قوانين مردونه که اگه خانمها بخونن آبروي آقايون ميره : با همسرم مشکل دارم چون ...

واضح آرشیو وب فارسی:آشپز آنلاین: من که هر چی گشتم جای بهتر از این براش پیدا نکردم

قوانين مردونه که اگه خانمها بخونن آبروي آقايون ميره

خوشبختانه يک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانين مردونه رو به رشته ي تحرير دراورده پس لطفا بخونيد. لطفا دقت کنيد که تمام اين قوانين با عدد يک شماره گذاري شدن يعني هيچ کدومشون برتري نسبي به ديگري ندارن:

1- مردها نميتونن فکر کسي رو بخونن.
1- ديدن مسابقه فوتبال مثل تماشاي ماه شب چهارده توي آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بديد همينطور بمونه.
1- خريد کردن، مسابقه فوتبال نيست. و امکان نداره که ما به خريد به اين شکل نگاه کنيم.
1- گريه کردن يک جور تهديد به حساب مياد.
1- لطفا چيزي رو که مي خواهيد، واضح بگيد. اجازه بديد کمي روشن تر بگم، اشارات زيرکانه، اشارات قوي و اشارات مبرهن ولي غير مستقيم به يک موضوع اصلا به کار نمي آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگيد.
1- “بله” يا “خير” بهترين جواب ممکن به خيلي از سوالات هستند.
1- لطفا در صورت نياز به حل يک مشکل، پيش ما بياييد و درد دل کنيد، اين کاريه که ما مردا انجام ميديم. همدردي کردن وظيفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
1- سردردي که هفده ماهه داره شمارو آزار ميده يک مشکل واقعيه لطفا يک پزشک رو ببينيد.
1- هر مطلبي که شيش ماه پيش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غير قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط براي هفت روز معتبرند نه بيشتر.
1- اگر فکر مي کنيد چاقيد، خوب احتمالا هستيد. لطفا از ما نپرسيد.
1- اگر مطلبي که ما گفتيم رو ميشه دو جور ازش برداشت کرد و يکي از اين برداشتها شما رو عصباني و ناراحت ميکنه منظور ما اوون يکي برداشت بوده.
1- شما ميتونيد يا از ما بخواهيد که کاري رو انجام بديم يا بهمون بگيد که چطوري انجامش بديم. نه هر دوش. اگر شما از قبل ميدونيد که چطوري ميشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شيد.
1- کريستوف کلمب احتياجي نداشت که مسير رو بهش ياد بدن. ما هم همينطور
1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ پوست پيازي يعني چي.
1- اگر ما از شما بپرسيم چي شده و شما بگيد “هيچي” ما هم طوري رفتار ميکنيم که انگار هيچ اتفاقي نيفتاده. ما ميدونيم که شما دروغ ميگيد اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بياره
1- وقتي ما دوتايي قراره بريم جايي، چيزي که شما پوشيديد کاملا مناسب و قشنگه … اينو واقعا ميگم
1- شما به اندازه ي کافي لباس داريد
1- شما کفش، زيادي هم داريد
1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم يک جور فرمه خوب
1- ممنونم که اينو خونديد. آره ميدونم امشب بايد تو آشپزخونه بخوابم. ولي اينو ميدونستيد براي ما مردا اصلا مهم نيست. فکر ميکنيم رفتيم کمپينگ
ممنون از توجه شما

http:// 360.Yahoo.Com/ Masteralive

کلی خندیدم خیلی با حال بود ، عند حقیقت

سلام عزیزان

شاپرک جون دستت طلا ! جاش خوبه هرچند که باید روی چشم مون بذاریمش ...!

با توجه به تجربه خودم یکی هم من به اینا اضافه کنم ....

- ما فقط چیزهایی رو که به نفع مونه میشنویم .... گاهی هرچقدر داد بزنین که کی این دمپایی ها رو خیس کرده !!!!! ... گوشمون سنگینه و نمیشنویم ... ولی در عوض اگه خیلی یواش با مادرتون یا خواهرتون درگوشی حرف بزنین - کلمه به کلمه براتون توضیح میدیم که چی گفتین !!

- من کاملا خوش فرمم. گرد هم يک جور فرمه خوب

دمت گرم شاپرک خانوم

انار جون خستگیت بیرون رفت

شبنم جون دستتون درد نکنه واقعا که این یکی کم بود

ممنون داداش نیما

خوشبختانه يک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانين مردونه رو به رشته ي تحرير دراورده پس لطفا بخونيد. لطفا دقت کنيد که تمام اين قوانين با عدد يک شماره گذاري شدن يعني هيچ کدومشون برتري نسبي به ديگري ندارن:

1- مردها نميتونن فکر کسي رو بخونن.
مردا نمي تونن فكر خودشون رو هم بخونن

1- ديدن مسابقه فوتبال مثل تماشاي ماه شب چهارده توي آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بديد همينطور بمونه.
مطمئنين فقط ديدن فوتبال اين حسو بهتون ميده؟!!!

