واضح آرشیو وب فارسی:آشپز آنلاین: پل میسازن با اونهمه عظمت که مثلا میشه سومین نماد تهران، بعد اسمش رو میذارن جوادیه!
دو تا تیشرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه!
دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی میدونی؟"
پوشکِ بچه از غذایِ بچه گرونتره!
با هر کی دوست میشیم، همون هفته تولدشه!
آمار جراحی بینی انجام شده درتهران 23 برابر کل قاره آسیا است!
دانشگاهمون میزنن شروع سال تحصیلی یک مهر، بعد استاداش بیست مهر میان، بعد دانشجوهاش یه ماه بعدش!
الاغهای امامزاده داوود رو کرایه میدن ساعتی بیست تومن. بعد حقالتدریس استادیار مملکت، ساعتی ده تومنه!
دوازده سال مدرسه غیرانتفاعی، واسه چهار سال دانشگاه دولتی!
تاپبک احتماعی باز میکنیم 5 دقیقه بعد پیام خصوصی میاد س*ی*ا*س*ی نوشتن ممنوع!
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!
قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته
میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون !
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بهجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هوووورااا !!
طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش
غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی?!
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!
چرا پستهایی میگذارید که الان قفل میشه
نگران نباش تاپیکمو امر به معروف کردم حل شد مشکل!
با هركي دوست ميشيم همون هفته تولدشه رو خوب اومدي............ مرسي
ناقابل عزیزم.نویسندش خوب اومده!
بیا تکمیلش کردم الان بخون
جالب بود مخصوصا اینا:
پوشک بچه از غذایِ بچه گرونتره!!!
دوازده سال مدرسه غیرانتفاعی، واسه چهار سال دانشگاه دولتی!!!
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!!
غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری
میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی?!!!
خیلی جالب و باحال بود این قسمتش !
ا یران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!
این یکی واقعا حداقل تو دانشگاه ما داره عذاب اور میشه کم کم!
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: آشپز آنلاین]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 249]