راز یک عمر شادی فاش شد: تناسب اجتماعی، کلید طلایی زندگی شادتر!
همه ما به دنبال شادی و رضایت در زندگی هستیم. در حالی که عوامل مختلفی در این امر نقش دارند، تحقیقات جدید نشان میدهد که یک عنصر کلیدی و اغلب نادیده گرفته شده وجود دارد: تناسب اجتماعی. منظور از تناسب اجتماعی چیست؟ و چگونه میتوانیم آن را در زندگی خود تقویت کنیم؟
دکتر گیلیان ساندستروم، مدرس ارشد روانشناسی مهربانی در دانشگاه ساسکس، به تجربهای اشاره میکند که در اپرا داشته است. او متوجه شد چقدر در صحبت کردن با غریبهها ماهر شده است. او برای کمک به یک خانم مبتلا به پارکینسون که نیاز به صندلی کنار راهرو داشت، از تمام افراد یک ردیف خواست تا جابهجا شوند. همسر آن خانم از او تشکر کرد و دکتر ساندستروم دریافت که این کار برایش دیگر کار دشواری نیست.
برای دکتر ساندستروم، صحبت کردن با غریبهها همیشه آسان نبوده است. اما تحقیقات او در مورد مزایای این تعاملات کوچک روزمره باعث شده تا او تمرین زیادی در این زمینه داشته باشد. او میگوید بزرگترین فایده این کار این است که دیگر از مردم عصبی نمیشود.
تناسب اجتماعی دقیقا چیست؟
همه ما میدانیم که یک رژیم غذایی متعادل و ورزش بخشهای مهمی از حفظ سلامتی هستند. اما تحقیقات روزافزون نشان میدهد که عامل مهمتری نیز وجود دارد که برای حفظ سلامت جسمی و روانی ما حیاتی است: ارتباطات اجتماعی ما.
مطالعهای مهم که در سال ۲۰۱۰ منتشر شد، نشان داد کیفیت روابط یک فرد، پیشبینیکننده قویتری برای مرگ زودرس نسبت به چاقی و کمتحرکی است و با مصرف سیگار و الکل برابری میکند. به گفته تگان کروویس، دانشیار و روانشناس بالینی در دانشگاه ملی استرالیا، “اندازه این اثرات واقعاً قابل اغراق نیست، آنها بسیار بزرگ هستند.”
البته، تنها سلامت جسمی ما نیست که از کمبود ارتباطات اجتماعی رنج میبرد. تحقیقات دیگر نشان میدهد که داشتن یک رابطه عاشقانه قوی منجر به سلامت روانی بهتر میشود و احساس ارتباط با دیگران علائم افسردگی را کاهش میدهد، علائم اختلال استرس پس از سانحه را کاهش میدهد و سلامت روانی کلی را بهبود میبخشد.
اما در حالی که ممکن است با اکراه پذیرفته باشیم که یک رژیم ورزشی منظم برای حفظ سلامت بدن لازم است، به راحتی میتوان به این فرض رسید که روابط ما خود به خود حفظ میشوند. تحقیقات نشان میدهد که این درست نیست: همه ما باید به اندازه تناسب اندام جسمی به تناسب اجتماعی نیز فکر کنیم.
رابرت والدینگر، استاد روانپزشکی در دانشکده پزشکی هاروارد، مطالعه توسعه بزرگسالان هاروارد را رهبری میکند، یک مطالعه طولانیمدت در مورد سلامت و بهزیستی. او در پادکست “نابغه فوری تمرکز علمی بیبیسی” گفت: “آنچه ما دریافتیم این بود که روابط کاملاً خوب اغلب به دلیل غفلت از بین میروند و افرادی که در داشتن شبکههای اجتماعی پر جنب و جوش بهترین بودند، افرادی بودند که از آنها مراقبت میکردند، افرادی که فعالانه ارتباط خود را با دیگران حفظ میکردند.” به همین دلیل است که ما اصطلاح “تناسب اجتماعی” را ابداع کردیم تا عمداً مشابه تناسب اندام جسمی باشد.”
به عنوان بخشی از مطالعه هاروارد، محققان از شرکت کنندگان خواستند فهرستی از افرادی تهیه کنند که میتوانند در مواقع اضطراری در نیمه شب با آنها تماس بگیرند. اکثر آنها چندین نفر را نوشتند، اما برخی از شرکت کنندگان حتی نتوانستند یک نفر را فهرست کنند.
