كردان كردان دل من شد اسيرت

واضح آرشیو وب فارسی:شبکه خبر: كردان كردان دل من شد اسيرت
هفته گذشته من نبودم. يعني من بودم اما چون از دوره هخامنشيان تاكنون در ايران بين دو روز تعطيلي را حتي مرغ هاي ماهيخوار هم كار نمي كنند، روزنامه را تعطيل كردند و ستون من طبعاً نمي شد كه چاپ شود. حيف شد، هفته گذشته به همت و تلاش دوستان عدالت سرخود هفته پرباري بود. پربارها، اما از آنجا كه در راه خدمت، دوستان هميشه در تلاشند اين هفته هم اوضاع مثل هميشه خوب است. شما هم ستون را بخوان و برو حالشو ببر.

شنبه؛ كتاب

كردان دشمن شماره يك عادت ناپسند مدرك گرايي در ايران و حومه طي نامه يي اعلام كرد مدركش جعلي است. او گفت آن كس كه مدرك را براي من خريد... نه براي من تهيه كرد آدم نامردي بوده و مدرك را به من انداخته اند. بعد از اعلام اين خبر شما فكر مي كنيد چه خواهد شد؟ شما فكر مي كنيد آكسفورد در خودش را تخته مي كند؟ شما فكر مي كنيد كردان در كلاس كنكور ثبت نام مي كند، روزي 15 ساعت تست مي زند، در يك آموزشگاه اسم مي نويسد، قبول مي شود و بعد مي آيد در يك تيزر تلويزيوني اسم آن آموزشگاه را تبليغ مي كند. شما فكر مي كنيد محل وزارت كشور به يكي از كلاس هاي مخصوص بزرگسالان (اكابر سابق) منتقل مي شود. شما بيخود فكر نكنيد خودشان فكرش را كرده اند. گويا قرار است يك كتاب درباره دستاوردهاي سفر احمدي نژاد به نيويورك چاپ شود. بنده پيشنهاد مي دهم يك كتابخانه كتاب در مورد سفرهاي رئيس جمهور به ونزوئلا هم چاپ كنند. ساير كتاب هاي پيشنهادي براي چاپ اينهاست؛ «چگونه مي توان يك نفر را سر كار گذاشت»، اين كتاب درباره اين است كه مي شود يك نفر هفت شغل داشته باشد. «راه هاي مبارزه با تورم»، اين كتاب يك اثر طنز بديع و بسيار خنده دار است كه خواندن آن را به تمام علاقه مندان طنز پيشنهاد مي دهم. «خاتمي»، اين كتاب در مورد فردي است كه تمام مشكلاتي كه دولت نهم ايجاد كرده به او مربوط مي شود. ساير كتاب هاي پيشنهادي را دوستان پس از چاپ كتاب دستاوردهاي سفر نيويورك مي توانند از بنده بپرسند. آقاي جوانفكر مشاور رئيس جمهور در مورد روزنامه هاي زنجيره يي يك حرفي زده كه خيلي بامزه است اما چون بخش مربوط به روز شنبه زياد شد، نمي شود بنويسم اش. عيب ستون غيرروزانه و هفتگي همين است.

يكشنبه؛ شرط بندي

علي لاريجاني اعلام كرد احتمالاً مجلس طرح تحول اقتصادي را به علت تورم زايي رد خواهد كرد. رئيس مجلس گويا حواسش نيست كه اگر مسائل مرتبط با تورم زايي را در دولت نهم بخواهند رد كنند بايد كل دولت را از بيخ رد بفرمايند. اساساً به گمانم درست نيست مجلس با تمام دستاوردهاي يك دولت مخالفت كند، خوبيت ندارد. پس فردا در و همسايه چي مي گن. سيدمحمد خاتمي دو شرط خود را براي كانديداتوري اعلام كرد. سيدجان در مورد شرط تفاهم با مردم بر سر خواسته ها عرض كنم شما فعلاً همين خواسته نامزد شدن را اجابت كنيد بقيه پيشكش، در مورد شرط دوم كه گفته يي اجازه بدهند كارت را انجام بدهي، البته چهار گزينه متصور است. 1- هه هه،

2-دلت خوشه ها 3- ديگه چي؟، 4- برو حالشو ببر، «هما» سانحه سازترين شركت هواپيمايي در خاورميانه شد. اين خبر را مي خوانم و در دل به تمام كساني كه دستاوردهاي دولت در زمين و آسمان را انكار مي كنند، نفرين مي كنم.

