ده خبر از همه جا (شماره 6 یک شنبه 29 آبان 1390)

واضح آرشیو وب فارسی:ایران ویج: ده خبر از همه جا (شماره ۶ یک شنبه ۲۹ آبان ۱۳۹۰)

خلاصه ی اخبار: تصاویر لو رفته از حسنی مبارک همراه با رئیس جمهورهای آمریکا، از حال رفتن یک سخنران و ۹۹۹ بار تماس با اورژانس و فرود اضطراری به خاطر چند دقیقه دستشویی از اصلی ترین عناوین این بخش خبری می باشد! و اینک مشروح اخبار… این مجله اختصاصی گروه اینترنتی ایران ویج میباشد و انتشار آن فقط با ذکر منبع ایران ویج (بقلم امیرحسین مجیری) بلامانع است هی اندکی این مثنوی تاخیر می شود! آدم هم نمی داند چه باید بکند. تقصیر کیست؟ نویسنده ی این سطور؟ مسئولین سایت؟ مسئولین کشوری؟ روابط عمومی صدا و سیما؟ نمی دانم! علی الحساب جهت آن که نه سیخ دچار سوختگی شود و نه کباب، شما بگویید تقصیر آب و هوای بد است و آن هم که مسئولش اداره ی هواشناسی است! به همین جهت: خوانندگان عزیز! از این که در ارائه ی این شماره هم تاخیر داشتیم پوزش می طلبیم. این اتفاق به خاطر بدی آب و هوا و قطع شدن سیم های اینترنت بوده است و در همه ی جهان امری طبیعی تلقی می شود. با عرض معذرت به ادامه ی اخبار توجه فرمایید! ضمنا: از این هفته، سه بخش جدید هم اضافه کرده ایم. اولی بخشی از یک کتاب است که از این هفته، که هفته ی کتاب بوده است آغازش می کنیم. این جا بخشی از یک کتاب طنز با اسم و رسمش می آید. دومی معرفی صفحه ی اینترنتی است! این هم قرار است هر هفته یک وبلاگ یا سایت طنز را خدمت تان معرفی نماید. سومی هم بخش آرشیو خنده دار است که هر هفته بریده ای از یکی از مطبوعات یا کتاب های قدیمی را می بینید و لبخند خواهید زد احتمالا! خبر اول (+ و +): جواب های سر بالا به بی بی سی جناب جواد لاریجانی در پاسخ به سوال خبرنگار بی بی سی گفته است که «شما لیاقت جواب ندارید.» عبدالمحمد شعرانی، سرباز معلم معروف کوچک ترین مدرسه ی دنیا هم در پاسخ به بی بی سی گفته است: «چراغ ما در همین خانه می سوزد.» خب واقعا درست نیست آدم این جوری جواب مردم را بدهد! پس فردا روزی اگر این مسئولین بی بی سی رفتند سرخورده شدند شما پاسخگو هستید؟ پس فردا اگر رفتند معتاد شدند، انگل جامعه شدند، شما راضی هستید؟ خب نکنید این کارها را! اما در خبر مربوط به جواد لاریجانی دو تا نکته ی تستی هم آمده بود که من در زیر می آورم تا شما بتوانید هوش خودتان را محک بزنید! سوال: خبرنگار بی بی سی با اعتماد به نفس خاصی می گوید: «من از طرف …. هستم.» الف) محمود خاوری ب) فاکس نیوز ج) بی بی سی د) واحد مرکزی خبر سوال: لاریجانی به وی پاسخ می دهد: «… برادر شغال است.» الف) اردک همسایه ب) سگ آبی با خال خال های بنفش ج) سگ زرد د) برادر شغال راهنمایی: پاسخ هر دو سوال، گزینه ی «ج» است. خبر دوم: عکس های حسنی مبارک با پنج رئیس جمهور آمریکا عکس هایی از حسنی مبارک با پنج رئیس جمهور آمریکا را منتشر شده است. این عکس ها آدم را یاد حکایت مشهوری می‌اندازد: هارون الرشید از بهلول پرسید : دوست داری خلیفه باشی؟ بهلول گفت: نه! هارون الرشید گفت: چرا؟ بهلول گفت: از آن رو که من به چشم خود تا به حال مرگ سه خلیفه را دیده ام. ولی تو که خلیفه ای مرگ دو بهلول را ندیده ای! این جا هم می توانید از حسنی مبارک بپرسید: دوست داشتی رئیس جمهور آمریکا بودی؟ و او می گوید: نه! چون من به چشم خود تا به حال برکناری پنج رئیس جمهور را دیده ام. اما تو تا به حال برکناری یک حسنی مبارک را دیده ای؟! البته این جواب مال قبل بود. حالا باید به خودش گفت: بله که دیده ایم! یک برکناری دیدیم که آبروریزی اش بیش تر از ده تا برکناری رئیس جمهور آمریکا بود. خبر سوم: نه یکی، نه دو تا، بیست تا خب در سخنرانی آیت الله جنتی هم کلی نکته ی تستی وجود دارد که ترجیح می دهم یک راست برویم سر اصل مطلب: سوال: نظام با بیش از … جریان مخالف و انحرافی روبرو است. الف) یک ب) دو ج) سه د) بیست سوال: امروز خارج از کشور عده ای دور هم نشسته اند و …. می بافند. الف) شال گردن ب) بافتنی های زیبا و متنوع ج) شر و ور د) قصه سوال: انحرافیون … و … دارند. الف) روی زیاد و عقل کم ب) انحراف به چپ و انحراف به راست ج) انحراف و «یون» د) پول و قدرت خبر چهارم: سخنران همایش بیداری اسلامی از حال رفت. این خبر را تابناک داده است. گفته می شود کسانی که از حال رفتن این شخص را دیدند، گفتند: «بیداری؟ بیداری؟» او بلند شد و پرسید: «این جا کجاست؟» گفتند: «همایش بیداری اسلامی» و او دوباره از حال رفت. خبر پنجم: میزان مضر تشعشعات آنتن های تلفن همراه وزیر ارتباطات گفته است: «براساس تحقیقات دانشگاهی انجام شده، میزان مضر تشعشعات الکترومغناطیسی این آنتن ها تا فاصله ۱۲۰ سانتی متری خود آنتن است که عملا کسی در این فاصله قرار نمی گیرد.» - منظور وزیر، اون آنتن بزرگاس که تو شهر نصب می شه؟ - پ نه پ! منظورش این آنتن کوچیکاس که رو موبایلا نصب می شه! می خواد بگه همه وقتی می خوان با موبایل حرف بزنن موبایلو می گیرن ۱۲۰ سانتی متری خودشون! وزیر همچنین در مورد پخش یک آهنگ مبتذل به عنوان آهنگ پیشواز، از رسانه ها خواست بی جهت به این مسئله دامن نزنند. من سوالم از وزیر این است که واقعا خود شما اگر زنگ بزنید به کسی و بعد آهنگ «سلام الاغ عزیز حالت چطوره؟» پخش شود، باز هم می گویید به این مسئله دامن نزنیم؟! نه! واقعا! خبر ششم: ۹۹۹ تماس دروغ به اورژانس از سوی یک نفر این کار را یک نوجوان ۱۵ ساله مرتکب شده است! البته در متن خبر نیامده است این اقدام محیرالعقول در کدام کشور انجام شده است تا مسئولین گینس بتوانند برای ثبت در کتاب رکوردها به آن کشور سفر کنند. اما خب به نظرم پلیس این کشور اقدام نابخردانه ای انجام داده است! چون که الان این نوجوان سرخورده است از این که چرا تماس هزارمش را نگرفته است. حالا شما بیا برایش زندان ببُر! او هی با خودش تکرار می کند که «من انتقام خواهم گرفت!» و بعدش هم یک روز از زندان آزاد می شود تا آن تماس آخر را بگیرد! حتی ممکن است بگوید حالا که آزاد شدم بگذار یک بار دیگر از اول هزار تا تماس بگیرم! و بدین گونه در آن کشور، آمار مزاحمت های تلفنی افزایش می یابد. خبر هفتم: فرمول کوکاکولا منتشر شد. این خبر هم گرچه یک مقدار قدیمی تشریف دارد، اما بدکی نیست برای بازی درآوردن بر سرش! من می خواهم بدانم این‌ها که با ذوق و شوق، افشای این فرمول را اطلاع رسانی می کنند حالا دقیقا می خواهند چه کار کنند؟ الان دیگر در تولید کوکاکولا خودکفا می شوند؟! بعد جشن خودکفایی می گیرند؟ یا چی پس؟ از آن طرف هم باید از شرکت کوکا شکایت کرد. نه به خاطر آن الکلی که خالی می کنند توی موادشان (که شکایتش جای خود دارد!) بلکه به خاطر ۹ لیتر آب در مقابل چند گرم و چند قطره مواد دیگر! چه خبر است؟ مگر این سریال «ستایش» است که این جور توش آب می بندید؟! خبر هشتم: جوانان ما با فیس بوک و توئیتر تعامل می کنند. جناب آقای رئیس جمهور گفته اند: «هنگامی که جوانان ما با فیس بوک و تویتر تعامل می کنند، این آمریکا است که تلاش می‌کند آن‌ها را منع کند یا به سم پاشی روی می آورد، در ایران هیچ کنترل و سانسوری وجود ندارد و جوانان ایرانی با شبکه‌های ارتباط اجتماعی ارتباط دارند، البته به شکل محدود» پس بگو! من هی می گویم چرا این سایت ها فیلتر هستند! نگو کار آمریکاست! نامردها چقدر هم سیستم مسدود کردن این سایت ها را شبیه سیستم فیلترینگ خودمان درست کرده‌اند! خبر نهم: ساخت روباتی که همانند یک انسان واقعی راه می رود. این روبات را دانشمندان با الگو برداری از راه رفتن واقعی یک زن ساخته اند. توصیه ی من به شما این است که از این به بعد به هرکس که مثل آدم راه می رفت، شک کنید! چون ممکن است یک روبات باشد. اما اگر کسی مثل آدم راه نمی رفت، هیچ شکی به دل راه ندهید. کاملا طبیعی است. خبر دهم: فرود اضطراری به خاطر دستشویی! ماجرا از این قرار است که خلبانی رفته بوده است دستشویی و وقتی می خواسته بیرون بیاید می بیند در قفل است. به یکی از مسافرها می گوید برو به این مهماندار بگو بیاید مرا نجات بدهد! این مسافر هم بنده ی خدا کمی لهجه داشته است. تا می رود به مهماندار که کنار کمک خلبان بوده، بگوید، کمک خلبان با خودش دو دو تا چهار تا می کند می گوید: خلبان رفت و ناپدید شد حالا هم یکی با لهجه ی خارجی می خواهد وارد کابین شود. حتما هواپیما ربایی رخ داده است! و درخواست فرود اضطراری می کند! گزارش های غیر رسمی و تایید نشده حاکی از این است که پس از این فرود اضطراری، مسئولین مربوطه خطاب به خلبان گفته اند: «نمی شد حالا یک کم خودت را نگه می داشتی؟!» در آخرین لحظات: در آخرین لحظات خبر رسید که روزنامه ی اعتماد توقیف شد و خدا را شکر یکی دیگر از مشکلات مملکت هم از سر راه برداشته شد! کاریکاتور هفته: مگه من گدام؟!

[منبع: قانون] کتاب هفته: کجاست قیمت یک بوسه این قدر بالا؟! جواب می دهی اما جواب سر بالا دوباره نرخ خودت را چنین مبر بالا به جای بوسه ای از جان من چه می خواهی؟ کجاست قیمت یک بوسه این قدر بالا؟ مکن زبان مرا باز، این به نفع تو نیست که هست قدرت طبعم ز هر نظر بالا به سادگی که خودش را نمی کشد پایین کسی که می رود از پله ی هنر بالا در آن دقیقه که بار گناه سنگین است دعا نمی رود از جاده ی اثر بالا آسانسوری که فقط جای پنج، شش نفر است نمی رود به خدا با چهل نفر بالا رقیب کیست به جز عاشقی بلاتکلیف که گاه می رود از هر چه بام و در بالا بیا و ناز و ادا را گران مکن، ور نه در این معامله باشد تو را ضرر بالا بیا که نرخ تورم کمی شکسته شود بگیر دست مرا با خودت ببر بالا به شرط آن که دوباره بیاوری پایین …. بدیهه سرایی رباعی در شعر فارسی سابقه ی زیادی دارد. شیوه ی کار این است که پنج کلمه از سوی حاضران پیشنهاد می شود و شاعر باید با آن پنج کلمه یک رباعی بسازد. در زیر رباعی ناصر فیض در مورد کلمات «پیتزا، سبیل، عینک، کفگیر» را می خوانید: رفتیم به پیتزا فروشی امیر دیدیم نشسته بود آن جا دم شیر پشت سر آن مرد که عینک هم داشت یک مردک سگ سبیل با یک کفگیر [املت دسته دار- ناصر فیض- انتشارات سوره ی مهر- چاپ ۸۷: ۲۲۰۰ تومان] سایت هفته: زرویی دات آی آر! استاد ابوالفضل زرویی نصرآباد را که حتما می شناسید؟ شاعر طنزپرداز بزرگی که با نوشته هایش، حقیقتا خنده را به جان آدم می اندازند! البته ایشان چند وقتی است حال مساعدی ندارند و شما باید «دعا کنین که حالشون خوب بشه…» اما خب در این سایت می توانید، آرشیوی از اشعار و نوشته های طنزآمیز (و البته جدی) ایشان را بخوانید. پیشنهاد می کنم حتما سر بزنید. آرشیو هفته: طرح ترافیک انقلابی!