تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1866327072
ازدواج آنطور که شما می خواهید
واضح آرشیو وب فارسی:پرشین وی: به اعتقاد يك روانپزشك خانواده ، ازدواج به دوصورت است . ازدواجهايي كه موفق نيستند وازدواجهايي كه بامشكلات وسختي دست به گريبان مي باشند . درباره اين موضوع فكركنيد . ازدواج زنان ومرداني باتفكرات وانديشه هاي گوناگون ازدواج آنطور که شما می خواهید به اعتقاد يك روانپزشك خانواده ، ازدواج به دوصورت است . ازدواجهايي كه موفق نيستند وازدواجهايي كه بامشكلات وسختي دست به گريبان مي باشند . درباره اين موضوع فكركنيد . ازدواج زنان ومرداني باتفكرات وانديشه هاي گوناگون ، سرشتهاي متفاوت وبعضي اوقات با خلق وخوهاي مغاير هم را به يكديگر نزديك مي كند وآنها را دركنارهم قرارمي دهد اما نتيجه : اغلب نا سازگاري ، عصبانيت ، نااميدي ودرنهايت درد ورنج است . نمي توانيم انكار كنيم كه ازدواج سخت است ويا اينكه بگوييم هيچ ازدواجي ناموفق نيست . اما مي توانيم اين را بگوييم كه ازدواجهاي بد وناموفق مي توانند بهتر شوند واين امر فقط مستلزم تلاش بسيارزياد است . ازدواج وزندگي مشترك آن طوري كه ما مي شناختيم . یك زوج جوان مي گويند : ما به تجربه آموختيم كه زندگي مشترك چقدرسريع مي تواند تلخ وناگوار شود . درست سه ماه بعد از ازدواجمان وارد مدرسه پزشكي شدم . زمانهايي كه مي توانستيم با هم سپري كنيم بخاطربرنامه درسي من ، مطالعه مستمر وفشرده وشيفتهاي كاري من دربيمارستان محدود شده بود . زندگي مشترك ما كه هنوزعمري از آن نگذشته بود دچار سختي وناهنجاري فراوان شد . فشارهاي كاري من با آمدن فرزندمان دوچندان شده بود . همان موقع بود كه فهميدم زندگي ما مي توانست راحت تر وزيباتر باشد اگر با يك گروه ازدواج درماني مشورت مي كردم . بهرحال دوجا كاركردن ودوتا بجه – بله دراين فاصله ما صاحب فرزند ديگري شده بوديم – چيزي بود كه خودمان خواسته بوديم . درمدت 10 سال 3تا از والدينمان ا زدنيا رفتند وحسابي سرگرم مراسم عزاداري ومسافرتهاي كوتا ه مدت شده بوديم . هم زندگي شخصي وهم زندگي مشتركمان حسابي خسته كننده ورنج آور شده بود . ارتباط ما دونفر روزبروز كمرنگتر مي شد . چرا كه براي هر چيزي ، فقط جزمناسباتمان ، وقت وتوجه زيادي صرف مي شد . چندكتاب برجسته كه توسط نويسندگان خبره ومذهبي درباره ازدواج نوشته شده بود را مطالعه كريم . درهركدام از اين كتابها كاملا توضيح داده شده بود كه چه نكاتي اشتباه هستند وچطور مي شود آنها رادفع كرد . اما هروقت كه خواستيم يكي از اين دستورالعملها را عملي كنيم متوجه مي شديم كه چقدرفاصله گرفته ايم وهم چنان غرق درروشهاي قديمي خودمان هستيم . هربار امتحان مي كرديم ، ناكامي وشكست دراين راه مانع از اين مي شد دوباره بتوانيم براحتي شروع كنيم .