خودشان ابزارهاي لازم براي شناخت را دارند. در اين مرحله قرار است اين آشنايي به ازدواج بپيوندد قرار نيست كه يك دوستي را داشته باشند و بعد از 6 ماه يا يكسال تازه ببينند كه به درد هم مي خوردند يا نه ؟
يك مرحله آشنايي است يا مرحله اي كه در آن ما در قبال يكديگر هيچ تعهدي نداريم فقط آشنا شديم. با لايه هاي سطحي شخصيت يكديگر مي خواهيم آشنا شويم. اين آشنايي قرار است شناختي به ما بدهد كه ما با آن شناخت بتوانيم تصميم بگيريم.
در قرآن مطرح شده كه ما شما را خلق كرديم از جنس زن و مرد تا در كنار يكديگر آرام بگيريد . ما اين را با بررسي بلوغ هاي 8 گانه طي اين مدت در نهايت طي آن شعاري كه عاقلانه تصميم بيگيريم عاشقانه شروع كنيم و ماهرانه ادامه دهيم پيش خواهيم رفت.
راديو گفت و گو: اين چهار مرحله چه چيزهايي است و آيا براي دختر و پسرها پيش مي آيد؟

بهرامي: دختر خانمي براي مشورت آمده بود و مي گفت با آقا پسري 10 سال است كه دوست است طي اين ده سال قهر و دعوا كرده ايم و از ديد خودشان پدر ومادرشان هم خبر داشتند و بعد از ده سال با تمام توهين ها و تحقيرهايي كه اين دختر خانم شده بود مي خواست بداند ازدواج كند يا نه .
گفتم از همان ابتدا جاده را اشتباه رفتي . ما اين چهار مرحله را عرض مي كنيم . خيلي وقت ها دختر و پسرها بعد از اينكه دو سه سال با هم دوست هستند تصميم مي گيرند با هم ازدواج كنند . براي مشورت مي آيند . ما مي گوييم پدر و مادر با فرزندانشان ارتباط داشته باشند تا فرزندانشان با آنها مشورت كنند و به فرزندانشان در شناختن طرف مقابلشان كمك كنند.
راديو گفت و گو: از بعد شرعي و رواني آيا روابط بين دختر وپسر قبل از ازدواج درست است؟
ملك محمدي: اسلام دين محبت است. و پيامبراسلام (ص) فرموده اند اساس اسلام محبت است. دوستي و صحبت كردن در ابعاد و چارچوب هاي اسلام و ارزشهاي ديني مي تواند آثار مثبتي داشته باشد . ليكن صحبت تا كي ، تا كجا و با چه شرايطي باشد .
اين ها مباحثي است كه نياز به دقت و تامل دارد. درباره روابط دختر و پسر قبل از ازدواج بايد گفت اگر اين روابط با رعايت ملاكهاي ديني باشد و موازين شرعي و احكام حيات بخش اسلام در آن مرزهاي محرم و نامحرمي رعايت شود و آن هم با هدفي مقدس يعني همين ازدواج كه محبوبترين كانوني است كه خداوند متعال آن را دوست دارد باشد اشكالي ندارد.
بنابراين اگر چنانچه فردي قصد قطعي براي ازدواج داشته باشد اسلام اجازه مي دهد كه اين دو نفر با هم ديدار و گفتاري داشته باشند . با هم صحبتي داشته باشند و از افكار و عقايد يكديگر آشنا شوند.
راديو گفت و گو: رابطه بين دختر و پسر تا چه حد و به چه صورت باشد مي تواند مفيد باشد؟

ملك محمدي: اين رابطه كوتاه در همان حدي كه در ارزشهاي جامعه اسلامي نه جامعه غربي متعارف است مناسب است. گاهي افراد چندين ماه با هم رابطه دارند و رفت و آمد مي كنند تا يكديگر را بشناسند ولي اين روابط از همان ابتدا مبهم است و پايان مثبتي هم نخواهد داشت.
ما در يك جامعه اسلامي صحبت مي كنيم و بعنوان پيروان دين اسلام بايد تمام حركات و گفتار و كردارهايمان مطابق دين اسلام و آيات نوراني قرآن باشد . جوانان ما مي دانند آنچه كه موجب تداوم و تحكيم كانون خانواده مي شود پايبندي به دستورات ديني است و از همان آغاز بايد اين امر رعايت شود.
