محبوبترینها
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
چه مواردی بر قیمت کابین دوش حمام تاثیر دارند؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1796961837
رابطه کشک، واسکازین پنیر و مدیریت
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان رابطه کشک، واسکازین پنیر و مدیریت طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
جام جم:مانور مقابله با زیرمیزی
تحولاتی که این روزها در نظام سلامت ملت و مملکت اتفاق می افتد، از هر جهت خوشایند ملت و مملکت است، حتی از همان جهاتی که شما فکر می کنید. الان نیز خبر خوش رسیده که دولت محترم قرار است به سلامتی ملت، سومین گام بلند خود را هم در این مسیر بردارد. در این مرحله گویا قرار است که وزارت بهداشت و الی آخر، نظارت بیشتری بر پرداختی های نظام سلامت داشته باشد. زیرنویس عامیانه: قرار است وزارت بهداشت در مقابل پزشکانی که از مردم زیرمیزی می گیرند، بایستد. (در خبر فوق، نوع ایستادن مشخص نشده است که آیا تمام قد یا به اشکال دیگر؟) خبر وارده: «معاون وزیر بهداشت، برخورد با انواع زیرمیزی را سخت ترین مرحله اصلاحات نظام سلامت عنوان کرد و گفت: حذف زیرمیزی و پرداخت های غیرقانونی در بیمارستان های دولتی و خصوصی از پانزدهم آبان ماه کلید می خورد و مردم می توانند هرگونه تخلف را گزارش کنند تا بسرعت برخورد شود.»ــ به نقل از اکثر جراید بسته پیشنهادی: از آنجا که همه ما یک روزی مریض می شویم و از آنجاتر که باز همه ما ممکن است در معرض پرداخت زیرمیزی قرار بگیریم؛ فلذا عین عقلانیت است که در این راستا نیز همچون دیگر راستاها، ارائه طریق و رهنمون داشته باشیم: -1 افزایش تعرفه های پزشکان: خواستیم قبل از هر راهکار و رهنمودی، بگوییم دولت کاری کند که پزشکان نیازی به گرفتن زیرمیزی نداشته باشند؛ خوشبختانه اطلاع یافتیم که فقط عقل ما نمی کشد، خود دولت تدبیر و امید نیز قبل از ما عقلش کشیده و درصدد افزایش تعرفه های پزشکان برآمده است. باز در ادامه خواستیم رهنمود بدهیم که پس مواظب باشند بار اصلی این افزایش تعرفه ها بر دوش نازک ملت نیفتد؛ خوشبختانه باز به ما اطلاع دادند که دولت خودش به فکر مردم هست. کاری کرده که شرکت های بیمه، زیربار بروند. از این رو در این بند و بخش، رهنمود خاصی نداریم. -2 گل گرفتن زیر میز: از آنجا که باز بودن زیر میز- بلاتشبیه عین باز بودن در دیزی ــ ممکن است کماکان باعث تحریک و اغوای تعداد معدود و انگشت شماری از پزشکان بشود که هوس کنند باز هم زیرمیزی بگیرند؛ لهذا بد نیست که کلا زیر میز پزشکان و منشی های ایشان، از پایین تا بالا،گل گرفته شود. نوعی فیلترینگ پیشرفته! -3 مراقبت از روی میز: مسئولان عزیز وزارت بهداشت و الی آخر، سخت مراقب باشند که اگر راه های دریافت زیرمیزی مسدود شد، این عمل به روی میزها دایورت نشود. بعضی پزشکان ممکن است خیلی شفاف و آشکار، از روی میز درخواست مالی خود را ارائه دهند. خب مریض بیچاره هم دستش زیر سنگ است و ریش اش در گرو، ممکن است مجبور به پرداخت رومیزی شود و گرنه دکتر مثلا آپاندیسش را در نیاورد یا اگر در آورده، دوباره بگذاردش سرجاش! -4 انجام مانور مقدماتی: چون از مرحله حذف زیرمیزی به عنوان سخت ترین مرحله اصلاحات نظام سلامت نام برده شده است و ممکن است در بین برخی پزشکان این کاره زلزله ایجاد کند؛ بد نیست که ابتدا برای آشنایی و آمادگی بیشتر مردم و جامعه محترم پزشکی، یک مانور مقدماتی و ایذایی برای تست زدن این مقابله لازم انجام شود. بعد که همه آماده شدند؛ شدیداللحن عملیات جدی مقابله شدیداللحن با زیرمیزی ملعون به مرحله اجرا درآید. این یکی رهنمود را دیگر فکر نکنم دولت محترم، قبل از ما به ذهنش رسیده باشد! کیهان: اسید!(گفت و شنود) گفت: اسیدپاشی به صورت چند خانم در اصفهان چه ربطی به «امر به معروف و نهی از منکر» داره؟!