1- خريد کردن، مسابقه فوتبال نيست. و امکان نداره که ما به خريد به اين شکل نگاه کنيم.
ولي عزيزم متاسفم، چون من به خريد به اون شكل نگاه ميكنم

1- گريه کردن يک جور تهديد به حساب مياد.
آهاااان واسه همينه كه الان گرخيدي؟!!!

1- لطفا چيزي رو که مي خواهيد، واضح بگيد. اجازه بديد کمي روشن تر بگم، اشارات زيرکانه، اشارات قوي و اشارات مبرهن ولي غير مستقيم به يک موضوع اصلا به کار نمي آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگيد.
با اين يكي مفاقممممممممم بزن قدش

1- “بله” يا “خير” بهترين جواب ممکن به خيلي از سوالات هستند.
اتفاقا نظر منم همينطوره!!!

1- لطفا در صورت نياز به حل يک مشکل، پيش ما بياييد و درد دل کنيد، اين کاريه که ما مردا انجام ميديم. همدردي کردن وظيفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
قسم حضرت عباستو قبول كنيم يا دم خروسو؟!!!

1- سردردي که هفده ماهه داره شمارو آزار ميده يک مشکل واقعيه لطفا يک پزشک رو ببينيد.
حق با توئه بايد زودتر از اينا دكتر ميرفتم (خدائيش 17 ماه سردرد داشتي دكتر نرفتي؟!!! )

1- هر مطلبي که شيش ماه پيش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غير قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط براي هفت روز معتبرند نه بيشتر.
ولي اشتباه ميكنيااا يه خرده بيشتر فكر كن! فكر كنم تاريخ انقضا نظراتتون 24 ساعته باشه هااا

1- اگر فکر مي کنيد چاقيد، خوب احتمالا هستيد. لطفا از ما نپرسيد.
من كي از تو پرسيدم؟!! عجباااا حرف ميذاره دهن آدم! من كجام چاقه؟!!!

1- اگر مطلبي که ما گفتيم رو ميشه دو جور ازش برداشت کرد و يکي از اين برداشتها شما رو عصباني و ناراحت ميکنه منظور ما اوون يکي برداشت بوده.
خب اول تو بگو منظورت كدوم برداشته تا بعد من بگم

1- شما ميتونيد يا از ما بخواهيد که کاري رو انجام بديم يا بهمون بگيد که چطوري انجامش بديم. نه هر دوش. اگر شما از قبل ميدونيد که چطوري ميشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شيد.
تمنا ميكنم! شما استادي! خودت زحمتشو بكش هر طور كه عشقت ميكشه

1- کريستوف کلمب احتياجي نداشت که مسير رو بهش ياد بدن. ما هم همينطور
اي‌ول اعتماد به نفس!!!

1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ پوست پيازي يعني چي.
عزيزم رنگ پوست پيازي رنگ همون رژ لب يا لاكيه كه خوشت مياد حالا متوجه شدي چه رنگيو ميگم؟ يا بيشتر توضيح بدم؟!!!

1- اگر ما از شما بپرسيم چي شده و شما بگيد “هيچي” ما هم طوري رفتار ميکنيم که انگار هيچ اتفاقي نيفتاده. ما ميدونيم که شما دروغ ميگيد اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بياره
وقتي ميگم هيچي يعني عزيزم گير نده! فعلا حوصله تورو هم ندارم!!!

1- وقتي ما دوتايي قراره بريم جايي، چيزي که شما پوشيديد کاملا مناسب و قشنگه … اينو واقعا ميگم
ولي خدائيش تو خوش تيپ‌تريااااا

1- شما به اندازه ي کافي لباس داريد
آره خب، ولي بازم ميخواممممم

1- شما کفش، زيادي هم داريد
اِ اِ اِ اِ اِ؟!!! قبلنا بهتر بودياااااااا اصلا چه معني داره تو مسائل شخصي من دخالت ميكني؟!!!

1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم يک جور فرمه خوب
قربونت بشم من من گرديتو دوسسس دارم

1- ممنونم که اينو خونديد. آره ميدونم امشب بايد تو آشپزخونه بخوابم. ولي اينو ميدونستيد براي ما مردا اصلا مهم نيست. فکر ميکنيم رفتيم کمپينگ
آخييييييييييي!!! نازييييييييي پاشو بيا رو تخت بخواب! خوشحال باش! ايندفه رو بخشيدمت

Shabnam نوشته است:با توجه به تجربه خودم یکی هم من به اینا اضافه کنم ....

