آیا رابطه شما واقعی است یا فقط تظاهر میکنید؟ این ۲ نشانه را جدی بگیرید!
مقدمه: چرا در روابط عاشقانه نقش بازی میکنیم؟
معمولاً در مراحل اولیه آشنایی، رفتارهای مبهمی از خود نشان میدهیم. این یک روند تکاملی است – ما با ارسال سیگنالهای مختلط یا بازیگوشی (به جای رفتارهای صریح) علاقه خود را به طرف مقابل نشان میدهیم. اما چرا اینگونه رفتار میکنیم؟
دلیل اصلی این است که صریح بودن در مراحل اولیه ممکن است احساس ناخوشایندی ایجاد کند. ما از ارتباط غیرمستقیم و بازیگوشانه برای “آزمایش آب” و محافظت از خود در سطح عاطفی و اجتماعی استفاده میکنیم. این مرحله نقش مهمی در نحوه ارتباط ما با دیگران دارد.
اما مشکل زمانی شروع میشود که چنان درگیر “درست انجام دادن” مراسم خواستگاری و آشنایی میشویم که فراموش میکنیم خود واقعیمان باشیم. توصیههایی مثل “بعد از قرار اول سریع جواب نده” یا “بیخیال باش تا طرف مقابل تو را دوست داشته باشد” ما را از اصالت دور میکند.
نشانه اول: بر اساس “بایدها” عمل میکنید، نه احساسات واقعی
نقشههای ذهنی روابط عاشقانه
همه ما تحت تأثیر هنجارهای اجتماعی و انتظارات فرهنگی هستیم که مانند یک “فیلمنامه” برای شروع، پیشرفت و حفظ روابط عاشقانه عمل میکنند. این فیلمنامهها تحت تأثیر فرهنگ، رسانه، نقشهای جنسیتی، طبقه اجتماعی، مذهب و حتی سن شکل میگیرند.
عمل کردن بر اساس این فیلمنامهها همیشه بد نیست. در واقع، اغلب به ما کمک میکند با احترام و به شیوهای مناسب رفتار کنیم، به ویژه در موقعیتهای صمیمانه. آنها نه تنها رفتار ما را هدایت میکنند، بلکه به شکلگیری تصویر ما از خودمان نیز کمک میکنند.
مطالعه الیجاه اندرسون (۱۹۸۹) و بازی نقشها
در یک مطالعه کلاسیک در سال ۱۹۸۹، جامعهشناس الیجاه اندرسون بررسی کرد که چگونه جوانان آمریکایی کمدرآمد شهری “برنامههای بازی” خاصی طراحی میکنند تا با وانمود کردن به اینکه شریک ایدهآل زن هستند، او را جذب کنند، در حالی که در واقعیت فقط به دنبال برقراری رابطه جنسی هستند.
اندرسون میگوید: “در حالی که بسیاری از دختران به دنبال رویای رابطه هستند، پسران در کوتاهمدت معمولاً علاقهای به ‘بازی خانهبازی’ ندارند – اصطلاحی که گروه همسالانشان برای زندگی خانوادگی به کار میبرند.”
عواقب عدم اصالت در روابط
حتی امروز هم مردم ممکن است رفتار خود را با انتظارات شریک بالقوه تطبیق دهند بدون اینکه درباره احساسات واقعی خود صادق باشند. این ناهماهنگی میتواند به روابط غیرواقعی و چالشهای سلامت روان منجر شود.
بریان سولر در مطالعه سال ۲۰۱۴ خود درباره ارتباط بین سلامت روان و روابط نوجوانان دریافت که عدم اصالت در روابط با پیامدهای منفی سلامت روان، به ویژه برای دختران جوان مرتبط است.
نمونههای عملی عدم اصالت
این عدم اصالت ممکن است به شکل قوانین خودتحمیلی مانند “باید الان جواب بدهم تا زیادی مشتاق به نظر نرسم” یا “باید خود را دستنیافتنی نشان دهم” ظاهر شود، حتی زمانی که ترجیح میدهید مستقیم باشید.
مثال: ممکن است تصمیم بگیرید با شریک خود به خرید بروید، در حالی که اصلاً به این کار علاقه ندارید و ترجیح میدهید فیلم جدیدی تماشا کنید. این در نهایت منجر به ناامیدی میشود وقتی شریکتان متوجه میشود شما صادقانه احساسات خود را بیان نکردهاید.
نکته کلیدی: اگرچه نشان دادن علاقه به زندگی شریکتان مهم است، اما این نباید به قیمت سرکوب خود و علایق واقعیتان تمام شود.
نشانه دوم: از یک فیلمنامه ثابت برای همه شرکا استفاده میکنید
تفاوت “خود رابطهای” در روابط مختلف
ما با افراد مختلف به شیوههای متفاوتی رفتار میکنیم. رفتاری که با والدین خود داریم ممکن است با رفتارمان با دوستان متفاوت باشد. هر رابطه دینامیک منحصر به فردی دارد، به این معنی که “فیلمنامه” شما در یک رابطه با رابطه دیگر متفاوت خواهد بود.
در نتیجه، “خود رابطهای” شما – نسخهای از شما که در یک رابطه ظاهر میشود – میتواند از شریکی به شریک دیگر تغییر کند. با این حال، ما اغلب در دام استفاده از همان فیلمنامه عاشقانه با همه کسانی که با آنها قرار میگذاریم میافتیم.
مطالعه سال ۲۰۱۷: اصالت و خود ایدهآل
یک تصور غلط رایج این است که بودن به عنوان “خود واقعی و روزمره” در یک رابطه است که به شما احساس اصالت میدهد. اما یک مطالعه در سال ۲۰۱۷ که در مجله Personality and Social Psychology Bulletin منتشر شد، نتیجه جالبی داشت:
شما در واقع زمانی احساس اصالت بیشتری میکنید که “خود رابطهای” شما به خود ایدهآلتان – نسخهای از خود که برای آن تلاش میکنید – نزدیکتر باشد.
مثال عملی: پاسخ به رفتار شریک
اگر معشوقه شما ساعتی پاسخ نمیدهد یا قرار را لغو میکند، ممکن است کسی به شما توصیه کند که “بیخیال باش و نادیده بگیر”. اما اگر این نحوه برخورد مورد نظر شما نیست، لازم نیست از این توصیه پیروی کنید.
بیان صادقانه احساساتتان – مثلاً تماس گرفتن و گفتن اینکه احساس ناراحتی میکنید – اگر به ارتباط صادقانه کمک میکند، کاملاً قابل قبول است. فقط به یاد داشته باشید که صادق بودن به معنای به خطر انداختن عزت نفس شما نیست.
نسخهای از این مطلب در Forbes.com نیز منتشر شده است.