گفتم: ولی امر به معروف یک فریضه دینی است و کسانی آن را انجام می دهند که اعتقادات دینی داشته باشند و کسانی که حتی از کمترین اعتقادات دینی هم برخوردار باشند، می دانند که اسیدپاشی یک جنایت و گناه بزرگ است. گفت: پس چرا برخی از جریانات بدسابقه و آلوده اصرار دارند که انگیزه این اسیدپاشی ها را امر به معروف و نهی از منکر معرفی کنند؟!
گفتم: اولا که این خط را بی بی سی کلید زد، ثانیا؛ مگر در جریان فتنه 88 فتنه گران روی قبر خالی عزا نمی گرفتند و برای افراد زنده و فراری، مجلس ختم برگزار نمی کردند؟! گفت: مراجعه به تاریخ مکتوب انقلاب نیز نشان می دهد که منافقین هم به روی چند نفر اسید پاشیده و این جنایت را به نظام نسبت داده بودند.
گفتم: یعنی عقلشان نمی رسد که این اتهامات بعد از کشف اصل ماجرا، به ضرر خودشان تمام می شود و مردم متوجه می شوند که اسیدپاش ها از چه قماشی بوده اند! گفت: چه عرض کنم؟!
گفتم: پدری به پسربچه دانش آموزش گفت؛ زود برو قایم شو، حتما در مدرسه کاری کردی که ناظم اومده سراغت. پسربچه گفت؛ باباجون! شما برو قایم شو، چون بهشون گفتم شما فوت کردید و من مدرسه نمیام! آرمان: رابطه کشک، واسکازین پنیر و مدیریت
آیا سابقه کاری درخشانی ندارید؟ آیا از نداشتن سابقه کار رنج می برید؟ آیا هر جا که برای استخدام می روید از شما سابقه کار می خواهند؟ خب الان دیگر کاری برای شما نمی توان انجام داد، بروید و یک بلایی سر خودتان بیاورید، البته ما قصد نداریم شما را از زندگی ناامید کنیم اما آقای ترکان ظاهرا این قصد را دارند چون در سخنانی عنوان کرده اند«در دولت سابق عده ای که سابقه اداره یک لبنیاتی را نداشتند، مدیریت یک شرکت خودروسازی را به عهده گرفتند» البته ما متوجه منظور ایشان از مدیری که مدنظرشان بود، شدیم و این جمله نشان می دهد که شما در دولت سابق می توانستید به صورت کشکی(که جزئی از لبنیات است) کارمند که چه عرض کنم، مدیر شوید که خیلی هم بد نبود، چطور؟ عرض می کنم؛ الف- اداره کشکی یک سازمان یا کارخانه اتفاقا باید ارتباط مستقیمی با لبنیات داشته باشد، ب- خودروهایی که کارخانه ایشان تولید می کردند بدون ای بی اس و کیسه هوا بودند، گاها سپر هم نداشتند که به زبان علم مکانیک همان کشکی خودمان می شود، ج- اگر عمر مدیریت آن بزرگوار ادامه پیدا می کرد، احتمالا خودروها را بر اساس وزن شان قیمت گذاری می کردند! د- همین اتفاقات باعث شد که پالم پایش به لبنیات باز شود، چند ماه دیگر آن شرایط ادامه پیدا می کرد داخل شیرهای پاستوریزه واسکازین، گیربکس و چپقی سر فرمان هم پیدا می کردیم! که متاسفانه با حضور دولت تدبیر و امید این فرصت طلایی هم از بین رفت. در نظر بگیرید روزی به یک مغازه لبنیات می رفتید و به فروشنده می گفتید«داداش نیم کیلو پنیر بده، یه نگاهی هم به جلوبندی ماشین بنداز!» هرچند همان زمان از یکی از وزرا انتقاد شد که در یک فروشگاه زنجیره ای مدیریت کرده و آمده وزیر شده که هیچ کجای آن عیب نیست، خیلی هم جذاب است، مثلا طرف تا شش ماه قبل در مورد نحوه چیدن طبقه «ژله و پودر سوخاری» نظر می داده، امروز در مورد نحوه تولید و مسائل اینچنینی نظر می دهد، به این می گویند مدیریت کشکی اصل و اوریجینال! یعنی فقط یک تیم آموزشی احتیاج بوده تا مسئول مورد نظر را در مورد تفاوت میان«بنگاه های اقتصادی» و «شیش تا ببر یه دونه جایزه ببر» توجیه کنیم.حالا اگر فراموش کنیم این اتفاق را دیگر نمی توانیم چشم بر همه واقعیات ببندیم که؟ چون معاون آقای ظریف گفته اند که «مذاکرات زنگ ریاضیات است نه انشاء» شوخی می کنی؟ جدی که نمیگی؟ پس بگو... ظاهرا این بزرگترین تغییری است که سیاست خارجی دولت یازدهم آن را اعمال کرده، چون در گذشته زمانی که می گفتند قرار است مذاکره کنیم، کاترین آشتون یک لقمه نان و پنیر آماده می کرده تا در زنگ تفریح بخورد، حتی شایعه کرده اند که اعضای گروه 5+1 زیر لب می خواندند«میریم مذاکره، میریم مذاکره، جیبامون پر از فندق و پسته!» شرق: نامه ای برای صادق زیباکلام و علی مطهری آمبولانس چی: چرا نامه می نویسید؟
صادق زیباکلام: ما عادت داریم حرف هایمان را روی یخ بنویسیم. نامه که خوب است.
علی مطهری: به هرحال از قدیم گفتند نامه ت رو خوندم خوب من، اشک چکوندم خوب من، نوشته بودی غمته، غصه خوری عادته، قانون به دادت برسه، یه اقدام قانونی بسه. پس ما می بینیم نامه نوشتن واقعا راهی است که از قبل مانده. آمبولانس چی: آیا نامه هم برایتان می نویسند؟
علی مطهری: ببینید من البته به سینما علاقه ندارم مگر اینکه در راستای اعتلای اخلاق باشد. ولی بنده می خواهم به شما عرض کنم که توی فیلم های سینمایی هم اگر دیده باشید وقتی کشتی غرق می شود و آدم خودش را می رساند به یک خشکی و بعد می بیند تک وتنها توی یک جزیره افتاده، تنها کاری که از دستش برمی آید این است که نامه بنویسد و بیندازد توی بطری و پرت کند توی آب. به این حرکت می گویند پرتاب. شما ممکن است هزارتا نامه بنویسی که به مقصد نرسد اما اگر برسد، رسیده است. پس کسی که نامه می نویسد و به آب می اندازد توقع ندارد از آن طرف نامه بگیرد. البته ممکن است بعضی ها از آب کره بگیرند که این افراد نامه نمی نویسند توصیه نامه می نویسند. صادق زیباکلام: من معتقدم نامه نویسی یک شغل است. ببینید الان روزنامه ها می گویند صلاح نیست فلان چیز چاپ شود. صداوسیما هم می گوید صلاح است که فلان چیز گفته شود یعنی بیا و این چیزی را که ما می گوییم بگو. اما نامه یک چیز شخصی است که جنبه عمومی پیدا می کند. البته دیده شده خیلی چیزها عمومی بوده که جنبه شخصی پیدا کرده و خصوصی سازی اش کرده اند اما نامه یک چیز خصوصی است که عمومی سازی شده. به قول شاعر پاکت بی تمبر و تاریخ، نامه بی اسم و امضا، کوچه دلواپسی ها برسد به دست ایشان. آمبولانس چی: شنیدید که با توجه به حجم نامه های ارسال شده از طرف علی مطهری و صادق زیباکلام به این و آن، جیمیل آی پی آن دو را، به عنوان اسپم معرفی کرد.
