مهارتهاي ارتباطي همسران‌ (1, 2 ,3 ) : ازدواج و مسایل مربوط به آن

واضح آرشیو وب فارسی:آشپز آنلاین: دوشنبه 30 ارديبهشت 1387 - ساعت 00:34
شماره خبر: 100938803190

مهارتهاي ارتباطي همسران‌ (1)

آيا چراغ‌هاي رابطه‌ تاريك مي‌شوند؟
----------------------------------------

گفتگو فقط راهي براي رسيدن به مقصد نيست بلكه خودش هدف و مقصد است. به عبارت ديگر گفتگو در ازدواج مي‌تواند كمك شاياني به برقراري ارتباط مثبت و حل مشكلات كند. در ضمن يكي از چند نياز مهم احساسي ما را برآورده سازد و آن هم نياز به صحبت كردن با فردي ديگر است. زماني كه شما مي‌دانيد كه چگونه اين نياز همسرتان را برآورده سازيد مي‌توانيد بر محبت ميان خود و همسرتان نيز بيفزاييد.

وقتي به جايي برسيد كه احساس كنيد تمام حرف‌هاي شما و همسرتان براي ديگري تكراري شده چه مي‌كنيد؟ و از آن بدتر همسرتان شما را به خاطر منظوري كه هرگز نداشته‌ايد مقصر مي‌داند و مسائل جور ديگري تفسير مي‌شوند چه مي‌كنيد؟
اين مورد در بين بسياري از زوج‌ها اتفاق مي‌افتد و گفتگوها جذابيت و مفهوم خود را از دست مي‌دهند. شما و همسرتان به دلايلي مرتب حالت دفاعي به خود مي‌گيريد و احساس مي‌كنيد نه تنها ديگر حرف‌ها بلكه احساسات يكديگر را نيز درك نمي‌كنيد. پس سعي مي‌كنيد هر چه ممكن است كمتر حرف بزنيد.

آنچه كه بايد بدانيد اين است كه ويژگي‌هاي يك گفتگوي خوب چيست؟ دشمن يك گفتگوي خوب چيست؟ و چه چيزهايي مي‌تواند گفتگو را به جاهاي بدي بكشاند؟

ما در اين بخش به موارد فوق خواهيم پرداخت:

اگر خوب فكر كنيد خواهيد ديد كه يكي از راه‌هايي كه مي‌توانيد براي همسرتان مطلوب باشيد اين است كه در گفتگو‌ها از او حمايت كرده و به تحسين و تمجيد او بپردازيد. درك متقابل و همدلي اهميت بسياري داردو انگيزه گفتگو را افزايش مي‌دهد.

از طرفي شما نياز داريد كه از محبت و توجه همسرتان به خود مطمئن شويد تا بتوانيد عقايد و احساسات خود را با او در ميان بگذاريد.

وقتي با يكديگر صحبت مي‌كنيد در واقع قصد داريد يكي از نيازهاي مهم خود كه نياز به گفتگو ست را بر آورده سازيد. پس اگر اينكار را آموخته باشيد هم گفتگوي دلنشيني خواهيد داشت كه طرف مقابل را خسته نمي‌كنيد و هم اينكه نيازتان به بهترين شكل برطرف مي‌شود.
جنبه اخباري و درك متقابل‌
يكي از ويژگي‌هاي گفتگوي خوب دادن اطلاعات به طرف مقابل و درك وي مي‌باشد. شما و همسرتان همه چيز را در باره يكديگر نمي‌دانيد اما گاهي اوقات به دلايلي مانع از دادن اين اطلاعات نيز مي‌شويد و اين امر موجب كسل كننده شدن بحث مي‌شود.

شما مي‌توانيد در مورد گذشته خودو خاطراتي كه داشته ايد يا در مورد تجربياتي كه در زمان حال كسب مي‌كنيد و يا حتي برنامه‌هايي كه براي آينده داريد با همسرتان صحبت كنيد و واكنش‌ها و عكس‌العمل‌هاي وي را در مورد اين برنامه‌ها ديده و از احساسي كه نسبت به آنها دارد آگاه شويد. شما با بستن پيوند ازدواج نسبت به يكديگر متعهد مي‌شويد پس براي اين تعهد نياز به آموختن مهارت‌هاي همكاري و رابطه تعامل مي‌باشيد.

اين كه از چارچوب فكري يكديگر آگاه باشيد باعث مي‌شود كه بتوانيد بال‌هاي پرواز خود را بسازيد بدون اينكه بال‌هاي طرف مقابل را با شكستن حريم‌هايش بشكنيد!

خب. حالا شايد اين سوال پيش آيد كه چرا صرفا اطلاعات ندهيم؟

اكثر افراد اطلاعاتي كه مي‌دهند فقط راجع به خود و احساسات عميقشان نيست. زيرا طرف مقابل علاقه و رغبتي نشان نمي‌دهد. پس اگر شما نسبت به همسرتان كنجكاوي نشان ندهيد او نيز تمايلي به دادن اطلاعات به شما نخواهد داشت و روند گفتگو مختل مي‌شود.
اعتماد بسيار مهم است‌
اعتماد در روابط ميان افراد به ويژه همسران نقش قابل توجهي ايفا مي‌كند. فرد قبل از اينكه راجع به خود و احساساتش با شما صحبت كند بايد به شما اعتماد داشته باشد.

البته وقتي پاي گفتگوي موثر در ميان باشد هر دو طرف بايد در مورد مسائل تفكرات برنامه‌ها و تجربيات خود با يكديگر صحبت كنند. و هر دو نيز بايد نسبت به شنيده‌ها واكنش مناسب نشان دهند. در غير اين صورت صميميت لازم ايجاد نشده و نياز احساسي به گفتگو تامين نخواهد شد.
درك و همدلي‌
پس از رغبت به اطلاعات طرف مقابل و ردو بدل اطلاعات نوبت به احساس همدلي و درك مي‌رسد. اين درك دو طرفه احساسات پايه گذار انگيزه و محبت بيشتر خواهد بود. بدين ترتيب موانع احتمالي از بين رفته و از نظر روحي بيشتر به يكديگر نزديك خواهيد شد. زيرا هيچ يك از شما دليلي براي پنهان كردن مسائل و حتي نقطه ضعف‌هاي خود از طرف مقابل نداريد.

http://www.jamejamdaily.net/papertext.a ... 0938803190

پرداختن به نكات مورد علاقه همسر
-----------------------------------------
اگر دقت كرده باشيد جهت اصلي هر گفتگويي را موضوع و عنوان آن مشخص مي‌كند و همه ما برخي موضوعات را بيشتر از برخي ديگر مي‌پسنديم.