نداشتن آن شبکه ایمنی روانی ما را در موقعیت آسیبپذیری قرار میدهد. مریسا جی فرانکو، روانشناس و استادیار بالینی در دانشگاه مریلند و نویسنده کتاب “افلاطونی” میگوید: “وقتی احساس تنهایی میکنید، همیشه در حالت جنگ یا گریز هستید. این مانند قرار دادن بدن خود در یک حالت استرس مزمن است.”
اما ارتباطات اجتماعی در هر شکل و اندازهای به بهزیستی ما کمک میکنند. در حالی که یک رابطه عاشقانه یا گروهی از دوستان صمیمی ممکن است به ما احساس امنیت دهند، تعاملات زودگذر که با افرادی که به خوبی نمیشناسیم، میتوانند نوع متفاوتی از شادی را برای ما به ارمغان آورند. به گفته ساندستروم، “آنها منبع خودانگیختگی و تازگی هستند که به همان شیوه از روابط نزدیک خود دریافت نمیکنیم.”
به عنوان مثال، پرسشنامهای که او در تحقیقات خود استفاده کرد نشان داد افرادی که با یک باریستا گپ کوتاهی داشتند، نسبت به افرادی که هنگام خرید قهوه تا حد امکان کارآمد بودند، خوشحالتر بودند. او میگوید: “وقتی مردم این تعامل اجتماعی کوچک را دارند، حالشان بهتر است و احساس ارتباط بیشتری با دیگران میکنند.”
در واقع، تحقیقات نشان میدهد که ارتباطات اجتماعی مبتنی بر گروه، به جای روابط فردی، به نظر میرسد برای سلامت شناختی ما مهمتر هستند.
همچنین تحقیقاتی وجود دارد که نشان میدهد پیوستن به گروهها – مانند عضویت در یک کلیسا یا کار در یک باغ اجتماعی – میتواند یک درمان موثر برای افسردگی باشد. کروویس پس از بررسی ۴۰۰۰ بزرگسال در انگلیس در طی شش سال، دریافت که پیوستن به یک گروه اجتماعی نه تنها علائم افسردگی را کاهش میدهد و خطر عود را کاهش میدهد، بلکه از افسردگی در آینده نیز محافظت میکند.
به نظر میرسد احساس ارتباط با دیگران و جهان گستردهتر، عنصر فعالی است که باعث میشود ارتباط اجتماعی برای بهزیستی ما بسیار مفید باشد. کروویس میگوید: “ما فکر میکنیم که این در واقع پیوندهای گروهی، این هویتهای اجتماعی است که در قلب دلیل مهم بودن ارتباط اجتماعی برای سلامتی قرار دارد.” “در حالی که یک پیوند فردی، یک دوستی، ممکن است واقعاً خوب و خوشایند باشد، و ممکن است از آن زمان لذت ببرید، اما نحوه دیدن خود را به شکلی که بخشی از چیزی بزرگتر است، تغییر نمیدهد.”
چگونه تناسب اجتماعی خود را ارزیابی کنیم؟
زندگی اجتماعی ایده آل، البته، بین افراد مختلف متفاوت خواهد بود. بنابراین وقتی صحبت از ارزیابی تناسب اجتماعی خودتان به میان میآید، نکته کلیدی که باید در نظر بگیرید این است که آیا ارتباطاتی که در حال حاضر دارید نیازهای شما را برآورده میکنند یا خیر.
آیا دوستان زیادی دارید اما فاقد احساس ارتباط با چیزی بزرگتر هستید؟ یا آیا به شدت در جامعه خود مشارکت دارید، اما آرزوی داشتن یک دوست صمیمی برای درد دل کردن دارید؟
اگر تصمیم دارید به دوستان بیشتری نیاز دارید، باید آماده اولین قدم باشید. به گفته فرانکو، “یکی از مشکلات دوستی این است که ما فرض میکنیم که این اتفاق به طور طبیعی رخ میدهد و در بزرگسالی اینطور نیست.” او توصیه میکند با وصل شدن دوباره با کسی از گذشته خود شروع کنید. او میگوید: “شایعترین دلیل پایان دوستیها این است که به سادگی از ارتباط خارج میشویم تا اینکه تفاوت اساسی بین ما وجود داشته باشد.”
