چگونه میتوانیم رفتار فرزند قلدر خود را تغییر دهیم؟
با توجه به بررسیهای من در زمینه bullying، این سؤال بهطور مکرر از سوی والدین مطرح میشود: آیا منطقی است که یک کودک دیگری را تحت فشار قرار دهد؟
در بسیاری از جلسات که با والدین و دانشآموزان درباره آزار و اذیت صحبت کردهام، معمولاً والدین بعد از پایان صحبتها به من مراجعه میکنند تا در خصوص مسائل شخصی خود سؤال کنند. بهعنوان مثال، مادری از من پرسید که نظر من درباره وضعیت فرزند هشتسالهاش که به bullying متهم شده بود چیست.
در بیشتر موارد، والدین نمیتوانند قبول کنند که فرزندشان ممکن است آزاردهنده باشد. آن مادر نیز بهخوبی میدانست که رفتار فرزندش نادرست بوده اما احساس میکرد که شرایط خاصی وجود دارد. او به این نکته اشاره کرد که کودک هدف عادت آزاردهندهای به کندن بینیاش دارد و این موضوع باعث آزار پسرش شده و او به این دلیل عصبانی شده و واکنش نشان داده است.
مهم بودن درک رفتار
وقتی فرزند شما به bullying متهم میشود، میتواند ناامیدکننده و نگرانکننده باشد. بهعلاوه، بهعنوان والدین، شما گزینههای زیادی دارید تا به فرزندتان کمک کنید که دلیل رفتار خود را درک کند و دریابد چرا این رفتار بهعنوان bullying تعبیر شده است.
بگذارید ابتدا واژه bullying را تعریف کنیم: آزار و اذیت به معنای آسیب رساندن مکرر و عمدی به شخصی است که قدرت کمتری دارد. این رفتار نهتنها برای فرد هدف، بلکه برای خود فرد آزاردهنده نیز میتواند آسیبزا باشد. تحقیقات نشان میدهد کودکانی که bullying میکنند، پیامدهای روانی مانند افسردگی و اضطراب را به بزرگسالی منتقل میکنند. این موضوع بهویژه درباره کودکانی که هم آزاردهنده و هم victim هستند، صدق میکند.
بیشتر افراد نظرات مشابهی دارند که گاهاً bullying نیاز به تنبیه دارد و معمولاً باید مداخله صورت گیرد؛ اما آیا bullying هیچگاه نیازی به درک دارد؟ اگر فرزندتان یکبار با خشونت برخورد کرده و در حالت دفاع از خود بوده است، این موضوع ممکن است قابل درک باشد. اما اگر فرزند شما به طور مکرر bully میکند، این رفتار غیرقابل توجیه است. همانطور که به مادر آن کودک که پسرش کودک دیگر را آزار داده بود یادآور شدم، bullying برای هر دو شخص آسیبزا است و حتی در صورت وجود تحریک، این موضوع نباید نادیده گرفته شود.
درک اجتماعی کودکان
جالب است بدانید که بیشتر کودکان رفتار bullying را توجیه نمیکنند. در یک مطالعه که محققان با کودکان دبستانی در سوئد انجام دادند، دانشآموزان به طور کلی فکر میکردند که آزاردهندگان یا از نظر روانی دچار مشکل هستند یا اینکه برای جلب توجه دست به این کار میزنند تا به نوعی قدرت خود را به دیگران نشان دهند.
کودکانی که دیگران را آزار میدهند، معمولاً توجیهاتی برای رفتار خود دارند. در مطالعهای که من در آن بیش از 2200 نوجوان را مورد بررسی قرار دادم، حدود 62 درصد از افرادی که به آزار دیگران اعتراف کردند، یکی یا چند توجیه مشابه زیر را ارائه دادند: «افراد سعی نکردند از دیدگاه من درک کنند» یا «باید نشان میدادم که ترسیده یا تحت تأثیر قرار نگرفتهام» و یا «رفتار من بسیار جدی گرفته شد و من هرگز منظورم این نبود».