وقتي صحبت مي‌كنيم با علاقه و واكنش همسرمان مي‌توانيم دريابيم كه از طرح چه موضوع‌هايي بيشتر لذت مي‌بردو با گفتگو در مورد آنها بحث را لذت بخش‌تر مي‌كنيم.

اما نكته اينجاست كه اين علايق نيز تغيير مي‌كنند. شايد موضوعاتي كه چند سال يا حتي چند وقت قبل براي همسرتان جالب بوده حالا ديگر بنا بر شرايط يا وضعيت حاكم جذابيتي برايش ندارد. يا شايد موضوعاتي كه زماني برايتان چندان جالب نبوده يا حتي خسته كننده به نظر مي‌رسيدند حالا شما را به سمت خود جذب مي‌كنند. پس نمي‌توان انتظار داشت موضوعي كه در اوايل ازدواج همسرمان را خوشحال مي‌كرده حالا پس از گذشت چندين سال باز هم قابل توجه وي باشد. از اين رو بايد مرتب از علايق و مشغوليت‌هاي همسرمان آگاه باشيم.

وقتي همسرمان ببيند كه ما از آنچه دوست دارد اطلاع داريم و به آن مي‌پردازيم خوشحال شده و اين انرژي مثبت بر صميميت ميان ما مي‌افزايد.

اما اگر با وجود اينكه مي‌دانيم طرف مقابل به چه موضوعاتي علاقه‌مند است وقتي راجع به آن صحبت مي‌كنيم باز هم گفتگويي خسته كننده داشته باشيم چه بايد كرد؟

صدها عامل در اين ميان دخيل است پس بهتر است در اين صورت به مسائلي بپردازيد كه براي هر دو جذاب باشد تا هردوي شما نسبت به آن هيجان و واكنش مناسب نشان دهيد. توافق و هماهنگي در اين ميان بسيار اهميت دارد و بايد از طرح مسائلي كه فقط به دلايل كاري يا شغلي براي خودتان اهميت دارد بپرهيزيد.
خطوط قرمز در گفتگوها
در اوايل ازدواج گفتگو ميان شما و همسرتان لذت بخش بود و هر دو علا قه داشتيد تا هر چه بيشتر با يكديگر صحبت كنيد. اما به تازگي لذت قبل را برايتان ندارد. در واقع برايتان عادي شده در صورتي كه قبلا آن را انتخاب مي‌كرديد. زيرا عاداتي پيدا كرده ايد كه ما آنها را آفات گفتگو يا خطوط قرمز مي‌ناميم:

گفتگو راهي براي گرفتن موافقت : يكي از نخستين آفات گفتگو اين است كه از آن به عنوان ابزاري جهت گرفتن موافقت طرف مقابل استفاده نماييد و يا به عبارتي بخواهيد كه او هم مانند شما فكر كند. البته مذاكره در مورد مسائل گوناگون با همسر خوب است اما بايد در مباحث خود احترام به عقايد طرف مقابل را لحاظ كنيم. گفتگوهاي ما بايد وقتي با صحبت در مورد يك مشكل شروع مي‌شود در حالي به پايان برسد كه هر دو طرف راه حل مساله را پذيرفته باشند و به هيچ يك از آنها تحميل نشده باشد. اما وقتي وقتي شما نظرات همسرتان را ناديده بگيريد يا برايش احترامي قائل نباشيد نه تنها موفق به حل مشكل نشده‌ايد بلكه به احساسات طرف مقابل نيز صدمه زده‌ايد.

اگر شما نيز از آن دسته افراد هستيد كه مي‌گوييد حق با من است و تو اشتباه مي‌كني مراقب باشيد.

زيرا بدين ترتيب به تدريج از خوشبختي فاصله مي‌گيريد و به نتيجه‌اي كه مي‌خواهيد و آن هم رسيدن به آرامش و برطرف كردن مسائل است نمي‌رسيد. در واقع موجب مي‌شويد كه فاصله ميان همسرتان و شما زياد شود. در ابتدا از نظر احساسي از يكديگر فاصله مي‌گيريد اما در نهايت به فاصله فيزيكي و در برخي موارد متاسفانه منجر به جدايي مي‌شويد.

به جاي اينكه سعي در متقاعد كردن طرف مقابل داشته باشيد و بخواهيد او نيز مانند شما فكر كند بهتر است با احترام در مورد ديدگاه‌هاي متفاوت هر دو صحبت نماييد. نقطه نظرات همسرتان مطمئنا ارزش شنيدن دارد.پس از اينكه كاملا آن را درك كرديد و متوجه منظور وي شديد ممكن است علاقه‌مند به آن شده و نظر او را بپذيريد.

جالب است بدانيد همسراني كه به نظرات يكديگر احترام مي‌گذارند به سادگي تحت تاثير يكديگر واقع مي‌شوند و روابط بهتري با يكديگر دارند.

به طور كلي عقل دو نفر بهتر از يك نفر است زيرا هر يك از جنبه‌هاي گوناگون يك مساله را مي‌بينند و ادغام راه حل ‌ها موثر تر خواهد بود.
پرداختن به اشتباهات يكديگر
يكي از نيازهاي احساسي اصلي ما انسانها مورد تاييد و تحسين قرار گرفتن است. هر بار كه شما به همسرتان ياد آوري مي‌كنيد كه در زمان گذشته يا حال به دستاوردهاي مثبتي رسيده از آنجايي كه به اين نياز اصلي او پاسخ داده ايد بر محبت او نسبت به خود مي‌افزاييد.

اما وقتي همسرتان را به ياد شكست‌ها و اشتباهاتش مي‌اندازيد دقيقا عكس مطلب اتفاق مي‌افتد. شما با اين كار با تضعيف اطمينان و اعتماد به نفس او موجب عقب نشيني احساسي وي و كاهش صميميت ميان خود و او مي‌شويد.