از طرف دیگر، میتوانید به یک گروه یا کلاس بپیوندید که به طور منظم در طول زمان تکرار میشود. و فقط با ماندن با آن حداقل به مدت دو ماه میتوانید از چیزی به نام “اثر صرف قرار گرفتن در معرض” بهره ببرید، که تمایل ما به دوست داشتن افرادی است که برای ما آشنا هستند. فرانکو میگوید: “در ابتدا، ناراحت کننده و ناخوشایند خواهد بود. من فکر میکنم مشکلی که داریم این است که فرض میکنیم همیشه اینطور خواهد بود و در آن مرحله اولیه دست از کار میکشیم.”
پایبندی به یک روال آشنا نیز راه خوبی برای ایجاد به اصطلاح “پیوندهای ضعیف” است – ارتباطات اجتماعی با افرادی که کاملاً غریبه نیستند، اما (هنوز) دوست هم نیستند.
به همان کافه هر بعد از ظهر شنبه بروید یا سگ خود را هر روز صبح در همان مسیر پیاده روی کنید و احتمالاً شروع به دیدن چهرههای آشنا خواهید کرد. والدینگر میگوید: “وقتی در موقعیتهایی با افراد دیگر قرار میگیریم و بارها و بارها آن افراد را میبینیم، احتمال بیشتری دارد که با آنها شروع به صحبت کنیم و احتمال دارد که برخی از آن مکالمات عمیقتر شوند و شاید در نهایت به دوستی تبدیل شوند.”
چرا صحبت کردن با غریبهها شما را شادتر میکند؟
اگر شروع به ایجاد یک دوست جدید خیلی دلهره آور به نظر میرسد، با صحبت کردن با غریبهها اعتماد به نفس خود را افزایش دهید. ساندستروم مطالعهای را انجام داد که شامل یک بازی به سبک شکار لاشخور بود که در آن افراد مجبور بودند بارها افراد جدید را پیدا کرده و با آنها صحبت کنند. او میگوید: “در طول هفته، روز به روز، مردم به تواناییهای مکالمه خود اعتماد بیشتری پیدا کردند.”
اما یک دوره فشرده یک هفتهای در صحبت کردن با غریبهها یک الزام تناسب اجتماعی نیست. و نه توانایی پیوستن به یک کلاس عصرانه جدید برای هر روز از هفته. به گفته کروویس، “این در مورد میزان ارتباطی که با مردم داریم نیست، بلکه بیشتر در مورد کیفیت آن ارتباط و احساس تعلق خاطری است که از آن به دست میآوریم.” “راههایی وجود دارد که میتوانیم در ارتباط باشیم و آن حس تعلق را بدون صرف زمان زیادی به دست آوریم.”
فناوری دیجیتال میتواند کمک کند – اگر در مورد نحوه استفاده از آن تعمد داشته باشید. تحقیقات نشان میدهد که استفاده از رسانههای اجتماعی برای حفظ روابط موجود میتواند تنهایی را کاهش دهد، اما اگر جایگزین فعالیتهای آفلاین شود، ما را تنهاتر میکند. مصرف منفعلانه – پیمایش در فیدها بدون تعامل – حتی ممکن است ما را فریب دهد تا احساس کنیم که جعبه ارتباط اجتماعی را علامت زدهایم، در حالی که این کار را نکردهایم. به گفته فرانکو، “این به ما یک میان وعده از ارتباط میدهد، بنابراین حتی متوجه نمیشویم که چقدر تنهاییم.”
البته، مانند تناسب اندام جسمی، اغلب نیروهایی فراتر از کنترل ما وجود دارند که حفظ ارتباطات اجتماعی را دشوارتر میکنند. کروویس میگوید: “افرادی که در جامعه ما تنهاترین هستند اغلب موانع واقعی برای ارتباط دارند، مانند افراد دارای معلولیت و افرادی که در فقر زندگی میکنند.”
با انجام اقدامات کوچک برای کمک به ایجاد ارتباط اجتماعی، میتوانیم به افرادی که بیشتر از خودمان به کمک نیاز دارند، کمک کنیم. در استرالیا، یک ابتکار مردمی به نام روز همسایه وجود دارد که شامل برپایی رویدادهای اجتماعی مانند فروش آشغال یا مهمانیهای خیابانی، یا حتی فقط گروههای واتساپ برای خیابان خود است. کروویس تأثیر این ابتکار را در طول دوره قرنطینه COVID-۱۹، زمانی که زندگی اجتماعی مردم محدود شده بود، مورد مطالعه قرار داد. او میگوید: “ما دریافتیم افرادی که در روز همسایه شرکت نکرده بودند، در طول آن دوره قرنطینه کاهش رفاه را نشان دادند، اما افرادی که در روز همسایه شرکت کرده بودند، اینطور نبودند.”
به طور مشابه، عمل صحبت کردن با یک غریبه میتواند بقیه روز شما را شاد کند – و همین کار را برای شخص دیگر نیز انجام دهد. ساندستروم میگوید: “این مزایای زیادی برای شما دارد. اما این یک عمل مهربانی نیز هست.”
چگونه در صحبت کردن با غریبهها بهتر شویم؟
در اینجا نکات مفیدی از دکتر گیلیان ساندستروم برای چگونگی شروع یک مکالمه با کسی که نمیشناسید آورده شده است…
- هدف خود را عاقلانه انتخاب کنید: دکتر گیلیان ساندستروم میگوید: “صحبت کردن با کسی که سگ یا بچه دارد، به نوعی ترسناکتر است و قابل قبولتر است.” به علاوه، این یک شروع کننده مکالمه فوری به شما میدهد.
- موضوع خود را انتخاب کنید: هوا به یک دلیل یک شروع کننده مکالمه کلاسیک است: این چیزی است که همه ما در آن مشترک هستیم. فضایی که در آن هستید نیز میتواند شروع کننده دیگری باشد. او میگوید: “من اغلب در حالی که در صف منتظر هستم با مردم صحبت میکنم زیرا ما منتظر یک چیز هستیم، یا با افرادی که در یک کنسرت یا نمایش کنار من نشستهاند صحبت میکنم.” همچنین میتوانید به چیزی اشاره کنید که ممکن است ندیده باشند. “وقتی گلهای زعفران شروع به بیرون آمدن در بهار میکنند، ممکن است از کسی بپرسم: ‘اوه، آیا گلهای زعفران را آنجا دیدید؟'”
- از کسی یک سوال بپرسید: در یک کافی شاپ، میتوانید از پیشخدمت بپرسید چه چیزی را توصیه میکند. یا به سادگی از کنجکاوی خود بهره ببرید. او میگوید: “من در مترو بودهام و افراد متعددی را دیدهام که یک تی شرت یکسان پوشیدهاند زیرا نوعی مسابقه انجام میدادند، بنابراین من در مورد تی شرت پرسیدم.”
- بدترین انتظار را نداشته باشید: این مکالمات معمولاً بسیار بهتر از آنچه مردم انتظار دارند پیش میروند. او میگوید: “تمام چیزهایی که مردم نگران آن هستند – و چیزهای زیادی وجود دارد که مردم نگران آن هستند – به ندرت اتفاق میافتند.” به علاوه، چیزی به نام “شکاف دوست داشتن” وجود دارد: تحقیقات نشان میدهد که پس از یک مکالمه، مردم تمایل دارند ما را بسیار بیشتر از آنچه فکر میکنیم دوست داشته باشند.
درباره متخصصان ما:
- دکتر گیلیان ساندستروم مدرس ارشد روانشناسی مهربانی در دانشگاه ساسکس است، جایی که به بررسی اهمیت تعاملات اجتماعی میپردازد. تحقیقات او در مجلاتی از جمله Social And Personality Psychology Compass، Scientific Reports و PLoS ONE منتشر شده است.
- دکتر تگان کروویس دانشیار و روانشناس بالینی در دانشگاه ملی استرالیا است، جایی که به مطالعه روانشناسی بالینی و مشاوره میپردازد. آثار او در مجلاتی از جمله Journal of Environmental Psychology و Social Science and Medicine منتشر شده است.
- پروفسور رابرت والدینگر استاد بالینی روانپزشکی در دانشکده پزشکی هاروارد و مدیر مطالعه رشد بزرگسالان هاروارد، طولانیترین مطالعه در جهان در مورد شادی است.
- دکتر مریسا جی فرانکو روانشناس و استادیار بالینی در دانشگاه مریلند است، جایی که دورههایی را در مورد تنهایی و دوستی تدریس میکند. او نویسنده راهنمای دوستی “افلاطونی: چگونه درک سبک دلبستگی خود میتواند به شما در ایجاد و حفظ دوستی کمک کند” است.
با درک اهمیت تناسب اجتماعی و تلاش برای تقویت آن در زندگی خود، میتوانیم کلید طلایی یک زندگی شادتر و رضایتبخشتر را در دست بگیریم.