ديگر نمي توانستيم براحتي با هم ارتباط برقراركنيم ومن وهمسرم هردوگناه وتقصير را برگردن ديگري مي انداختيم وفكر مي كرديم ديگري است كه نه مي تواند طرف مقابلش را درك كند ونه مي تواند آن را بفهمد . باوجود ناسازگاريهاي آشكاري كه بين ما ايجاد شده بود اما يك صميمت اندكي هم حس مي شد . مسائل ومشكلات حل نشده باضافه عصبانيت وخشمگين شدنمان باعث آزردگي مان از دست ديگري مي شد . با اينكه هر دوي ما درزندگي مشتركمان بي تقصير نبوديم ولي بي ميل هم نبوديم كه اين عشق وعلاقه را كه حالاداشت كم كم از دست مي رفت دوباره زنده كنيم . اما چه طور؟ زندگي مشترك آنطور كه ما آرزو داشتيم باشد : وقتي به نزديك پزشك خانواده رفتيم توانستيم راه حلي براي مشكلمان پيدا كنيم . اين پزشك درباره انواع مشكلاتي كه پزشكان متأهل با آن روبرو هستند صحبت كرد وآنها را شرح داد . اوبه ما توصيه كرد براي اينكه روح تازه اي به زندگي مشتركمان دميده شود بايد كه به گوشه اي خلوت دردامنه طبيعت پناه ببريم. چيزي كه او بعنوان مشاوره درماني يا حياتي نو به زندگي مشترك بخشيدن ياد مي كرد و گويا همان چيزي بود كه ما احتياج داشتيم . پس پذيرفتم كه با همسرم همراه شوم . اصول و قوانيني كه ما در خلوتمان رعايت كرديم ، عبارت بود از : مراوده دوستانه ، متعهد بودن نسبت به هم ومشكلات را از پيش پابرداشتن . اين پزشك مشاورما را تشويق كرد كه زندگي مشترك وخانواده خود را برهر چيز ديگر مقدم دانسته واجازه ندهيم كه كار وگرفتاريها جانشين اهداف ما بشوند . او توضبح داد كه زندگي مشترك و زناشويي نيازمند هر دو احساس عاطفي و جنسي است و شريك زندگي ما نمي تواند اهمال و غفلت در هيچكدام از اين موارد را بپذيرد و نفاق و جدايي از آنجايي بوجود مي آيد كه هر كدام از زوجين براي جبران اين كمبود به سمت و سويي ديگر كشيده مي شوند . و حفظ و سلامتي اين زندگي كه به اين دو احساس وابسته است تنها با برنامه ريزي امكان پذير است . اين دكتر تاكيد كرد: اگر بنا به دلايلي كاري و گرفتاري برايتان پيش آمد براي جبرانش دنبال فرصتي باشيد تا زماني را با همسرتان سپري كنيد و شانس با هم بودن را از دست ندهيد.› در طي اين جلسات مشاوره اي خصوصي (انفرادي ) من و همسرم شرايط خانوادگي اي كه در آن رشد كرده و بزرگ شده بوديم را مرور كرديم . خانه اي كه پدرهاي ما حس صميمانه اي نداشتند و براي ما افرادي ناآشنا و ناملموس بودند هيچكدام از ما دو نفر عواطف صميمانه و دوستانه اي را در زندگي زناشويي والدينمان نديده بوديم . آنجا بود كه فهميدم من از همسرم مي خواستم و در واقع انتظار داشتم محبتي كه پدر و مادرم از من دريغ كرده بودند را برايم جبران كند. در عوض همسرم هم با احساسات ناخوشايند و خشونت باري كه در حين خدمت سربازي در جنگ روبرو شده بود دست به گريبان بود. بويژه اينكه چرا در آن جنگ او بايد زنده بماند و خيلي هاي ديگر همچون بهترين دوستش از بين بروند. با حضور در اين جلسات ،تمامي عواملي كه باعث كدورت و تيرگي روابط صميمانه ما شده بود را يادداشت كرديم . هر دوي ما با كنترل كردن عصبانيت و خودداري از احساساتي شدن سعي كرديم تا از كشمكش و بحث دوري كنيم . به اين ترتيب عشق و علاقه بين ما افزايش