سرزنش يكي از دردناك ترين كارها در ازدواج و رابطه ميان همسران است. زيرا ما نياز به تاييد داريم نه سرزنش و نكوهش. از طرفي تمايل داريم كسي كه بيشترين تاييد و تشويق را در مورد ما انجام مي‌دهد همسرمان باشد و در صورتي كه اينگونه باشد مرتب قدرتمند تر عمل مي‌كنيم. به طور حتم هيچ يك از ما علاقه نداريم كه توسط طرف مقابل مورد سرزنش واقع شويم و نقاط ضعفمان مرتب مورد تاكيد قرار گيرد.

در يك رابطه صميمانه ما به همسرمان كليد ورود به قلبمان را مي‌دهيم. پس او مي‌تواند نيازهاي عاطفي ما را پاسخ دهد و برآورده كند. از طرفي نيز مي‌تواند ما را حساس و آسيب‌پذير كرده و با سرزنش ما خود را از دريچه قلبمان دور كند.

سرزنش كار جالبي نيست اما همسران بسياري اوقات بر سر اشتباهات يكديگر بحث كرده و بارها و بارها آن موارد را به يكديگر ياد آوري مي‌كنند. شايد ما اين كار را مي‌كنيم كه مطمئن شويم به ياد همسرمان مي‌ماند و ديگر مرتكب آن نمي‌شود. اما اين كار جز ناراحت كردن طرف مقابل سودي ندارد. و از همه مهم‌تر اينكه در اين ميان گفتگوي توام با احترام از بين مي‌رود.

وقتي ما تصور مي‌كنيم كه حرف‌هايمان تكراري شده شايد بارها و بارها داريم به مسائل ناخوشايند گذشته يا حال مي‌پردازيم. كه اين يكي از آفات اصلي در گفتگوي لذت‌بخش است. هر چه شما به اين كار بپردازيد از پرداختن به جنبه‌هاي مثبت و بر آوردن نيازهاي احساسي همسرتان باز خواهيد ماند.و علاقه و محبت ميان شما نيز رفته رفته كاهش مي‌يابد.

http://www.jamejamdaily.net/papertext.a ... 0938803190

استفاده از كلام براي تنبيه
--------------------------------
وقتي از كلام يا لغاتي استفاده مي‌كنيد كه همسرتان را آزرده يا تنبيه كنيد در واقع در حال سوء استفاده احساسي از او هستيد و اينكار به شدت مخرب است. شما با اين كار او را به عقب نشيني احساسي وادار كرده و احساس بدي به او مي‌دهيد پس از مدتي اگر با يكديگر زندگي كنيد و از لحاظ جسمي در كنار هم باشيد در واقع از نظر روحي از يكديگر طلاق گرفته‌يد و پس از مدتي اميد به بازسازي روابط نيز از ميان مي‌رود.

برخي از زوجين سعي مي‌كنند يكديگر را به طور مستقيم سرزنش نكنند و در ظاهر به يكديگر احترام بگذارند اما همين كه با برخي كلمات و لغات يكديگر را مي‌آزارند بدترين شكل تخريب روابط است. استفاده از كلمات دو پهلو و كنايه آميز از اين دسته‌اند.

نكته مهم ديگر اين است كه اگر شما به آفات گفتگو دچار باشيد ديگر نخواهيد توانست از نكات مثبت در گفتگو مانند پرداختن به مسائل يكديگر و دادن اطلاعات و پرداختن به نكات مورد علاقه طرف مقابل نيز استفاده نماييد. زيرا ديگر قادر به درك همسرتان نخواهيد بود.

همانطور كه مي‌دانيد اعتماد لازمه يك گفتگوي صميمانه است. وقتي همسرتان تصور كند كه ممكن است شما از برخي صحبت‌ها و يا اطلاعاتي كه در مورد خود به شما مي‌دهد عليه وي استفاده نماييد اعتماد وي از ميان رفته و صميميت كاهش مي‌يابد.

از طرف ديگر او دائم در حالت دفاعي خواهد بود و خود را از سرزنش و نكوهش شما حفظ مي‌كند و گفتگوها رفته رفته كاهش مي‌يابد.

نخستين پيشنهادي كه مي‌توانم به شما بكنم اين است كه ابتدا آفات گفتگو را از ميان ببريد سپس به بهره گيري از ويژگي‌هاي مثبت گفتگو بپردازيد.

بدين ترتيب علاقه‌مند مي‌شويد تا زمان بيشتري را با هم و در كنار هم به گفتگو بنشينيد و رابطه صميمانه‌اي كه براي يك ازدواج لازم است ميان شما ايجاد مي‌شود.

البته بايد در بكارگيري تكنيك‌هاي فوق تمرين زيادي نماييد تا بتوانيد علاوه بر لذت بردن از گفتگوهاي دو جانبه نياز‌هاي خود و همسرتان را نيز بر آورده سازيد و همواره به ياد داشته باشيد هيچ كس ديگري همچون همسر نمي‌تواند به نيازهاي عاطفي فرد پاسخ دهد. بدين ترتيب انگيزه بيشتري براي تمرين پيدا كرده و رفته رفته مهارت‌هايتان نيز افزايش مي‌يابد و با درك بيشتر يكديگر از رابطه زناشويي خود رضايت بيشتري خواهيد داشت. اميدواريم با رعايت موارد فوق به موفقيت بيشتري در روابط و گفتگوها برسيد.
تعادل در گفتگو
گفتگو مانند يك خيابان دو طرفه است پس سعي در يك طرفه نمودن آن نكنيد. چنانچه هر يك از زوجين بخواهند صرفا گوينده يا صرفا شنونده باشند اصل گفتگو دچار مشكل مي‌شود.

يكي از مسائل مهم اين است كه هرگز صحبت طرف مقابل را قطع نكنيد. منتظر شويد تا حرفش تمام شود سپس شما صحبت كنيد. و زماني كه يكي از شما احساس مي‌كند كه مدام در حال صحبت است و به عبارتي پر حرفي مي‌كند بهتر است خودش مكثي كند تا طرف مقابل نيز فرصت ابراز عقيده و اظهار نظر پيدا كند. وقتي هر دو طرف در گفتگو شركت كنند برايشان لذت بخش تر خواهد بود.