بسیار مهم است که به یاد داشته باشید کودکانی که به bullying اقدام میکنند، دلیلهای متفاوتی برای این کار دارند. والدین ممکن است فکر کنند که bullying مختص به کودکان عمیقاً آشفته است، اما پژوهشها نشان میدهد که برخی از کودکان آزاردهنده در بُعد اجتماعی موفق عمل میکنند، در حالی که دیگرانی که بهطور همزمان هم آزاردهنده و هم هدف هستند، با ساختن دوستیها و اجتماعی بودن دچار مشکل هستند.
اقدام مناسب والدین
والدین چه اقدامی باید در صورت متهم شدن فرزندشان به bullying انجام دهند؟ آنها چگونه باید به اعتراضات فرزندشان که میگوید تحریک شدهاند پاسخ دهند؟ آیا باید به فرزند خود اعتماد کنند و دلایل او برای bullying را بپذیرند؟ آیا پاسخ باید تنبیه، مداخله یا درک باشد یا همه اینها؟
کلمه “bullying” معمولاً بهطور بیشازحد استفاده میشود و گاهی به هر وضعیتی (مکرر، عمدی یا غیر از آن) که شخصی به دیگری آسیب میزند، نسبت داده میشود. نحوه برخورد شما با این وضعیت ممکن است کاملاً متفاوت باشد اگر خشونت تنها یکبار رخ داده باشد، یا بین دو کودک که قدرت اجتماعی و فیزیکی نسبتاً برابری دارند، که احتمالاً bullying نخواهد بود.
بررسی شرایط
اگر دینامیک قدرت نابرابر باشد و به نظر برسد که اوضاع به یک موقعیت bullying مربوط میشود، با هر کسی که درگیر است، صحبت کنید تا حقایق را تعیین کنید. بههمه افراد درگیر این موضوع برسانید که با ذهن باز به این موضوع نزدیک میشوید. دیدگاه مدرسه تقریباً مطمئناً با دیدگاه فرزند شما متفاوت خواهد بود. این وضعیت را در نظر بگیرید که مشاور مدرسه توضیح میدهد که فرزند شما به یک دانشآموز دیگر bullying کرده است، در حالی که فرزند شما ادعا میکند که فقط عصبانی بوده و فکر نمیکرده است.
Bullying یک رفتار برنامهریزیشده است. این پاسخهای آنی به تحریکات دیگران نیستند. ممکن است یک فرد هدف عادت آزاردهندهای مثل کندن بینی داشته باشد و این برای فرد آزاردهنده در ابتدا آزاردهنده باشد، اما این دلیل بههیچوجه توجیحی برای حملهی مکرر به او نیست.
توجه داشته باشید که بسیاری از بچهها درک نمیکنند که افراد مختلف میتوانند تفسیرهای متفاوتی از یک رفتار واحد داشته باشند. فرزند شما ممکن است متوجه نشده باشد که آنچه برای او دفاع از خود به نظر میرسیده، برای دیگران چیز دیگری بوده است.
آموزش در موقعیتهای سخت
زمانی که شما به درک موقعیت دست یافته و فرصت تفکر در مورد آن را پیدا نمودید، آمادهاید که به فرزند خود چند درس زندگی یاد دهید. برخی از شرایط که ممکن است فرزندتان را تحریک کند را بپذیرید، اما در عین حال خط واضحی بین احساسات، افکار و رفتارها ترسیم کنید. به فرزندتان بگویید که همه حق دارند افکار و احساسات خود را داشته باشند و البته، مردم میتوانند ما را ناراحت، عصبانی یا پریشان کنند. اما نحوهی عمل ما با احساسات متفاوت است. هیچکس حق ندارد به دیگران آسیب برساند، صرفنظر از احساسات خود.