- ما فقط چیزهایی رو که به نفع مونه میشنویم .... گاهی هرچقدر داد بزنین که کی این دمپایی ها رو خیس کرده !!!!! ... گوشمون سنگینه و نمیشنویم ... ولی در عوض اگه خیلی یواش با مادرتون یا خواهرتون درگوشی حرف بزنین - کلمه به کلمه براتون توضیح میدیم که چی گفتین !!

اي‌ول اين يكيو خوب اومدي شبنم جووووون

چه باحال...

فرزانه ایول داری
ترشی نمی خوری نه؟؟؟

تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ پوست پيازي يعني چي.

واقعا اینو خوب گفتی

مردها همیشه اینطوری اند؟؟؟؟؟؟؟؟؟/
مردي دختر سه ساله اي داشت . روزي مرد به خانه امد و ديد كه دخترش گران ترين كاغذ زرورق كتابخانه اورا براي آرايش يك جعبه كودكانه هدر داده است . مرد دخترش را به خاطر اينكه كاغذ زرورق گرانبهايش را يه هدر داده است تنبيه كرد و دخترك آن شب را با گريه به بستر رفت وخوابيد . روز بعد مرد وقتي از خواب بيدار شد ديد دخترش بالاي سرش نشسته است و ان جعبه زرورق شده را به سمت او دراز كرده است .مرد تازه متوجه شد كه آن روز ،روز تولش است و دخترش زرورق ها رابراي هديه تولدش مصرف كرده است . او با شرمندگي دخترش رابوسيد و جعبه رااز او گرفت و در جعبه را باز كرد اما با كمال تعجب ديد كه جعبه خالي است مرد بار ديگر عصباني شد به دخترش گفت كه جعبه خالي هديه نيست وبايد چيزي درون آن قرار داد . اما دخترك با تعجب به پدر خيره شد وبه او گفت كه نزديك به هزار بوسه در داخل جعبه قرار داده است تا هر وقت دلتنگ شدباباز كردن جعبه يكي از اين بوسه ها را مصرف كند
مي گويند پدر آن جعبه را هميشه همراه خودداشت و هرروز كه دلش مي گرفت درب آن جعبه راباز مي كرد وبه طرز عجيبي آرام مي شد. هديه كار خود را كرده بود.

سلام.
جالب بود شاپرک خانم ممنون

خيلييييييييييي باحال بود كلي خنديدم نصفه شبي............

مخصوصا اونجائي كه ميگفت ما مردها فقط ميدونيم هلو و پرتقال چيه رنگشو نميدونيم.............خوبه خودشون اعتراف ميكنن آي كيوشون در حد آميبه

*آميب:موجوده تك سلولي

خیلی خوشگل بود...
منم نصفه شبی کلی خندیدم!!!
دست همگی درد نکنه!!

عزیزم که این تاپیک رو مطرح کردی، خب اگه اینطوری نباشیم، شما عاشق چیه مردا میشین؟ همین متفاوت بودنه ماست که شما رو دیوونه ی جذابیت ما مردا می کنه دیگه خب هلو هم واسه خوردنه دیگه.تا حالا شنیدی یکی بگه پژو هلویی؟ یا پژو هلو انجیری؟ یا مثلاً 206 پرتقالی، 206 پرتقالی رشتی و 206 پرتقالی تامپسون، آبگیری و ... والا! میوست دیگه!

bamdad_roo نوشته است:عزیزم که این تاپیک رو مطرح کردی، خب اگه اینطوری نباشیم، شما عاشق چیه مردا میشین؟ همین متفاوت بودنه ماست که شما رو دیوونه ی جذابیت ما مردا می کنه دیگه خب هلو هم واسه خوردنه دیگه.تا حالا شنیدی یکی بگه پژو هلویی؟ یا پژو هلو انجیری؟ یا مثلاً 206 پرتقالی، 206 پرتقالی رشتی و 206 پرتقالی تامپسون، آبگیری و ... والا! میوست دیگه!

واقعا خوب آميب بودنم خودش هنر ميخواد من واقعا به خاطره اين تفاوت بهتون تبريك ميگم ضمن اينكه واقعا همين تك سلولي بودن خودش خيلي جذابه........مگه چند تا موجود تو دنيا تك سلوليند ....................(دوست عزيز اميدوارم ناراحت نشيدااااااااا شوخيه........ومن كلا خيلي اذيت ميكنمممممم )

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: آشپز آنلاین]

[مشاهده در: www.ashpazonline.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 480]