هرگز سعي نكنيد كه وقتي مشغول كاري هستيد به صحبت‌هاي همسرتان گوش دهيد. زيرا ارتباط چشمي يكي از عوامل مهم در برقراري ارتباط موثر است. وقتي همسرتان مي‌خواهد با شما صحبت كند و شما كاري را كه مشغول آن بوده‌ايد كنار مي‌گذاريد و به صحبت‌هايش گوش مي‌دهيد در واقع به وي پيام مي‌دهيد كه او برايتان مهم است و اين امر به صميميت ميان شما كمك مي‌كند.

اگر هم بسيار مشغول هستيد حداقل مي‌توانيد در طول هفته زماني را فقط به همسرتان اختصاص دهيد تا راجع به مسائل‌تان با يكديگر گفتگو نماييد. اين زمان اگر به طور موثر اعمال شود حتي مي‌تواند 15 دقيقه در هفته باشد تا تاثير مناسب بگذارد.

البته اين حداقل زمان است و در صورتي موثر است كه با توجه محبت و علاقه همراه باشد. در بخش آينده در مورد آفت‌هاي يك گفتگوي خوب ميان همسران صحبت خواهيم كرد.

مترجم: سحر كمالي نفر
منبع: marriagebuilders

http://www.jamejamdaily.net/papertext.a ... 0938803190

سلام شبنم جون،

مرسی از مطالب خوبت.

همیشه شاد و پیروز باشی.

سلام شبنم خانم
ممنون كه كه مطالب رو برامون گذاشتيد من پيرينت گرفتم و دارم مطالعه مي كنم .
لطفا مي شه قسمت(2) را هم بزاريد .
راستش من دنبا ل كتاب مهارتهاي زندگي هستم البته آنجلا داره ولي نويسنده ايراني مي خواهم .
چون فكر مي كنم لازمه هر دو نفر آقا و خانم با هم مطالعه كنند . حتي در كلاسهاي بعد از ازدواج شركت كنند .

بازم مرسسسسسسسسسسسسسي هميشه هم خودتون عالي مي نويسيد و هم مطالب خوب و عالي برامون مي زاريد .

بهاره جون سلام

ممنون از توجهت و از محبت ات . این نظر لطف توست .

این ها سه تا مطلب بودند و دقیقا همینطوره باید هر دو نفر بخونن : هم زن و شوهر

امیدوارم زندگی زناشویی خوشو سعادتمندی داشته باشی

سلام مجدد به خانم خانما واقعا مرسي از توجه شما و محبتتون .
اميدوارم همه خوشبخت و موفق باشن
واقعا هر چقدر كه تلاش مي كنم ولي باز كم ميارم ،‌نمي دونم چرا ؟!
دوست دارم بهتر و بيشتر بدونم و خوشحالم كه راهنمائي هاي سازنده اي ميكنيد وقتي دوستان مشكلات رو مينويسن و وقتي مي خواهم مطلب بزارم ميبينم واقعا اينقدر شما قشنگ و تخصصي و منطقي با جملات زيبا و قابل فهم جواب مي نويسيد من واقعا مي بينم كو تا ما به شما برسيم.
ولي چه كنم كه دوست دارم سياستهاي زندگي رو ياد بگيرم ولي چون خيلي ساده هستم هيچ وقت نتونستم حتي يه كوچولو هم شده غرور داشته باشم از بچگي همينطور بودم زود گذشت مي كنم و همه چيز سريع يادم ميره و مي بخشم .
همه چيز رو به همسرم مي گم و گاهي ميبينم اشتباه كردم.
به هر حال خيلي حرفها و چيز ها هست كه دوست دارم بهتون بگم تا كمكم كنيد . چون نظر من اينه كه آدم بايد زندگي كنه نه كه فقط زنده باشه* شب روز بشه ، روز شب بشه

مثلا: دوست دارم يه كتاب پيدا كنم كمك به سستي و بي برنامگي آقايون در زندگي ؟‌ سراغ داريد ؟

بازم ممنون و مرسي
شاد و خندان باشيد

بهاره جون سلام

بازم ممنون از محبتت . .بهاره عزیزم چند صباحی دیگه وقتی که تقریبا به این سن برسی خودتو هم می تونی در این منزل و از منظر مادرانه راهنمایی کنی . این مقتضی سن و تجربه است . و نکته دیگه اینکه همه چیز رو همگان دانند . گاهی ادمها با وجود سن و سال بالا و تجربه چنان اشتباهاتی میکنن که آن سرش ناپیدا !! البته برای موفقیت فاکتورها و عوامل زیادی دخیل اند که باید شرایط تحقق همه انها مهیا باشه . بگذریم !

واما ..... سادگی صرفا خیلی خوبه و خوشحال باش که انسان ساده و بدون غرور و بی کینه ای هستی که زود هم می بخشی اینها از والاترین صفات انسانی هستن .

ولی وقتی بد میشه و خطرناکه که فرد دیگری از این سادگی استفاده نادرست بکنه . باید کم کم خودت رو عادت بدی که هر حرفی رو نباید همه جا و به همه کس زد .

کارت رو درست آغاز کردی و مطالعه از همه بهتره. کتابهای روانشناسی و خانوادگی مطالعه کن . و برای دوری از تنش در خانواده قدم اول درک متقابله و بعد محبت و دوم محبت و سوم هم محبت !!!

من به چیزهای یکه میگم ایمان دارم چون خودم توزندگی اونها رو انجام دادم و میدم وخیرش رو میبینم .

یک پیشنهادی به همه اونایی که این مطالب رو میخونن میکنم :
درهر رابطه ای برای درک متقابل - خودتون رو جای طرف مقابل ( هرکسی که هست – همسر – مادر – فروشنده – ارباب رجوع ) بذارین .... :

آیا میتونین ازش توقع بیجایی داشته باشین ؟ آیا از رفتاری که شما با او داشتین - اگه باشما میکردن راضی بودین ؟ به همین سادگیه ! دیگه مگه میشه قدم خطا برداشت ؟!!!! باقی هم با محبت درست میشه !!
( آنچه به خود م نمی پسندی به دیگران روا مدار )

بهاره جون اگه جزء ذات شون باشه - شاید اینگونه آقایون رو فقط بمب اتم بتونه از جا بلند کنه !!! کتابی سراغ ندارم ولی کتابفروشی ها هم میتونن از میان کتابهاشون بهت کتاب خاصی رو معرفی کنن .