افرادي كه دين مدار تر هستند زندگي هاي بهتر و محكم تري دارند . به همه شنوندگان عزيز تاكيد مي كنيم كه روابط را در حد ضرورت رعايت كنند. پدر و مادر طرفين حضور دارند و پسر و دختر خانم در يك اتاق ديگر
مي توانند صحبت كنند اگر حتي نياز به اين بود كه به صورت يكديگر نگاه كنند اشكالي ندارد و در اين حد اسلام اجازه مي دهد.
وقتي طرفين با رعايت حد متعارف به آشنايي هاي كلي در مورد يكديگر رسيدند اسلام اجازه مي دهد كه آنها در حد 5تا 10 دقيقه با يكديگر در مورد جزئيات صحبت كنند. اما ارتباط به مدت چند ماه را من صلاح نمي دانم مگر اينكه رفت و آمدهاي فاميلي باشد.
بهرامي: خانمي اگر بخواهد يك جفت كفش بخرد چند ساعت يا چند روز وقت مي گذارد و آقايان هم اگر بخواهند مثلا ماشيني بخرند يك هفته و شايد بيشتر وقت مي گذارند . حال وقتي قرار است يك فرد جفت خودش را عاقلانه انتخاب كند آيا در عرض 5 دقيقه در حضور خانواده مي تواند شناختي در مورد آن فرد پيدا كند . در اين مدت به چه شناختي مي تواند برسد.
ملك محمدي: موضوع ازدواج نكته مهمي است و موضوع ريشه اي و پايه است كه در زندگي بسيار مهم است. درست است در مورد خريد اجناس چندين بار آن جنس بررسي مي شود در مورد ازدواج هم بايد بسيار بررسي شود و بايد صحبتهايي صورت گيرد ولي در حد متعارف آن اسلام اجازه نمي دهد كه محرم و نامحرم خلوتي داشته باشند و با هم بيش از حد ضرورت صحبتي داشته باشند.
مي توانند صحبتهايشان ادامه داشته باشد اما در حدي كه ضرورت ايجاب مي كند . مثلا در جلسه اول بخواهند به مباحث اعتقادي بپردازند و در جلسه دوم به مباحث تحصيلي و در فرصت ديگر به شيوه هاي زندگي بپردازند.
مي تواند پدر و مادر حضور داشته باشند و دختر و پسر هم در گوشه اي صحبت كنند كه اين روابط تعريف شده و با رعايت حقوق يكديگر مي باشد.
زماني دلمان را به همين خواب و خيالها خوش كنيم كه اينها احتمال دارد با يكديگر ازدواج كنند حال يك روز، يك هفته و يك ماه و چندين ماه مدام اين روابط ادامه پيدا كند اين اصلا كار عاقلانه و اسلامي محسوب نمي شود. غيرت ديني به ما اجازه اينگونه كارها را نمي دهد.
راديو گفت و گو: نظر شما در رابطه با روابط دختر و پسرقبل از ازدواج چيست ؟ آيا مي توان مراحلي در نظر گرفت كه در اين مراحل با هم آشنا شوند و صحبت كنند؟
صفاري نيا: سال گذشته آمار طلاق 6/13 درصد رشد داشته است . 125 هزار واقعه طلاق در سال گذشته به ثبت رسيده است . اين آمار به ما نشان مي دهد كه ما بايد در فرايند ازدواج يك تغييرات و بازنگري داشته باشيم .
بهرامي : ما بايد تكليف خودمان را با خودمان مشخص كنيم . در ارتباط مان داراي يك معجون هستيم. بعضي جاها حتما مذهب را در نظر مي گيريم و الگويمان مي شود مذهبي بعضي جاها الگويمان مي شود شيوه هاي غربي ، بعضي جاها هم سنتي نگاه مي كنيم.
در حقيقت آداب و روشهاي ما يك معجون است مشخص نيست بايد چه كاره باشيم و چه رفتاري راانجام دهيم. ما بايد ببينيم كه با چه ديدي به بحث ازدواج نگاه كنيم. با توجه با اينكه ما اصلا كاري نداريم كه در جامعه مذهبي زندگي مي كنيم .
