محبوبترینها
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
چه مواردی بر قیمت کابین دوش حمام تاثیر دارند؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1797852238
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (322)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. تعارف کردن ما ایرانیا سر سفره: بخورید نزارید بمونه میریزیم تو سطل آشغال.
2. تو تلگرام پیام داده داری صد میلیون دوماهه به من بدی؟ داداش رسمه معمولا برای پولهای بالای ۲۰ هزارتومن زنگ میزنن به همدیگه.
3. عروسمون یه جاهایی از اطرافِ لبش رو رُژ زده که اگه ماکارونی هم خورده بود قاعدتا نبايد تا اونجاهاش رَنگی ميشد.
4. وضعیت یه سری از دختر پسرا شده حکایت مبادله کالا به کالا، اینجوری که سیکس پک میدی ترقوه میگیری.
وقتی بهم میگن مواظب خودت باش
5. یه سرى عموم مى خواست ببينه سيگار مى کشم يا نه، دويد سمتم گفت فندکتو بده اجاق گاز رو روشن کنم، بجنب خيلى گشنمه.
6. من موقع شام آدامسو می چسبونم به بشقابم بعد از شام دوباره میخورم اونوقت دولت انتظار داره یارانمو ببخشم.
7. این غذاهایی که رستورانای بهشت زهرا میده به نظرم از گوشت مرده هاست، یه زرشک پلو بامرغ دادن، رون مرغه سفید و بزرگ بود مثه رون عمه ی بابام.
8. تو فرانسه یه مرد بود به اسم اشتاین که همیشه آب‌ریزش بینی داشته و اطرافیاش بهش میگفتن فین کن اشتاین.
چگونه دل شکسته را درست کنیم؟
9. جایزه‌ی حساس‌ترین میوه هم میرسه به لیمو شیرین. تا دو دیقه دیر میرسی باهات تلخ شده. حتی دیده شده گفته برو همونجا که داشت بهت خوش میگذشت، بای.
10. بستن در تاکسی حاصل شرایطی غیر قابل پیشبینی مث کشش و زاویه ماهیچه ی دست، نرمی لولا و قفل و شیب خیابونه، ولی از نظر راننده یا تو نون نخوردی یا گوساله ای.
11. یه روز یه شاتگان میارم و مخ تک تک ایناییکه با لحن لوس توی دانشگاه به دختر پسرهای بزرگتر از خودشون مامان یا بابا میگن رو میپاچم کف سالن!
12. - قاضی: چرا کشتیش؟
- متهم: گفت آهنگای داریوش مسخره ان آقای قاضی.
- قاضی: قبل مردن مطمئن شدی به اندازه کافی زجر کشیده باشه؟
وقتی مامانت میگه من بین هیچ کدوم از بچه هام فرق نمیزارم
13. مادربزرگ مادرم تو 120سالگی مرد یکی اومدش گفت: باقی عمر شما بشه. خب چیش باقی عمر ما شه؟ این خودش 30سال آخر زندگیش باقی عمر مارو زندگی کرد.
14. جدیدا ملت با این برنامه های افکت گذاری عکس یه بلا های مسخره ای سر عکساشون میارن که قشنگ معلومه خود برنامه بعد تحویل عکس کلی خندیده بهشون.
15. زندگی کوتاه تر از ان است که موقه تایپ واسه ا کلاه بزاریم.
16. خود ابوالفضل پور عرب به جای اینکه بره خونه خودشون چندبار اشتباهی رفته خونه فریبرز عرب نیا.
وقتی آرایش غلیظ و رنگی رنگی میکنید
17. رفتم آزمايش خون بدم خانمه يه گالن خون ازم گرفت بهش ميگم خانوم چيزي تهش واسه ما هم بزار، گفت به اندازه اي هست كه تا خونه برسونتت!
18. دولت الكترونيک تو ايران اينطوره كه با اينترنت اكسپلورر وارد سايت ميشی مدارکو آپلود ميكنی سپس با در دست داشتن همون مدارک ميری امضاها رو بگيری.
19. اینایی که میگن "بارونو دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه" همونایی هستن که تو استخر ادرار میکنن.
20. با حلوا حلوا کردن دهن شیرین نمیشه، این درحالیست که با لواشک لواشک کردن دهن ترش میشه و آب میفته.
واقعيت شاخ هاى مجازی
21. یه بار یه آگهی تست صدا برای خوانندگی دیدم، رفتم طرف گفت صدات خوبه، فقط سعی کن زیر بخونی. گفتم زیر چی؟ گفت زیر محدوده‌ی بسامد شنیداری انسان.
22. خوبی درددل کردن با نارنگی اینه که اگه درکت نکرد میتونی بخوریش.
23. کرایه تاکسی با نیویورک، قیمت بنزین با لندن، اجاره خونه با پاریس مقایسه میشه ولی حقوق و درآمد با گینه بیسائو و کیفیت زندگی با بورکینافاسو.