محض اطلاع این سستی و بی برنامه مولود مسایل مختلفی در زندگیست .اول به ذات و خصوصیت اخلاقی و بعد به تربیت خانوادگی وعادات فردی شخص برمیگرده و تمرین و ممارست لازم داره . و البته خود طرف باید بخواد چون نمیشه وادارش کرد .

موفق باشی گلم

سلام شبنم خانم عزيز و مهربان كه به فكر من و ديگر دوستان هستيد
مرسي و ممنون بازم برام جواب نوشتيد و از تعريفهاتون هم شرمنده شدم .

شبنم خانم عزيزم من محبت و مهرباني مادرم رو الگو قراردادم ولي من هيچ وقت به پاي ايشون نميرسم
البته تعريف نباشه چون ايشون از بچگي هميشه به من ميگفت كه نبايد حتي از اونها هم تعريف كنم .شرمنده

راستش نميدونم بايد چه كار كنم كه از محبت استفاده نادرست نشه چون اين موضوع رو در خانواده هاي نزديك مشاهده كردم .

در مورد صحبتهام با همسرم هم چون من و ايشون هم سن هستيم بيشتر مواقع مثل دوست باهاش صحبت ميكنم (آخه اصلا ايشون خيلي كم صحبته منم از سكوت خسته ميشم و مي گم با من صحبت كن، مگه ميشه زن و شوهر حرفي نداشته باشن! اگر من چيزي نگم يا بگم بالاخره اون همش ساكته و خوب ديگه ) خودمو كشتم از موضوع مورد علاقه و .... هرچي بگين امتحان كردم . بي فايده بوده همش دوست داره ماهواره و فيلم ببينه و من هم بزارم تماشا كنه .(خوب منم 1يا 2 ساعت بيشتر نميتونم چون كارهاي خونه ميمونه منم شاغلم)
و اين همان مولودي است كه گفتيد من بمب اتم رو از كجا پيدا كنم هم به مادر شوهرم كمك كنم و هم به خودم و ديگر خانمهاي فاميل آخه ماشالله الگو زيادن.
مردان درخانواده هاي ما و ايشون مهمون هستن و ما خانمها هتلدار

راستي اطوي لباس جز محبته يا وظيفه ؟‌چون ايشون تو عمرش يه پيرهنم اطو نكرده
ولي من دركش ميكنم نه بلده نه دوست داره ،‌باورتون نميشه من تو سخترين شرايط كاري و درسي و زندگي هميشه خودم رو به جاي طرف مقابلم ميزارم (به جاي مديرو همكارو دوست و آشنا و ... ) تا زودتر دلخوري رو از بين ببرم چه خودم مقصر باشم چه شخص ديگه تازه خودم هم پيشقدم ميشم اين موقع ناراحتي *و در موردهاي ديگر هم خودمو چاي شرايط و موقعيتشون ميزارم تا بتونم يا خوشحالشون كنم و از اون حالت در بيارم . به قول دوستم اسسم رو گذاشته انرژي مثبت

كتاب مهارتهاي زندگي با نوسنده ايراني رو پيدا نكردم خيلي دوست دارم بخونم . شما اگر باز هم كتابي سراغ داريد معرفي كنيد ممنون ميشم .

بازم مرسي و سپاس فراوون از راهنمائيتون

بهاره عزیز و مثبت و گلم

معلومه همیشه در جهت رشد و بالندگی هستی. ولی نذار کسی از این خصوصیات اخلاقی خوب - که باید راهگشای مشکلات باشه - استفاده سوء بکنه . اگر همشه خوبی باشی دیگه این خوبی معنی خودشو نداره . هرچیزی حدی داره . قرار نیست وقتی کسی دیگر هم مقصره تو فدا بشی . البته خوبه که در جهت پایان دادن به دلخوری قدم برمیداری . ولی نباید باج به کسی بدی . خوشحال کردن هم خوبه به شرطی که به صورت وظیفه در نیاد .

ضمن خوبی باید کاملا مراقب باشی که کسی خوبی هات رو چیز دیگه ای فرض نگیره . نه چنان باش که با یک من عسل نتونن بخورن و نه راحت الحلقوم باش که قورتت بدن ......!!!!!!!! ظرفیت های دیگرون رو هم بسنج . صبر هم خوبه ولی حد داره . نرمش خوبه ولی در جایی باید خشونت رو هم ببینن تا قدر نرمش رو درک کنن .

البته در مورد همسر کمی وضع فرق میکنه . هرچی خوبی کنه از کیسه ات نرفته بلکه ته کیسه ات مونده !!! در واقع نوعی سرمایه گذاریه . هزینه نیست . سالهای سال قراره سر بر یک بالین بذارین . اگه حالا کمی بچگی کنه بالاخره بزرگ میشه ! چشمهاش باز میشه و میفهمه چی داشته و قدرشو ندونسته !!!
البته بازهم اشتباه نشه ها .... منظور " توسری " خور بودن و مظلوم بودن نیست . بلکه از موضع قدرت بخشیدن و فروتنی و تواضعه . مانند یک مادر بزرگوار که از خطاهای فرزندش چشم پوشی میکنه چون میدونه که از روی قصد و عمد نیست .

یعنی وقتی آدم نکاتی رو از قبل بدونه دیگه نمی تونه سرسری بنای جنگ و ناسازگاری رو بذاره و به تشنج دامن بزنه . آدم وقتی بدونه که طرفش غرض و مرضی نداره و مشکلات از جدایی و تفاوت فرهنگ ها ناشی میشه – میتونه راحت ببخشه و با صلح و صفا با مشکلات بجنگه و از پیش پا برداره .

هرکسی نکات مثبت ومنفی داره . هرزمانی که از دست طرف ناراحتین یک قلم و کاغذ بردارین و اول خوبی هاشو بنویسین .... تا جایی که دیگه هیچی یادتون نیاد ..... اونوقت ببینین که دیگه دلتون میاد که بدیها رو بنویسین ؟؟؟؟؟!!