زماني دختر و پسر با هم زندگي مي كنند كه خطبه عقد جاري شده باشد در اينجا مذهب را جلو مي آوريم . پس يك مقدار عقب تر هم بايد همين ديدگاه مذهبي را داشته باشيم اما با توجه به آماري هم كه آقاي دكتر دادند به واقع نشان داده شده كه سلب مسئوليت خانواده ها كه كارها را به خود جوانان واگذار كردند نتايج خوبي نداشته است .
پس اگر ما نخواهيم شيوه قبل را برويم و اين نظارت خانواده ها را هم نداشته باشيم پس چه چيزي را بايد دست جوانان بدهيم. اسلام مي گويد اگر خواستيد كسي را بشناسيد با او همسفر و هم سفره شويد. هم خانواده ها و هم دختر و پسرها به اين بلوغ هاي 8 گانه اشراف داشته باشند و بعد اين ارتباطات را بررسي كنند.
صفاري نيا: در ارتباط با زوجيني كه مشكلات خانوادگي داشتند و به يك كلينيك مراجعه كردند مطالعه اي را اواخر سال 88 انجام داديم. ديديم مشكلات عمده اين خانواده ها در مرحله اول يك شكايت است ودر مرحله بعدي عامل استقلال اقتصادي و بعد استقلال عاطفي است كه پيامد همين استقلال اقتصادي است . عامل بعدي وابستگي است كه بخاطر فقدان اقتصادي است و عوامل ديگر خشم و عصبانيت است.
طبق صحبتهاي خانم بهرامي يك عامل مهم اين است كه چه ملاكهايي براي ازدواج داريم . اگر از دخترهاي الان ملاك ها را بپرسيم مي بينيم كه آنها مي خواهند با فردي كه ازدواج خواهند كرد از نظر اقتصادي مستقل باشد .وجهه اجتماعي خوبي داشته باشد درس خوانده هم باشد . به تنها چيزي كه توجه نمي شود استقلال عاطفي است.
رشد جوانب مختلفي دارد شما رشد فيزيكي داريد و رشد اجتماعي و رشد شناختي داريد. يك رشد عاطفي هم وجود دارد. به نظر من الان آن چيزي كه در ازدواج ها به آن توجه نمي شود همان رشد عاطفي است. بايد ديد كه اينها چقدر استقلال عاطفي دارند و چقدر مي توانند مستقل از خانواده هايشان تصميم گيري كنند . دختر و پسرها بايد حداقل 200-300 ساعت با هم صحبت كنند تا به يك آشنايي مختصر برسند . و فضا بايد به گونه اي باشد كه در مذهب و دين ما مرسوم باشد و دختر و پسر بايد در يك فضاي كنترل شده در اين مدت زمان صحبتهاي عميقي داشته باشند . و فقط با سوال و جواب شناخت ايجاد نمي شود و بايد مشاوره اي هم داشته باشند و همچنين در اين رابطه كتابهايي هم مطالعه كرده باشند و در سايه مشاوره و آموزشهايي كه مي بينند ممكن است تصميم گيري خوبي براي ازدواج داشته باشند.
بايد تغيير استراتژي بدهيم . دين به اين بزرگواري و پيامبراني به اين بزرگواري و تاريخي به اين گستردگي داريم بايد فكر كنيم و برنامه ريزي ها را عوض كنيم و جلسات كارشناسانه بگذاريم و نظارت را بگيريم و استفاده كنيم.

راديو گفت و گو: شناختهاي عميق چگونه ارزيابي مي شود؟

بهرامي: هر كدام از بلوغ ها به دليل نقش هايي كه دارندمهم است. مثلا در بلوغ مالي مرد ها به دليل نقشي كه دارند ونفقه اي كه بايد پرداخت كنند بايد بلوغ مالي بالايي داشته باشند . 8 بلوغ بايد باشد اگر اين بلوغ ها باشد بحث شرعي هم ديگر حل خواهد شد. و آن بحث بلوغ عاطفي هم بوجود نخواهد آمد.
بلوغ هاي 8 گانه عبارتند از: 1- بلوغ جنسي و جسمي،2- بلوغ عقلي و علمي، 3- بلوغ عاطفي، 4 بلوغ رواني، 5- بلوغ بينشي،6- بلوغ اجتماعي، 7- بلوغ اخلاقي و 8 بلوغ مالي. با توانايي و تجاربي كه داريد و با كمك مشاورين و خانواده در بين 3تا 6 ماه مي توانيد به يك شناخت برسيد .
يكي از اين نوع بلوغ ها بلوغ عاطفي است بلوغ عاطفي يعني چه ؟ من بعنوان يك فرد مي توانم عواطف و احساسات خودم را كنترل كنم. عاطفه فقط مهر و محبت نيست خشم و عصبانيت هم يك نوع عاطفه است بر خلاف آن چه كه خيلي از مواقع مي گوييم مثلا فلاني خيلي آدم خوبي است (چرا؟ ) چون خيلي عاطفي و مهربان است. در اين مرحله شناخت ،شايد خيلي ها نقش بازي مي كنند ما در اسلام يك توحيد نظري و يك توحيد عملي داريم .
امروزه ما سراغ هر كس برويم مي گويد من خدا را قبول دارم من معتقد هستم خدا از همه بزرگتر است. ممكن است در گفتار او بسياري ازچيز ها را بشنويم اما در عمل اين را نمي بينيم . مثلا اگر در بلوغ بينشي باشد امام حسين را قبول دارد ولي نماز نمي خواند .
امام حسين ظهر عاشورا جنگ را رها كرد و نماز خواند. اين چه باوري است كه در عمل تو ديده نمي شود. فرد در بلوغ عاطفي چقدر مي تواند هيجانات و خشم خود را كنترل كند . اگر ما از او بپرسيم اگر عصباني شوي چه كار مي كني مي گويد من سعي مي كنم خيلي آرام باشم در بخشي از اسلام داريم كه همسفر و همسفره شويد ما
مي توانيم يك مسافرت دو روزه با خانواده برويم در مسافرت همه چيز راحت و امن نيست در اين سفر اگر يك استرسي وارد شود چگونه برخورد مي كند. بلوغ عقلي: آيا تصميم گيريهايش عقلي است . در شرايط بحراني چگونه تصميم مي گيرد.
راديو گفت و گو: نگاه اسلام به آشنايي قبل از ازدواج در مدت نامزدي چگونه است؟ در اين دوره حدودها چقدر است؟
ملك محمدي: دين اسلام جامع ترين و پيشرفته ترين دين است. براي تمام نيازهاي ما دستور دارد از قبل از تولد تا ازدواج راه حل داده است . اين ديني كه براي تمام ساعات زندگي ما برنامه دارد آيا براي موضوع ازدواج كه بسيار بسيار مهم است برنامه اي ندارد؟
با تمام تعاريفي كه در قرآن آمده است اگر ما بخواهيم به يك زندگي آرامش بخش و نوراني و انساني برسيم حتما بايد دستورات ديني را رعايت كنيم.
راديو گفت و گو: اسلام حد وحدود اين ارتباط را به چه صورت جايز مي داند؟

ملك محمدي: دين ما اجازه نمي دهد كه پسر و دختر جوان در آن نجابت و پاكي و صداقتي كه دارند شب را تا صبح دور از خانواده بگذرانند با اين احساس كه بخواهند براي ازدواج با هم صحبت كنند. البته اينها همه توجيه هات است ما بايد سراغ توضيح المسائل برويم نه توجيه المسائل.
گاهي اوقات با يكديگر مي نشينند از سير تا پياز تمام مسائل جزئي را سوال مي كنند ولي خوب است جواناني كه قصد ازدواج دارند از مسائل ريشه اي و پايه اي سوال بپرسند چون مي خواهند يك كانون را بر پا كنند كه مي تواند آنها را هم در اين دنيا و هم در آخرت رستگار كند.
راديو گفت و گو: آيا اسلام به محتواي زمان نامزدي هم دستور العملي دارد؟و آيا اين محتوا شرعي است؟
ملك محمدي: در زمان حساس انفجار علمي اينترنتي و ... هستيم كه خيلي راحت امكان تماس پيش مي آيد . نظر من اين است كه حتما رعايت موازين ديني را بكنيم و بسيار معتقد و پايبند باشيم. آمار طلاق بسيار غم انگيز است واين آمار هشدار دهنده است.
بخشي از اينها ريشه در نگاههاي ما دارد. دوران نامزدي كه طول مي كشد وقتي ازدواج مي كنند بعد از چند ماه اين آتش فروكش مي كند و ناسازگاري ها شروع مي شود واز هم جدا مي شوند .
راديو گفت و گو: روابط دختر و پسر بايد در چه حد و چگونه باشد تا شرعي شود؟

فردوسي: بايد ارتباطي منظم و هدف دار باشد. آيا دختر و پسر قصد و نيتشان واقعا ازدواج است يا خير؟ نياز است يكديگر را بيشتر بشناسند . نياز است از اخلاق و رفتار و انديشه هاي يكديگر بيشتر اطلاع پيدا كنند . بايد
خانواده ها در جريان باشند اين رابطه رسما اعلام شود.
مجاز بودن اين ارتباط تا اين حد باشد كه هيچ گونه ارتباط جسماني و پنهاني وجود نداشته باشد و زير چتر خانواده يكديگر را بشناسند. زمان اين ارتباط بستگي به طرفين دارد . تا زماني كه تا حدودي يكديگر را بشناسند اين زمان طول خواهد كشيد .
اگر به نسل جوان كمك شود اين زمان بين 3تا 6 ماه خوب است. در اين مدت شاخص و مولفه هاي يك نفر مشخص مي شود. ما بايد به دنبال اين باشيم كه ببينيم از نظر شخصيتي، ايماني وخانواده چگونه هستيم. دختر و پسري كه قصد ازدواج دارند از همان ابتدا خانواده ها را در جريان قرار بدهند . اگر در اين مدت ديدند كه نظرها و اعتقاداتشان از هم دور مي شود هرچه زودتر بايد به اين اشنايي خاتمه دهند.
راديو گفت و گو: شما صحبتهاي خانم دكتر را شنيديد اگر در اين رابطه نظري داريد بفرماييد.

بهرامي: فقط اعتقاد من اين است كه بايد سعي كنيم انشاالله جوانانمان را به آن ابزار لازم برسانيم. ابزار را بدستشان بدهيم تا شناخت لازم را پيدا كنند. خانواده ها بايد در تربيت جوانانشان دقت لازم را داشته باشند. اول از همه از زمان نوجواني يا حتي قبل تر از آن فضاي ارتباط را بوجود آوريم تا دختر و پسرمان به راحتي بيايند و مسائل را با ما در ميان بگذارند.
در اين ارتباطات به آنها شناخت هم بدهيم . خيلي از سريالهاي تلويزيوني جاي گفتمانها را گرفته اند. كمتر
خانواده ها در ارتباط هستند. بياييد قبل از يك سريال شخصيتها را تحليل كنيم. به جوانان ابزار لازم براي شناخت بدهيد. فقط به ظاهر يك فرد نگاه نكنيد . پدرها با دخترهايشان ارتباط داشته باشند به دخترانتان بگوييد كه دوستشان داريد تا اگر دخترتان بعد از سن 18 يا 20 سالگي كسي به آن گفت خيلي دوستش دارد فكر نكند خبري شده است.
متاسفانه در اين دوره مهلك عدم ارتباط اين نسل بوجود آمده است . خانواده ها با دانايي وتوانايي خودشان اين خلاء را پر كنند و نشان دهند كه فرزندشان را مي شناسند در مواقع ضرورت فرزند ما بخصوص دختر ما اين احساس عميق را داشته باشد كه بيايد به خانواده اش مطرح كند كه فردي را كه براي ازدواج در نظر گرفته چگونه است و چه ملاكي براي او دارد. با يكديگر بررسي كنند.
متاسفانه الان يك جوان 26 ساله به عنوان يك پسر هنوز نمي داند چه چيزي مي خواهد و براي زن گرفتن چه ملاكي هايي دارد دخترها نيز همين گونه هستند شايد فقط به ظاهر نگاه كنند. مسئوليت خانواده ها بسيارسنگين است چون اين ابزار لازم را بايد براي شناخت به فرزندانشان بدهند.
صفاري نيا: معتقدم دوران كودكي نيز بايد بررسي شود. اگر خانواده به فرزند خود اطلاعات دهد بچه عزت نفس پيدا مي كند احساس مي كند كه يك فرد ارزشمندي است . اين عزت نفس را در ارتباطي كه با مادر دارد كسب
مي كند. بر اساس عزت نفس و فضاي امني كه اين كودك در شخصيتش بوجود مي ايد مي تواند فضاي ايمني را كسب كند.
ما سبكهاي دلبستگي داريم. سبك دلبستگي ايمن، سبك دلبستگي نائينه هراسان و سبك دلبسته ناينه دو سو گرا. تمام اين سبكها تاثير گذار هستند. امروزه ما مدلهايي از عشق را داريم كه بدترين مدلهاي عشق هستند چون فاقد تعهد در بين زوجين جامعه است.
بدون تعهد با هم ازدواج مي كنند و بعد چون تعهدي وجود ندارد بعد از چهار يا پنج سال با مشكلات شديدي مواجه مي شوند . در جامعه ما مردها بخاطر گسترش فضاي مادي و زياده خواهي و هزينه هاي گران زندگي مجبورند چند شيفت كار كنند كه خلاء وجود خودشان در خانواده را مي توانند با پول تامين كنند.
نوجوان و جوانشان سرويسهايي مي گيرند كه بي مورد است يعني فرزند بجاي اينكه گوشش پر از كلمات زيبا شود و چشمش با نگاههاي محبت پر شود از سمت پدر و مادر با پول رضايتمندي فراهم مي شود و بعد اين دختر وارد دانشگاه مي شود و فكر مي كنيم كه در دانشگاه به اعتماد به نفس و اعتقاد بالاتري مي رسد ولي بعد از گذشت زمان مي بينيم كه اينگونه نبوده است و دانشگاه پر شده از امتحانات و مفروضات.
اين جواني كه چشمانش و گوشهايش از محبت والدين خالي است و فقط سرويس گرفته است در فضاي دانشگاه دنبال محبت مي گردد. اگر نوزاد كوچك خودمان را در آغوش بگيريم و به او بگوييم دوستش داريم متوجه
مي شويم كه آن نوزاد به وجد آمده است وقتي ما گوشهاي بچه را پر از حرف هاي محبت آميز نمي كنيم به محض اينكه دو حرف محبت آميز مي شنود تمام وجودش خالي مي شود كه متاسفانه خيلي وقتها اين دوستي ها به شكل نافرجامي مي رسد.
گاهي اوقات هم به ازدواج ختم مي شود. خيلي وقتها ما مي بينم نوجوان ما آموزش جنسي نديده است اگر الان به خيابان انقلاب برويم و به دنبال ناشرهاي اينگونه كتابها برويم خواهيم ديد كه بيش ازچند گونه كتاب در مورد آموزش مسائل جنسي نداريم كه تعداد آنها بسيار محدود است.
يك جوان كه مي خواهد ازدواج كند اين آموزشها را از كجا بايد بياموزد. بعضي وقتها هم آموزش مي گيرند ولي كارشناسانه نيست. ما معتقديم بايد به نوجوانانمان مهارتهاي زندگي را ياد دهيم.
راديو گفت و گو: در اينترنت پرسش و پاسخ هايي درمورد رابطه دختر و پسر قبل از ازدواج ديدم . سوال كرده بودند كه مگر قرآن نمي گويد ما همه با هم خواهر و برادر هستيم پس چرا حداقل روابط خواهر و برادري را نبايد قبل از ازدواج داشته باشيم.
اسلام مشكلي با روابط حداقلي خواهر و برادري ندارد . وقتي در عمل با خود جوانان صحبت مي كنيم و از رابطه نامزدي از آنها مي پرسيم مي بينيم كه اصلا حدود شرعي را رعايت نمي كنند . وقتي به آنها اين موضوع را
مي گوييم يكسري از آنها اين حدود را نمي دانند و آنهايي هم كه مي دانند اين مسائل را رعايت نمي كنند و
مي گويند پدر و مادرمان در جريان هستند.