دوشنبه؛ داش مشتي

روي بورس ترين خبر فعلاً اظهارنظر ديگران و برداشت هاي آنها در مورد شروط خاتمي براي كانديداتوري است. من مكرراً و مجدداً اظهارنظرهاي سايرين را مي آورم. دوستداران آمدن خاتمي؛ برداشت ما اين است كه خاتمي بايد بيايد. آمدن او حق مسلم ماست و ما هيچ پيش شرطي را قبول نداريم. مخالفان آمدن او؛ اين شرط ها نشان مي دهد خاتمي اصلاً گزينه مناسبي نيست و ما مي توانيم 69 ميليون و 999 هزار نفر معرفي كنيم كه از او بهترند، براي همه شان هم پرونده بيايد يا نيايد درمي آوريم. مخالفان آمدن خاتمي، طيف روزنامه كيهان؛ سرانجام خاتمي با اين شرط ها اعتراف كرد كه يا ردصلاحيت خواهد شد يا با آن زن ايتاليايي دست داده، نكته يي كه در اين شرط ها عيان است اين است كه خاتمي وقتي مي خواسته برود خارج يكي توي گوشش گفته برو حالشو ببر،

سه شنبه؛ صد ميليون تومان

اسفنديار رحيم مشايي كه مدتي است در ستون هاي من به تنهايي جاي كلهر، الهام، جوانفكر، شمقدري و... را پر كرده است، گفته وجود كوروش در ايران سرمايه گذاري خدا است. ما ضمن تاييد حرف ايشان اعلام مي كنيم وجود داريوش سپرده كوتاه مدت با سود 17 درصد است. وجود خشايارشاه شركت در قرعه كشي حساب هاي قرض الحسنه محسوب مي شود. وجود كل سلسله اشكانيان عرضه سهام با سود تضميني است، وجود... اگر مشايي خواست ادله وجودي كل سلسله هاي تاريخ ايران را برايش توضيح خواهم داد، همزمان با بيان دو شرط خاتمي، گفته شد شيطان وارد انتخابات شده است. عرض مي كنيم ما كه اصلاً متوجه منظور دوستان نشديم. عرض مي كنيم اً؟ بين خودتان بهش مي گوييد اي شيطون؟، عرض مي كنيم آها، از اون لحاظ؟، اعلام مي شود نمايندگان مجلس هشتم هر كدام صد ميليون تومان گرفته اند كه 50 ميليون آن بلاعوض بوده است. شما فكر مي كنيد بالاخره رفته اند توي مجلس چه كار كنند خب. به نمايندگان عزيز هم از ته اعماق مان عرض مي كنيم برو حالشو ببر.

چهارشنبه؛ حداقل

ديشب احمدي نژاد در تلويزيون صحبت كرد و امروز رفت خراسان شمالي. ما متوجه شديم در كشور همه چيز ارزان است. تا فردا بعدازظهر امريكا خواهد تركيد. تمام دنيا كشته مرده ما هستند و اين قطعنامه ها را كشورهايي در مريخ يا زحل تصويب مي كنند و... معاون وزير علوم دولت نهم دستاورد بزرگ ديگري را اعلام مي كند؛ سالانه 150هزار تحصيلكرده از ايران به خارج مهاجرت مي كنند. راستش مدت ها است همسر بنده هم مدام مي گويد بيا ما هم جزء اين 150هزار نفر بشويم اما من برايش توضيح مي دهم كه اينها فرار مغزها است و يك طنزنويس بيش از آنكه «مغز» باشد، «زبان» است، يا حداكثر قورمه سبزي؟ علي لاريجاني اعلام مي كند؛ صد ميليون تومان به نمايندگان براي يك زندگي حداقلي است. الف - حداقلت رو بخورم،

ب- حداكثر مردم ايران يك دهم حداقل هم نيستند. ج- كارمندي كه ماهي 250 هزار تومان حقوق مي گيرد بايد حداقل به كشك عشق بورزد. د- حداقل به معني كلماتي كه مي گويم فكر كنيم، باشه؟،

پنجشنبه؛ شب

اين روز را مثل هميشه پيش بيني مي كنم. احتمالاً تا ظهر يك مسوول ديگر از يك دستاورد ديگر سخن خواهد گفت. مثلاً رئيس سازمان آب و فاضلاب مي گويد ما كل كشور را پوشش خواهيم داد. تا غروب هم اعلام مي شود در يك چيز ديگر در دنيا اول شده ايم. مثلاً در حوادث رانندگي يا عدم سرمايه گذاري خارجي. تا شب هم... اين بخش در اين شب خاص به حريم خصوصي مردم مربوط مي شود، بهتر است چيزي ننويسم، برو حالشو ببر.
جمعه 19 مهر 1387

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: شبکه خبر]

[مشاهده در: www.irinn.ir]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 107]