آدمیزاد عاطفیه و در واقع لحطه ایه ! اونموقع که ناراحته میخواد کله طرف رو بکنه ولی وقتی آتش بس شد – یادش میره . اصلا یکی از قشنگترین لحظات زندگی همسران قهره و بعدش آشتیه !!! قبول ندارین ؟!! ولی قهری که با تنش و کشمکش زیاد توام نباشه . و این قهر رو به جون می خرین که بعدش به اون " آشتیه " برسین !!!!!! با خودتون صادق باشین .... درسته ...؟ ؟؟؟

این لحظات قشنگه که زندگی زن و شوهرها رو میسازه . برای همینه که نباید هیچ احدی در قهر دو زوج دخالت کنه !!! فکر کنید که صبح با همسرتون بحثی کردین ... بعد از ظهر که میاد خونه - موندین چطوری باهاش برخورد کنین . ...........

- محلش نذارم – بذارم ؟؟؟؟
- سلامش رو جواب بدم – ندم ؟؟؟؟؟؟
- تو اتاق خودم رو بخواب بزنم – نزنم ؟؟؟؟
- خودمو تو آشپزخونه مشغول نشون بدم که نشنیدم اومدی ؟؟؟
-
تو این فکرین که .......ناگهان طوری در رو باز میکنه و دست پر میاد تو آشپزخونه که چشم در چشم به هم خیره میمونین !!!!

اونم هول میشه و میگه : به به ... چه بوی قورمه سبزی میاد !!!! ( یعنی که .... منت کشی !!!! یعنی که اشتباه کردم .... یعنی که اشتباهم رو بپذیر و فراموش کن ..... یعنی که تموم شد ... یعنی که : reboot !! )

اونوقت دیگه همه مشکلاتی که صبح مانند کوه پا برجا بنظر میومدن مثل یخ آب میشن !!! دیگه دو تا قلب تو سینه برای هم طوری می تپه انگار که سالهاست بینشون شکر آب نشده بود . گل از گل خانوم شکفته میشه ! خنده به لبها میاد و آقای همسر صورتش گل میندازه ...... و دیگه یادش میره که صبح که چه داد و قالی راه انداخته بوده و ...... و ......هردو از رفتار صبح شرمنده میشن و ......... صلح و صفا برقرار میشه .....

مگه همیشه غیر از اینه ؟؟؟ حالا با شوری کمتر یا بیشتر !!! اگر غیر از این بود که زندگی حتی لخطه ای قابل تحمل نیود .
مطلب مهتاب گلمون رو بخونید ...... با اینکه در مورد همسرش به نکته ای برخورد کرده که دیگه نهایت بروز مشکل میان زوج هاست .... نوشته ظاهرا جز این چاره ای ندارم چون نمی خوام طلاق بگیرم !!! ( چیزی در این مضمون ) چرا ؟ فکر میکنید براش مهم نیست ؟ فکر میکنید که ناراحت نشده ؟
اتفاقا خیلی براش ناراخت کننده بوده و بسیار مهم . ولی هنوز همسرش رو دوست داره و دلش میخواد به زندگیش ادامه بده .... زندگیشو دوست داره .....صد در صد چیزهای خوبی از اون دیده که بازهم فرصت میده و مایل به ادامه زندگیشه !!! فکر میکنین اگر خصوصیات خوبی ندیده بود آیا عمرشو هدر میاد که بازهم بمونه و تحمل کنه !!!
نکته اینجاست که همه ما به خاطر او" چند " درصد خوبی ها حتی " چندین " درصد بدیها رو چشم پوشی میکنیم !!!
رمز و راز " خوبی " اینه !!! عمقی تره !!! خاصیت فراموش کنندگی داره !!!! پس لا اقل بخاطر خوبیهای همسر بدیهاشو تفریق کنیم !!!

حالا اطو نمیکنه – نکنه !!!
عوضش مثل خیلی ها دست بزن نداره !!!

اگه ریخت و پاش زیاد میکنه – خوب بکنه !!!!
عوضش بد نظر و دله و هیز نیست !!!

تو خونه دستور میده و کمک نمیکنه – خوب بده !!!! - خوب نکنه !!!!
عوضش مثل خیلی های دیگه بد دهنی نمیکنه !!!

بلد نیست مدام قربون صدقه بره – خوب نره !!!
عوضش مثل خیلی های دیگه دروغ نمیگه !!!!

همه اش روزنامه می خونه و توجهی به تو نداره – خوب بخونه !!!!!
عوضش برای گشت و گذار با دوستاش از خونه جیم نمیشه !!!! و وقتشو تو خونه زیر نظر خودت میگذرونه !!!!

کم حرفه و باهات کم حرف میزنه – حوب عیبی نداره !!!!
عوضش خیالت راحته که وقتی اومد خونه پای تلفن نمی شینه تا با رفقا سه ساعت اختلاط کنه !!!!

کادوی روز مادر و زن رو فراموش میکنه – خوب بکنه !!!!
عوضش یه دل داره قد یه دریا . عوضش مهربونه – عوضش در برابرخانواده من خیلی محترمانه رفتار میکنه – عوضش با بچه هاش دوسته – عوضش با پدرم خیلی خوب تا میکنه – عوضش یک بهاره میگه و هزار تا بهاره جون از دهنش میافته ......عوضش خیلی تمیزه . ............عوضش گاهی عصرا با یک نون بربری تازه میاد خونه ....!!!!

و من صدای همه شما رو میشنوم که میگین : ..... من یک تار موی این " یار " رو به صد دلدار دیگه نمیدم !!!!!

گل بی خار خداست !!!!!!!

شبنم جون،

واقعاً عالی نوشتید دیگه بهتر از این نمیشه مطلب رو بهش پرداخت. خیلی خوشم اومد.

دستتون درد نکنه.

همیشه موفق باشید

سلام

شبنم خانوم عزیز

من یه کم احساساتی شدم که این "عوضش" ها رو خوندم.همچین اشک تو چشمام دوید زود شوهرمو صدا کردم که اونها رو براش بخونم بگم این عوضش ها تویی ها!بعد داد زدم آقاااااااااااا؟؟؟بعد ولی ساعت از نیمه شب هم گذشته بود.بیچاره دوید از رختخواب بیرون گفت جانم؟؟؟؟

بعد تازه فهمیدم که دوستی خاله خرسه شد!!بیچاره خواب بود!تا دید گفت میشه فردا برام بخونی؟رفت خوابید.الان اشکم داره میچکه نمیدونم هنوز از حس اوله یا از احساس ضایع شدن زیاد!!!!