وقتي اين ارتباط طولاني شود آفت هايي را به بار مي آورد اين حد و حدود تا چه حد باشد آشنايي ايجاد شود وچقدر باشد افراط مي شود؟
صفاري نيا: اين گونه برخوردها دو دسته اند . يكي برخوردهاي غير رسمي در بين جوانان ما رايج است كه خانواده ها اطلاعي از آن ندارند و پس از مدتي رسميت پيدا مي كند و موضوع بحث ما نيست چون فضا فضاي غير رسمي است.
خيلي وقتها روابط غير رسمي در بين جوانان ما بخصوص در شهرهاي بزرگ پيدا مي شود. فضاي چه رسمي باشد وچه غير رسمي باشد يك اصلي وجود دارد به نام جاذبه متقابل يعني به دو صورت است يك در اثر مجاورت و دو بر اثر محرك قرار گرفتن است. ممكن است فردي از فرد ديگر خوشش نيايد ولي وقتي در مجاورتش قرار مي گيرد و با او صحبت مي كند ريزه ريزه اين رابطه از بين مي رود.
بر اثر اين مجاورتهاي زياد محبت ايجاد مي شود. چون دختر و پسرهاي ما واكسينه نيستند و آموزش نديده اند در اين جاذبه هاي متقابل نمي توانند درست تصميم بگيرند.
فردوسي: ما به آموزش دادن و آگاهي و شناخت جوانان به موضوع ازدواج تاكيد مي كنيم. يك موضوع را نبايد فراموش كنيم كه ديدگاه انسان نسبت به ازدواج و روابط زن و شوهر از همان دوران كودكي شروع مي شود .
بچه ها پدر ومادرهايشان را مي بينند و ديدگاهشان درباره زندگي مشترك در همان كودكي شكل مي گيرد. اين خودش يك نوع تربيت است.
صحبت هايي كه پدر و مادرها مي كنند و اينكه روي چه مسائلي متمركز هستند روي كودكانشان تاثير مي گذارد. وقتي سنشان بالاتر رفت و آماده ازدواج شدند براي داشتن ارتباط آنها را لحاظ مي كنند. اگر در خانواده اي پول يك عامل مهم باشد يكي از ملاكهاي دختر يا پسرشان براي ازدواج همين فاكتور پول خواهد شد. بايد در رفتار والدين اين مسائل لحاظ شود و از همان دوران كودكي به فرزندانشان براي آينده آموزش دهند كه چه ديدگاههاي براي ازدواج داشته باشند.
ملك محمدي: در حديث زيباي امام جواد (ع) در مورد اقداماتي كه مي خواهيم در جامعه داشته باشيم اينگونه آمده است كه بايد به سه موضوع دقت داشته باشيد : اول فكر كنيد (دختر و پسر بصورت جدا روي اصل موضوع خودشان فكر كنند) دوم مشورت كنيد ( با مشاورين و خانواده ها و معلمان تربيتي و عالم ديني مشورت كنيد) و سوم توكل به خدا داشته باشيد( همه امور عالم دست خداوند است) پس جوانان با فكر ، مشورت و توكل مي توانند يك زندگي سالم و خوبي داشته باشند.
بهرامي: توانايي اين را داشته باشيم كه هم درسهايي مرئي ( آموزشهايي كه داريم، آموزش و پرورش) و هم درسهايي نامرئي مان ( مثلا اينكه اگر دختر به سن بلوغ مي رسد براي اينكه بگويد وجود دارد بايد يك دوست پسر داشته باشد و پسر هم براي اينكه بگويند كه يك مرد هستند بايد چند دوست دختر داشته باشند) كه اين درسهاي نامرئي را از اطرافيان مي گيرند و از سريالهاي تلويزيوني مي گيرند كه اين مسائل افتخار هم شده است را همسو كنيم. اميدوارم روزي برسد كه درسهاي مرئي و نامرئي همه يك سو باشند و دختر و پسر ما زير يك سقف به آرامش برسند.

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: فان پاتوق]

[مشاهده در: www.funpatogh.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 657]