پيدا كرد و ديگر با مسائلي كه باعث تيرگي روابط ما شده بود روبرو نشديم. بعضي از مسائل تا چندين سال باعث ناراحتي ما بود و اثرات نامطلوبي بر زندگي ما گذاشته بود چرا كه نتوانسته بوديم آنها را براي خودمان حل و فصل كنيم . همسرم قبول داشت كه هنوز هم از من دلخور و رنجيده بود. آنهم به علت غيبتهاي مداوم من از منزل در طول دوره رزيدنتي من و اينكه مجبور بوده از پسر كوچكمان به تنهايي مراقبت كند. كم ظرفيت شدن و بي تفاوت بودن همسرم بخصوص زماني كه مادرم بيمار و در آسايشگاه بستري شد باعث گرديد تا بعد از آن حس نفرت و كينه اي از همسرم در من بوجود بيابد. با شركت در جلسات مشاوره توانستيم اين مشكلات را بشناسيم.شروع كنيم به ترسيم لايه هاي صدمه ديده و آسيب ديده زندگيمان و قبل از اينكه همديگر را فراموش كنيم يك زندگي جديد و زيبايي را بسازيم . اين مسافرت و خلوت دو نفره به ما فرصتي داد تا با هم باشيم. بدون هيچ مزاحمي در اتاق ما حتي يك تلويزيون هم نبود. حالا بدون هيچ مزاحم و يا نگراني و دلواپسي از زندگي روزمره فرصت بسيار زيادي داشتيم تا با هم صحبت كنيم و خوش باشيم و آنچه را كه اين مدت آموخته بوديم عملي كنيم . خيلي راحت و ساده از اينكه با هم بوديم لذت مي برديم و مي شود گفت كه تقريبا مانند يك ماه عسل بود.من وهمسرم بعد از بازگشت به خانه تصميم گرفتيم تغييراتي دراخلاق ورفتار خود بدهيم وبه اين منظور حق وحقوقي كه هركدام از ما بر ديگري داشت را روي كاغذي يادداشت كرديم تا هرچند وقت يكبار با مرورشان از فراموش شدن آنها جلوگيري كنيم وهم چنين براي دستيابي به اهدافمان كه نيازمندشان بوديم سعي كرديم برنامه وروش مشخصي را پياده كنيم ومطمئنا براي اين كار به زمان بيشتري احتياج داشتيم . بطورمثال فهرستي از اوقات يك هفته راتهيه كرديم مانند ظهر سه شنبه وياعصر پنج شنبه تا بتوانيم به طورمرتب فرصتي براي باهم بودن را داشته باشيم . زندگي مشترك را آنطوركه بايد باشد ساختيم . بله ، ازدواج سخت است ، گاهي اوقات هم درگير آن الگوهاي قديمي خودمان مي شويم . سريعا اصول سه گانه زندگي رابخاطر مي آوريم . مراوده دوستانه ، متعهد بودن نسبت به هم ومشكلات رااز پيش پا برداشتن ودوباره از نوشروع مي كنيم ، يكديگر را عفو مي كنيم وبيشتر از هميشه به يكديگر مي رسيم وتوجه داريم . اخيرا درسمينار ‹‹ ازدواج ›› با پسرمان ونامزدش حضوريافتيم ازدواج آنها درآينده نزديك براي ما انگيزه اي بود تا مناسبات خودمان را – كه حالا26 سال از آن گذشته بود- هم چنان دوستانه ومطلوب نگهداريم . درست است . زندگي مشترك ما هيچ وقت عالي بدون نقص نبود . اما به كمك خدا ديگر هرگز بدنخواهد شد واميدوارم كه براي همه همين گونه باشد . tebyan-zn.ir دكتر آلتا اوگ لزبي (ترجمه : افضل دخت افضل پور) پایگاه اینترنتی
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: پرشین وی]
[مشاهده در: www.persianv.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 546]
-
گوناگون
پربازدیدترینها