وااااااااااااااااااااااااااااااااااي شبنم جون مطالبتون خيلي قشنگ و فوق العاده بود واقعا لذت بخش بود كاش همه اين جوري به زنگي نگاه كنن اونوقت :

سلام دوستان عزیز

سلام فاطمه جون - سوگل نازنین - سنای گل و همه دوستان عزیز ..... همه تونو دوست دارم

پرحرفی هامو به من ببخشید !!!!! آخه فردا .....خیلی دیره !!!!!!
بالاخره روزگار به آدمها درس میده ..... و آدم عاقل اونیه که : از درس دیگران زودتر از " درس روزگار " استفاده کنه که دیر نشه....!!!

باید بدونیم که مهمترین نکته در زندگی مشترک چشم پوشی و از خود گذشتگی و ایثاره ....فکر نکنید که کسی معنی اینها رو نمی دونه و متوجه نمیشه .... اتفاقا خوب می فهمن و خوب هم جواب میدن ..

باور کنید هیچکدام از خصوصیات طرفین این اهمیت رو دارا نیستن....!! با چشم پوشی است که فردایی از نو آغاز میشه و با از خودگذشتگی و ایثاره که فردا ها مجددا با محبت و صمیمیتی دیگه شروع میشن ....

اینها رو منهم وقتی جوون تر بودم خیلی متوجه نبودم و پس از مدتها جنگ و گریز- بالاخره یاد گرفتم که :

میتوانیم دیگه من بعد از این بازنده نباشیم ....
میتونیم به هم اعتماد کنیم .
میتونیم همیشه و همه روزهای سال عاشق باشیم .
میتونیم احساس خوبی داشته باشیم اگه که دایما زندگی مونو با کسی مقایسه نکنیم .
میتونیم از زندگی مون لذت ببریم اگه خوشبختی رو تو خونه و تو وجود خودمون جستجو کنیم .
میتونیم جزء افراد خوشبخت به حساب بیاییم اگه که طلبه مدرسه عشق باشیم .
میتونیم به پالایش رو ح و جسم مون و زندگی خوش امیدوار باشیم اگه که هر روز با خلوص نیت رکعت عشق رو بجا بیاریم .
میتونیم فکرکنیم که خوشبخت میشیم اگه که سعی نکنیم کسی رو عوض کنیم .
میتونیم خوشبخت بشیم اگه که همسرمون رو همونطور که هست بپذیریم و بدونیم که همیشه هم نمیشه دیگرون رو عوض کرد.
میتونیم به خوشبختی فکر کنیم اگه که بتونیم خودمون رو عوض کنیم جونکه این راه آسونتره .
میتونیم خوشبین باشیم که همسرمون عوض میشه اگه که در عوض کردن خودمون موفق بوده باشیم !
میتونیم شاد زندگی کنیم اگه بخاطر خوبی ها عاشقش باشیم و بدی هاشو بهش ببخشیم .
میتونیم راحت و با ملایمت با هم حرف بزنیم .
میتونیم مشکلات رو بدون داد و بیداد و بی احترامی وقتی سرحال و آرام بودیم حل کنیم .
میتونیم فردا رو هم بدون بازگشت به دیروز شروع کنیم .
میتونیم از زندگی مشترک نهایت لذت رو ببریم اگه که بدونیم ما از همه بدبخت تر ما نیستیم و از ما بیچاره تر هم هستند .
میتونیم در زندگی پایه گذار محبت باشیم اگه که احساس نکنیم که از کسی طلبی داریم .چون هیچکس بدهکاری رو دوست نداره .
میتونیم به همسرمون خوشبختی هدیه بدیم اگه همیشه فکر کنیم ما به او بدهی داریم .
میتونیم به همه بگیم که ما خیلی خوشبختیم اگه که خوشبختی رو تو ایثار و گذشت و محبت بدونیم .
میتونیم به همه نشون بدیم که واقعا خوشبختیم اگر که شکر داده ها و داشته ها مونو بجا بیاریم .
میتونیم فکر کنیم که نصف لذت زندگی در غصه نخوردن برای نداشته هاست و در اینصورت باز هم خوشبختیم .
میتونیم فردا دیگه صمیمی تر از دیروز باشیم .
میتونیم مثل گذشته ها با هم گل بگیم و گل بخندیم .
میتونیم فقط خوبیهای همو ببینیم و بدی ها رو دور بیریزم و یادشون هم نیافتیم .
می تونیم به فکر فردایی با آرمش و آسایش بیشتر باشیم .
میتونیم از داشته ها مون لذت بیشتری ببریم .
میتونیم کمتر مته به خشخاش بذاریم .
می تونیم کمتر ناراحت بشیم .
می تونیم قبل از بهم ریختن اول فکر کنیم .
میتونیم درک کنیم که قصد ناراحت کردن طرف مقابل رو نداشتیم .
میتونیم فکر کنیم که مشکل بوجود آمده ارادی و قصدی نبود .
میتونیم درک کنیم که هنوز چقدر همدیگر رو دوست داریم .
میتونیم مطمین باشیم که وجودمون بسته به وجود همدیگه است .
میتونیم بهم اطمینان بدیم که نمی خواهیم لحظه ای از هم دلخور بشیم
میتونیم بهم نگاه کنیم و آرزو کنیم کاش این لحظه همیشه ادامه داشته باشه .
میتونیم تو چشمهای هم نگاه کنیم و مطمین باشم که جر صداقت بین مون چیزی نبوده .
میتونیم ته دلمون بترسیم : از فردایی که بدون او باشه .
میتونیم نزد خود اعتراف کنیم که غیر از اوکس دیگری اینقدر دوست نداریم .
میتونیم اعتراف کنیم که زندگی بدون اون ارزشی نداره .
میتونیم به خود قول بدیم که هیچگاه تنهاش نمی ذاریم .
میتونیم امیدوار باشیم که همیشه مشکلات رو با هم از میون برمیداریم .
میتونیم مطمین باشیم که هیچکس نمی تونه میون ما دوری بندازه .
میتونیم درک کنیم که فرزندانمون باعث شور ونشاط این زندگی خوش و شیرین هستند .
میتونیم باقی آینده رو با کمک هم برای خودمون و فرزندان مون بسازیم .
میتونیم مطمین باشیم اگه لغزش و خطایی ازش دیدیم همدیگر رو ببخشیم .
میتونیم تحت هیچ شرایطی محبت وعشق رو از هم دریع نکنیم .
میتونیم فکر کنیم تازه بهم رسیدیم .
میتونیم فکر کنیم تا بحال مشکلی نبوده و پس از این هم نخواهد بود .
میتونیم فکر کنیم زندگی باهم چقدر زیباست .
میتونیم زندگی خوبی داشته باشیم اگر که فکر نکنیم که قراره هرچه ما می خوایم همون بشه !
میتونیم در کنار هم از زندگی مون لذت ببریم اگه که همسرمون رو کنیز دست بسته و یا غلام حلقه بگوش فرض نکنیم .
میتونیم بگیم که ما دوتا انسان عاقل و بالغ ایم که هرکدام شخصیت مستقل و آزادی داریم .
میتونیم بگیم که ما درعین عقل و بلوغ کامل – میدونیم که در عین آزدی و استقلال بهم " دلبستگی " داریم ولی این دلبستگی هیچ دلیلی بر" وابستگی " بی قید وشرط نیست .
میتونیم هنوز هم عاشق و معشوق بمانیم .
میتونیم این ها رو فقط شعر فرض نکنیم بلکه مشق عشق بدونیم و تو زندگی زناشویی مون بکارش ببندیم !!!!!!!
میتونیم .... !!!
میتونیم ..... !!!

همه اینها رو متونیم به شرطی که غرورمون رو به خاطر عشق مون زیر پا بذاریم . عشق و غرور باهم همیشه سرجنگ دارند !!! آدم مغرور عشق رو نمی شناسه و آدم عاشق غرور رو !!! برای همه مغرور باش جز همسرت !

میتونیم ...... چون توانایی ما بسیار بالاتر از این هاست .....! فکر کنید که دیگه چه توانایی ها دارین که تا بحال از وجودشون بی خبر بودیم ؟!

اگه فردا این مشکلات و جنگ و اعصاب رو نگهداشتی و ازش خلاص نشدی .... باختی .... هر دو باختین ....

من نصیحت تون نمی کنم . چون میدونم هیچ کس نصیحت رو دوست نداره .... همه تون هم که ماشا االله تحصیل کرده و فهمیده و آنقدر پر هستید که لزومی به گفتن نیست .. من درس هایی که از روزگارگرفتم دارم پس میدم و تکرار می کنم .

این ها رو همیشه به خاطر داشته باشید :

همیشه در جنگ هر دو طرف بازنده اند ..... !! در جنگ " برد" وجود نداره !!! حالا جنگ میون هر کس که می خواد باشه .... زن و شوهر ..... مادرشوهر و عروس ......مادر زن و داماد ......و .......

پس همیشه بخاطر اون خصوصیاتی که یک روز بخاطرش : بله ...!! رو دادین ..... آتش بس بدین .

البته قبل از ازدواج چشم ها رو باز کنین و بعد از ازدواج کاملا ببندین .

حالا دیگه بدیها رو ( که عمدی هم نیستند ) چشم بپوشین و به نکات قوت و مثبت اش فکر کنید ....! همه بدی های احتمالی خانواده شو هم به خوبی اون و محبت های اون ببخشید .

مهم شما دوتا هستین .... بقیه رو ول کنید ...... تا حدی که فقط در کنارتون نظاره گر باشن و نه بیشتر .... !

ارزش لبخند و بوسه و کلامی خوش رو باور کنین و به معجزه اش ایمان داشته باشین .........

ولی علیرغم اینهمه توانایی و مایه گذاشتن از زندگی و جوانی خود مون – پس از ندتها مدارا و تلاش :

می تونیم اگه با تمام اینها - قدم مثبتی از همسرمون ندیدیم و این کوچه رو " یک طرفه " یافتیم عطای زندگی با او رو به لقاش ببخشیم . چون تظلم و ظلم خواهی و در برابر ظالم و زورگو - سر خم کردن و کرنش گناه بزرگی محسوب میشه .

و ( امیدی به خیر تو اگر نیست پس شر مرسان !!! ) در تهایت " نمیتونیم " امیدی به این زندگی یکطرفه و سراسر زور و ستم داشته باشیم پس بهتره در خلوت و تنهایی خود با " وجدانی آسوده از سعی و تلاش " به آرامش برسیم .

موفق باشین

شبنم خانم عزيز و مهربانم
نمي دونم با چه زبوني ازتون تشكر كنم به خاطر همه چيز . به خاطر اينكه برام وقت گذاشتيد و همه چيز و نوشتيد به خاطر بزرگواريتون و مهربوني و عشقتون . به خاطر تجربه هاتون و راهنمائي ها و .....
من با تمام وجودم لحظاتي كه شما برامون وقت ميزاريد رو حس مي كنم و احساس و انرزيتون به من ميرسه و واقعا ممنون و سپاسگذارم و از ته دلم ميگم خيلي دوستتون دارم

خيلي قشنگ و منطقي مينوسيد و آنچه از دل برايد بر دل نشيند و واقعا همه صحبت هاتون رو تو ذهنم حك ميكنم و اميدوارم تا آخر عمر ازشون استفاده كنم .

راستي عذر خواهي مي كنم دير اومدم آخه نبودم و پنجشنبه هم سركار نيومدم ولي دلم پيش شما بود .

يه خبر خوب من خاله شدم . روز پنجشنبه خواهرم صاحب يه پسر ناز و خوشگل شد و نمي دونيد چقدر خوشحالم . از چند روز قبل استرس داشتيم و خدا رو شكر ديروز اومد خونه و منم كه هميشه بچه هاي فاميل دور و همسايه و خاله صدام ميكردن ولي حالا خاله واقعي شدم اي كاش ميشد به همتون رو شيرين و بستي مهمون كنم .

بازم شبنم خانم مرسي و ممنون خيلي ماه هستيد . اميدوارم شما هم هميشه شاد و خوشبخت و خندان باشيد

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: آشپز آنلاین]

[مشاهده در: www.ashpazonline.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 560]