علی مطهری و صادق زیباکلام: هاهاها. خیلی باحال بود. آمبولانس چی: شنیدید که صندوق پستی شما قفل الکترونیکی شده و نمی شود توش نامه انداخت؟
علی مطهری و صادق زیباکلام: هاها ها. چقدر بانمکی تو. آمبولانس چی: از اینکه در مصاحبه ما شرکت کردید ممنونیم. آیا دوست داشتید؟
علی مطهری و صادق زیباکلام: نه واقعا. دوست داشتیم جای مصاحبه با هم نامه نگاری کنیم. در انتها هم اگر از حال ما خواسته باشید باید بگوییم ملالی نیست جز دوری.
قدس: مش غضنفر و غذاهای سرطانزا هَمسِده اووَریما یَک یَرِگه یِ کامل مَردِ هَمسِندُسالِ مویِ، عینِ مویَم تو یَک اداره یی کار مُکُنه یُ یَک دو سه تا بِچّه قَدُ نیم قَدَّم دِره.
تا هَمی چَنوَخت پیشا بیشترِ روزا با هَمدِگه از دَرِ خِنه هاما دَرمیِمَدِم که بِرِم به سَرِ کارِما وَلی یَکچَنوَختی مِرفت که دِگه ای یَرِگه رِ نِمِدیدُم؛ نه دَرِ خِنَشایُ نَیَم تو میلانی جایی. بِرِیهَمی دیروز وَرخواستُم رفتُم دَرِ خِنشایُ به عیالِش گفتُم شووَرِت چیکارِش رِفته که دِگه تو مُحَلّ نِمیبینُمِش؟ تا ایره گفتُم دیدُم چشماش رِ قِلِفتی اشک گیریفتُ گفتِگ بیا تو خِنَما خودِت بیبین. تا رفتُم تو حالِشا دیدُم شووَره یَک گوشه خوابیده یُ عینِ یَک لوخ لاغرُ ضعیف احوال رِفته یُ مویاشُ ابرویاشَم رِخته. ایقذَر دِلُم بِرَش سوخت که مویَم گیریَم گیریفت. به عیالِش گفتُم ایکه سالمُ مَقبول بود، بِرِیچی الان ایجوری رِفته؟ گفتِگ شووَرُم سرطان گیریفته یُ هَم هَرروز بایِست بُبُرِمِش مَریضخِنه بِرِیِ شیمی دَرمونی که هَم یَک عالم پول ازِما مِگیرنُ هَمَم آقامان به ای حالُ روز اُفتِده؛ تازَشَم دکترِ بِزِم گفتِگ زیاد امید نِدِشته باشُم که شووَرُم زنده بُمانه. حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم وَختی دانشمندایُ محققایُ دکترا مِگَنُ ما مردمَم مِدِنِمُ مِبینِمُ مُشنُفِم که غِذایِ ناسالم باعث 75درصدِ ای سرطانا مِره، بِرِیچی وازَم دوروَرِ ای فست فوتایُ غِذاهایِ کنسرویُ روغنِ پالمُ ایجور آتا آشغالا مِچِرخِمُ اَزیناها مُخورِم؟
پنج شنبه 01 آبان 1393 8:34 بازدید:115
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 16]
-
سیاسی
پربازدیدترینها