شما همچنین میتوانید اقدامهای جایگزین را که در مواقع سخت میتوانند کمک کنند، مورد بحث قرار دهید. آیا بزرگتری (شاید مشاور یا معلم موردعلاقه) وجود دارد که بتواند به فرزندتان در مدیریت احساساتش در مدرسه کمک کند (بهجای اعمال خشم خود)؟ شاید یک دوست بتواند به او کمک کند تا آرامتر و کمتر خشمگین باشد. یا ممکن است شما بتوانید به فرزند خود کمک کنید که فعالیتی پیدا کند تا وقتی احساس خشونت میکند آرامتر شود.
نشان دادن عواقب
بهخاطر داشته باشید که انتخابهایی که میکنیم میتواند عواقب واقعی بههمراه داشته باشد. این عواقب همیشه باید متناسب با سن باشند و اگر ممکن باشد، میتوانند به ترمیم آسیبهایی که فرزندتان ممکن است وارد کرده باشد کمک کنند.
به یاد دارم که یکی از بچههایم در دوران مهد کودک به خاطر اسباب بازی مورد علاقهاش، دیگر کودک را مسخره کرده بود. حل ما این بود که او باید با پول توجیبی خود یک اسباب بازی مشابه بخرد و به آن کودک بهعنوان عذرخواهی هدیه دهد. حالا که فرزندم بزرگ شده، هنوز هم آن واقعه را به خاطر دارد.
توجه به محیط
در نهایت، به محیط فرزند خود توجه کنید. به استفادههای او از تکنولوژی فکر کنید. کودکان در احساسی که از تعاملاً در بازیهای ویدیویی یا در شبکههای اجتماعی دارند بهطرز قابل توجهی متفاوت عمل میکنند. یکی از مطالعات در روسیه با بیش از 40,000 نوجوان نشان میدهد که خشونت در شبکههای اجتماعی بسیار رایج است، اما نوجوانان متفاوت به آن کاملاً متفاوت پاسخ میدهند. برخی تمایل دارند که خشونت را تقلید کنند، در حالی که دیگران آن را بخشی از سرگرمی اپلیکیشن میبینند.
به فرزندتان کمک کنید تا بعد از تعامل خشونتآمیز با دیگران آنلاین، رفتارهای خود را مورد توجه قرار دهد و در اینباره بحث کنید که وظایف جایگزین چه میتوانند باشند در حالی که زمان آنلاین بودن آنها را محدود کنید.
مشاوره و کمک حرفهای
آزار و اذیت سلامت روانی نیست، بنابراین مشاوره را در نظر بگیرید. رفتارهای خشونتآمیز میتوانند لحظهای باشند، اما آنها همچنین میتوانند منعکسکننده مبارزات روانی باشند. یک تحلیل بزرگ از چندین مطالعه نشان میدهد که مشکلات عاطفی بهطور قابل توجهی احتمال را برای درگیر شدن در bullying (هم به عنوان آزاردهنده و هم به عنوان victim) افزایش میدهد. آیا فرزند شما در ایجاد یا نگهداری دوستیها مشکل دارد؟ شاید او هم یک victim از bullying باشد. شاید فرزند شما با انزوای اجتماعی، افسردگی یا اضطراب مزمن دستوپنجه نرم میکند. این میتواند شامل دلسردی از دوستی باشد که او را رها کرده است.
فهرست ممکن از استرسورها میتواند طولانی باشد، اما پیگیری کمک حرفهای میتواند در نتیجهی یک وضعیت bullying تفاوت بزرگی ایجاد کند.
والدین کودکانی که با رفتارهای خشونتآمیز دستوپنجه نرم میکنند، میتوانند به تابستان بهعنوان فرصتی برای بررسی این مسائل عمیقتر با فرزند یا نوجوان خود نگاه کنند. هر عادت—از جمله استفاده از خشونت—از یادآوریها و تقویت رفتارهای مثبت بهرهمند میشود. بنابراین، به ادامه این روند در سال تحصیلی جدید برنامهریزی کنید و از نزدیک بر فرزند خود نظارت کنید تا مطمئن شوید نیازهای روانی و عاطفی او برآورده شده است.