24. این مجری های با انرژی اول صبح رادیو تو زندگی قبلیشون نیروگاه هسته ای بودن، شک نکنید.
وقتی نمیخواد قبول کنه همه چیز تموم شده
25. دخترا تا ۱۶ سالگی عاشق رضا گلزارن بعد اون عاشق شهاب حسینی، آخرشم با یه مهران رجبی ازدواج میکنن.
26. خیلی خوب شد دیگه کسی موبایل به کمربندش نمیبنده. دوره ی سختی رو داشتیم.
27. تسلا ماشین تمام اتوماتیک تولید کرده. اون وقت ما تو ایران ویدئوش رو نمی‌تونیم با کیفیت بالا در اینترنت ببینیم.
28. يه دفعه نوجوونيم وسط دعوا با مامانم گفتم ميخوام خودكشي كنم گفت به دركككككك گمشو تيغ تو آشپزخونه س، دوييدم رفتم خونه داييم اينا منو نكشه.
يه شکر خوردمِ خاصي تو نگاهش موج ميزنه :)))))))
29. دشمن محیط زیست میخوای، همین شاعران آزادگوی جوان. درخت قطع شده، شده کاغذ و .. تا یارو توی یه صفحه بنویسه:
نیامدی
مُردم
بانو...
30. تو زندگی سه یا چهار نفرو جدی میگیرم و گوش میکنم بقیه وقتی حرف میزنن تو دلم ترانه های شماعی زاده رو میخونم.
31. فکر میکنم رایج ترین محصول ارائه شده در نتورک مارکتینگ ماری‌جوانا باشه، یارو با شلوار شیرازی و دمپایی لاانگشتی میگه من دو ماه دیگه پورشه سوارم.
32. سیستم کاری ایران یطوری شده که باید در سال یه روز پاک تعیین کنن که مثلا تو اون روز کسی فساد نکنه.
33. مجریای رادیو یجوری خوشحال و پر انرژی ان که آدم دلش میخواد درجا یه جا پارک کنه ضبط ماشینو در بیاره ۴۵ دقیقه با قفل فرمون بزنه روش.
34. تو مترو به هر ایستگاهی که میرسیم پیش خودم میگم مطمئنم اینا دیگه جا نمیشن ولی باز جا میشن، خیلی عجیبه.
35. خدايا اگه با من مشكلي داري حداقل به بابام پول بده كه ازش بگيرم، مرسي.
36. تورو خدا اينستا بيشتر استوري بذاريد. از كفشاتون، از سقف اتاقتون تو شب، از مراحل آشپزيتون. ما خيلي دوست داريم. خيلي برامون جالبه.
دست نخورده ست، خیالتون راحت
37. حافظ از زمان خودش خیلی جلوتر بوده همون وقتا فهمیده بوده که حرف زدن با آدما فایده‌ای نداره، با نسیم سحر و باد صبا حرف می‌زده.
38. من همچنان منتظرم یکی ازدوستای نزدیکم بره یه کلاسی چیزی ثبت نام کنه وردارم یه لقمه نون پنیر سبزی ببرم سرکلاسش بدم به استادش بگم مادرش فرستاده.
39. رفيقم پى ام داد الان سعدى م, بيست دقيقه بعدش پى ام داد الان جوانمرد قصابم. آدما چه زود عوض ميشن.
40. پشت پلاک یه سری ماشینا مثل پلاک معلولین که علامت داره، باید عکس حیوان بزنن که آدم بدونه یه حیوون پشت فرمونه.
تفاوت تربیتی والدین
41. افغانستان یه روزنامه داره به اسم "هشتِ صبح"، احتمالا هند هم یه روزنامه داره به اسم "دهِ صبح" و تا به چین و کره جنوبی برسه شده "دوازدهِ ظهر".
42. گوگل ۱۸ سالشه، توییتر ۱۰، فیسبوک ۱۲، تلگرام ۲ سالشه، زندگیمون افتاده دستِ یه مشت بچه به قرآن.
43. بابا این گوشی تاشو ها خیلی خوب بودن، پشت تلفن که دعوات میشت تَق گوشیو قطع میکردی جیگرت حال میومد!
44. یه سری بابام بهم گفت رمزت چیه؟ گفتم ایستاده مردن، جوری زد تو سرم که برگشتم تنظیمات کارخانه چهارتا صفر شدم.
45. امان از روزی که یه مادر بفهمه یه ادویه ی خاص یه غذا رو خوشمزه میکنه؛دیگه اون ادویه میشه پای ثابت آشپزی. دارم سالاد الویه میخورم با طعم زیره.
فقط اونجاش که وسط خوردن میخوابه :)))
۰۱ آبان ۱۳۹۵ - ۱۰:۳۶
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 48]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها