تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ساقدوش کیست ؟ | وظیفه ساقدوش در مراسم عقد و عروسی چیست ؟
قایق‌سواری تالاب انزلی؛ تجربه‌ای متفاوت با چاشنی تخفیف
چگونه ویزای توریستی فرانسه را بگیریم؟
معرفی و فروش بوته گرافیتی ریخته گری
بهترین بروکر برای معاملات فارکس در سال 2024
تجربه رانندگی با لندکروز در جزیره قشم؛ لوکس‌ترین انتخاب
اکسپرتاپ: 10 شغل پردرآمد برای مهاجران کاری در کانادا
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1816140825
بگومگوهاي طلايي
واضح آرشیو وب فارسی:عصر ایران: بگومگوهاي طلايي نوشين ديانتي بيشتر ما در رابطه مان با همسر از کشمکش و بگومگو گريزان هستيم. معمولاً آن را چراغ قرمزي در روابط مان مي دانيم و البته بيشتر آن را مشکل طرف مقابل مان مي دانيم در نتيجه براي حل مشکل به دنبال سرزنش خود يا ديگري هستيم. اما نگران نباشيد. اختلاف در رابطه زناشويي مساله اي طبيعي و حتي خوب است که مشکلات روبه افزايش را در رابطه سالم و رو به تکامل نشان مي دهد و امکان حل آنها را فراهم مي کند. جر و بحث هاي تند اعتماد، درک متقابل و صميميت بيشتري ايجاد مي کند. اختلاف در زندگي زناشويي ممکن است ناخوشايند به نظر برسد اما در حقيقت اگر با آن درست برخورد کنيم روابط را به سطح بالاتري از همکاري و سرزندگي سوق مي دهد. به جاي اينکه اختلاف علامت پايان رابطه باشد مي توان آن را کاتاليزوري براي تغييرات مثبت و کشف چيزهاي جديد در رابطه دانست. به روش هاي ملموس زير توجه کنيد. در اين موارد اختلاف مي تواند سبب تغييرات مثبت در رابطه شود. مهم ترين نکته در دستيابي به نتيجه مثبت از يک جر و بحث تند تغيير زاويه ديد است. در طول گفت وگو با همسرتان هميشه به خاطر داشته باشيد هر دو با هم اختلاف داريد، طرف مقابل هم جنبه هاي مثبتي دارد، همه مشکلات را به گردن او نيندازيد. اختلاف نشانه مشکل ديگري است پرهيز از اختلاف در زندگي زناشويي اين واقعيت را تغيير نمي دهد که مساله اي در زندگي زناشويي تان هست که بايد به آن رسيدگي شود. اختلافات که بالا مي گيرد دليل بر اين است که زن و شوهر بايد وقت بيشتري با هم بگذرانند. در غير اين صورت فاصله بيشتري بين آنها ايجاد مي شود و بيشتر از هم دور مي شوند. اختلاف باعث از نو پيدا شدن ارزش هاي مهم مي شود و کمک مي کند زن و شوهر براي يک هدف مشترک دوباره با هم متحد بشوند. هنگامي که در زندگي زناشويي اختلافي پيش مي آيد طرفين ممکن است دريابند وقت آن رسيده که نقش هاي کنوني خود را کنار بگذارند و نيز انتظارهايي را که از طرف مقابل دارند تغيير بدهند. اختلاف معمولاً نشان دهنده اين است که زن و شوهر روش هاي قديمي با هم بودن را پشت سر گذاشته اند و بايد پيوسته براي رابطه خود دوباره برنامه ريزي و آن را احيا کنند. مشاجره به سبک جديد تصور کنيد هنگامي که بين زن و شوهر مشاجره اي درمي گيرد، اگر زيادي پيگير يا حتي هيجان زده باشيد ممکن است چه اتفاقي بيفتد؟ پاداشي که مي گيريد صميميت بيشتر، دوستي عميق تر و رابطه متقابل رشديافته تر است. پنج نکته کمکي زير را براي استخراج طلاي موجود در اختلافات زناشويي به ياد داشته باشيد؛ 1- از وسوسه سرزنش ديگري بگريزيد، دنبال نتيجه گيري هايي باشيد که فرصت هاي خوب نهفته در اختلافات را نمايان کند. فکر کنيد اگر اين موقعيت مي بايست توجه شما را به چيزي کاملاً به دور از مشکل تان جلب مي کرد، آن چه مي تواند باشد. 2- از روياها، خواست ها و ارزش هايي که ممکن است وراي اين اختلاف نهفته باشد از همسرتان سوال کنيد. «اين مساله چه اهميتي براي تو دارد؟» 3- درباره انتظارات تان که برآورده نشده يا روياهايي که از آنها نااميد شده ايد و شما را بسيار غمگين کرده خيلي راحت و صادقانه صحبت کنيد. «چيزي که واقعاً مرا ناراحت کرده اين است که...» 4- به جاي شکايت کردن و غر زدن درخواست خود را مطرح کنيد. واضح و مستقيم درباره چيزي که مي خواهيد صحبت کنيد و بي خود درباره چيزهايي که دوست نداريد داد سخن سر ندهيد. 5- منصف باشيد و حتي اگر دو درصد از حرف هاي طرف مقابل درست است آن را پيدا کنيد. هيچ کس صددرصد درست نمي گويد و هيچ کس هم صددرصد اشتباه نمي کند. فصل مشترک بين درست ها را پيدا و بر آنها تاکيد کنيد. و بالاخره به خودتان اعتماد داشته باشيد، به همسرتان اعتماد کنيد و آگاه باشيد چه اتفاقي دارد در رابطه تان مي افتد چون شايد هنوز ندانيد اين اختلافات دارد شما را به کجا مي رساند. هنگامي که موفق به درک فرصتي که پيش آمده شديد و کاملاً صادقانه خودتان را محک زديد و مشتاقانه در پي کشف چيزهايي باشيد که براي همسرتان اهميت دارد در همه جنبه هاي رابطه زناشويي تان رضايتمندي بيشتري احساس خواهيد کرد. براي بگومگو آمادگي داشته باشيد وقتي دو نفر در کنار هم قرار مي گيرند مسلم بدانيد که اختلاف سليقه و درگيري به وجود مي آيد. اين کاملاً طبيعي است و نياز به تغيير و تکامل را نشان مي دهد. اگر به اين امر آگاه باشيد مي توانيد از قبل براي اختلافات برنامه ريزي کنيد و براي آن آماده باشيد. بعد از آن براي رسيدن به توافقاتي که مي خواهيد استفاده کنيد. به ياد داشته باشيد خيلي آسان تر است که براي اختلاف آمادگي داشته باشيد تا اينکه کاملاً در آن غرق شده باشيد و بعد بخواهيد از آن استفاده کنيد. اختلاف قسمتي طبيعي از هر رابطه اي است و بيشتر اوقات نشانه تمام شدن عمر رابطه نيست. بايد به اختلافات زناشويي خوشامد گفت چون نشانه اي براي تلاش براي رابطه اي بهتر و تکامل يافته تر و راهي براي فهم متقابل عميق تر است. از رودررويي با همسرتان نهراسيد «من از جر و بحث متنفرم»، «ما نمي توانيم مشکلات مان را خوب حل کنيم، پس اصلاً وارد مشاجره نمي شويم»، «من مي گذارم او خودش هر کاري دلش مي خواهد انجام بدهد». گوش کردن، صحبت کردن، برقراري ارتباط، حل مساله، تصميم گيري مشترک... اينها لازمه ارتباط بين زن و شوهر هستند. رابطه بدون مهارت هاي ارتباطي و اختصاص زمان مفيد براي صحبت درباره مسائل مشترک خيلي زود به دردسر مي افتد و منجر به شکست مي شود. به خصوص زوج هايي که شغل هاي پراضطراب دارند بيشتر بايد به اين مساله توجه کنند. خيلي زن و شوهرها با هم حرف نمي زنند چون مي خواهند از اختلاف و مشاجره بپرهيزند. عقيده نادرستي رايج است که اختلاف و درگيري بد است. يکي از دلايل اصلي اختلافات خانوادگي اين است که زن و شوهرها نمي توانند با مسائلي که برايشان پيش مي آيد، روبه رو بشوند. ممکن است داد و بيداد راه بيندازند اما نمي توانند با صداقت و احترام متقابل با مشکل اصلي مواجه بشوند. انگار اختلاف و برخورد با يکديگر بي ادبي است. در حالي که اختلاف و برخورد طبيعي و نشانه سلامت رابطه است. زن يا شوهري که باعث ايجاد اختلاف مي شود، آدم بدي نيست و کار غلطي انجام نداده است. اختلاف فتح بابي براي مکالمه و حل مشکلات است. از اختلاف و درگيري نترسيد. هدف تان نبايد پرهيز از درگيري باشد بلکه بايد ابزار تکيه کردن بر اختلافات و حل آنها را ياد بگيريد تا بتوانيد زندگي خود را دوباره بر اساس آموخته هاي جديد سازمان دهي کنيد. بعضي زن و شوهرها فکر مي کنند اگر اختلاف عقيده خود را بروز بدهند رابطه شان در معرض نابودي قرار مي گيرند. بنابراين از درگيري فرار مي کنند يا ابزارهاي ناکارآمدي را به کار مي گيرند که مشکل را سريع اما سطحي حل مي کند. مصالحه يا به اجبار قبول کردن خواسته همسر دو تا از اين ابزارهاي ناکارآمد هستند. معمولاً اگر به زن و شوهري که اختلاف دارند توصيه شود به خاطر ديگري کوتاه نيايند، تعجب مي کنند. مگر مصالحه لازمه زندگي مشترک نيست؟ واقعيت اين است که تصميم هايي که بر اساس مصالحه گرفته مي شوند فاقد خلاقيت لازم هستند و معمولاً پايدار نمي مانند. مطمئناً هرچند وقت يک بار لازم است يکي از زوجين مصلحت انديشي کند و بر سر مساله اي با ديگري کنار بيايد اما درباره تصميمات مهم مصالحه ممکن است عصبانيت و مقاومت به بار بياورد. مصالحه معمولاً نتيجه اين است که هر دو نفر درباره مساله اي واداده اند تا با هم به توافق برسند و تصميم نهايي هم نسخه تعديل شده دو نظر و عقيده قوي و محکم است. اگر بخواهيد از زير بار اختلاف و درگيري فرار کنيد، مصالحه روش بسيار خوبي است. به نظر مي رسد با مصالحه مي توان اغتشاش ها را فرو نشاند و هر دو طرف را راضي و خوشحال کرد، اما آنچه واقعاً اتفاق مي افتد اين است که هر دو طرف احساسات خود را زير پا مي گذارند. ممکن است يکي از زن و شوهر از مصالحه رنجيده باشد و منتظر دستاويزي باشد تا ثابت کند تصميم گيري غلط بوده و بايد بر اساس نظر او تصميم مي گرفتند. ديگري ممکن است فکر کند کار کاملاً درستي انجام داده که نظرش را به همسرش تحميل نکرده اما هنگامي که مصالحه نتيجه رضايتبخشي دربر نداشته باشد او هم احساس ناخشنودي مي کند. کمي روي اين موضوع فکر کنيد تا خودتان دريابيد تصميمات مشترکي که بر اساس مصالحه گرفته ايد چقدر دوام داشته اند. قبول اجباري يا مجبور کردن ديگري به پذيرش عقيده يکي ديگر از راه هاي پرهيز از اختلاف در روابط بين زن و شوهرها است. ممکن است زن يا شوهر، هر کدام که توانايي قانع کردن ديگري را دارد، ديگري را وادار به پذيرش نظر خاصي بکند. در حالي که معني پذيرش اين نيست که او هم آن نظر را قبول دارد. در حقيقت نفر دوم فقط براي پرهيز از جنگ و دعوا وانمود به پذيرش کرده و تسليم شده است. پس اشتباه نکنيد. نه همسرتان را وادار به پذيرش نظر خودتان بکنيد و نه به زور نظر او را بپذيريد. به اين ترتيب اختلاف تان حل نمي شود و بدتر از آن اينکه مشکل پنهان مي شود و روزي عميق تر سر باز مي کند. اگر وقتي را براي صحبت کردن با همسرتان اختصاص ندهيد، اگر به پرورش رابطه تان اهميت ندهيد و اگر از اختلافات سازنده و برخوردهاي سالم طفره برويد رابطه تان دير يا زود فرو مي پاشد. پس از همين الان دست به کار بشويد و مهارت هاي ارتباطي خود را تقويت کنيد. از وقت خود خوب استفاده کنيد و رابطه اي معني دار و دوستانه با همسرتان ايجاد کنيد. اگر اختلاف خوب است چرا حال مان را بد مي کند اختلافات زناشويي طبيعت دوگانه و متضادي دارد. بسته به اينکه چطور با آن کنار بياييد، ممکن است سازنده يا مخرب باشد. ممکن است فکرهاي جديد و خارق العاده و زاويه ديدي تازه درباره چيزي که تاکنون به آن توجه نکرده ايد برايتان به ارمغان بياورد. اما اگر درست با آن برخورد نکنيد ممکن است باعث دل شکستگي و خرد شدن عزت نفس و غرور آدم بشود. مشکلي که زن و شوهرها در اختلافات زناشويي دارند خود اختلاف نيست بلکه بيشتر روش برخورد افراد با احساسات شان است که متاسفانه جزء جدانشدني اختلافات است. اشتباه بيشتر مردم اين است که بدون اينکه بفهمند کدام احساس شان درگير ماجرا است سعي مي کنند مشکل را به طور مجرد حل کنند. آنها مشکلات را له مي کنند و حين اين کار احساسات خودشان را هم که به آن مشکلات آويخته له مي کنند. درست است که اين کار مشکلات را از سر راه کنار مي زند اما به احساساتي که در آن دخيل هستند آسيب مي رساند. به همين علت است که بگومگوهاي زناشويي حال شما را بد مي کند. اين مشکل از تمرکز بيش از حد بر مشکل به جاي احساسات درگير در آن ناشي مي شود.
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: عصر ایران]
[مشاهده در: www.asriran.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 355]
-
گوناگون
پربازدیدترینها