محبوبترینها
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
چه مواردی بر قیمت کابین دوش حمام تاثیر دارند؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1797583241
کی چی خواب می بینه؟!
واضح آرشیو وب فارسی:عصر ایران: کی چی خواب می بینه؟! الف.راستگو [email protected]برنا به نقل از "چاینا دیلی" نوشت: "یک مخترع چینی موفق شد دستگاهی را اختراع کند که خواب انسان را می خواند." ما هم سریعاً یه عالمه پول برداشتیم و رفتیم این دستگاه را خریداری کردیم تا خواب برخی ها را ببینیم. البته لازم به یادآوری است که این دستگاه چینی بوده و خواب های دیده شده توسط این دستگاه هیچ اعتباری ندارند!خواب هایی که با این دستگاه گرفتیم بدین شرح می باشد:مسعود ده نمکی: اخراجی های N اکران عمومی شده است و در این فیلم آنجلیا جولی و براد پیت به همراه یانگوم بازی می کنند. جلوی سینماها از جلوی بقالی ها وقتی که شیریارانه ای توزیع می کنند شلوغ تر و صف هایش از صف های CNG هم طویل تر است. در خیابان ها همه ی جوانان از تکه کلام های موجود در فیلم استفاده می کنند و البته مسن تر ها هم وقتی این تکه کلام ها را می شنوند به این جوانان می گویند: "یکم ادب داشته باشین! جوون هم جوون های قدیم!!"، او به فکر ساخت اخراجی های N+1 است.خانم دستجردی: یه چند نفر برای اینکه ورزارت ایشون رو زیر سئوال ببرن زدن دست و پای خودشون رو شکستن و بعد مراجعه کردن به بیمارستان، اما وقتی مسئولای بیمارستان می خواستن مجانی اونها رو پذیرش کنن یهو خودشون، خودشون رو از بیمارستان با لگد بیرون انداختن و رفتن با خیال راحت زیر سایه ی درخت ها وسط بیابون نشستن تا زجرکش بشن و بمیرن و بدین ترتیب وزارت ایشون زیر سئوال بره!محمد رضا رحیمی: "ایول! اینم مدرک دکترام! همین الان اسکنش می کنم می فرستم برای الف و جهان نیوز! تا روشون کم بشه!"اسفندیار رحیم مشایی: همه ی مردم هفت صبح بیدار شده اند و در حال خواندن روزنامه ی هفت صبح می باشند. هر روز ساعت هفت و نیم صبح در تلویزیون در مورد مسائل مختلف صحبت می کند و هر روز در صفحه ی اول روزنامه ی ایران عکسش را چاپ می کنند. با مردم یکی از کشورها دوست شده است و با آنها پیک نیک می رود!یکی از مداح های مشهور: یه نفری رفته بهشت ... اوه! ... بقیه اش رو بیخیال!محمود احمدی نژاد: سال 92 است، مشایی رئیس جمهور شده و او به عنوان معاون اولش مشغول به خدمت رسانی می باشد.عادل فردوسی پور: "آخ جون sms، بازم بفرستین! هر ثانیه شونصدهزارتا پیامک داره می رسه به برنامه! رکورد رو زدیم! شد یک میلیارد sms تنها توی بیست دقیقه ای که از برنامه ی 90 گذشته!"علی کفاشیان: بالاخره داروی ترک خنده از نوع بدون درد و خونریزی اختراع شده و بالاخره می تواند کمتر بخندد و بیشتر صحبت کند و در نتیجه مطبوعات و فردوسی پور اینهمه به خاطر خنده هایش به او گیر نمی دهند!کی روش: نه نه! اشتباه می کنید! اصلاً خوابش این نیست که به جام جهانی رفته ایم! او خواب می بیند که توانسته تا قرون آخر پول قراردادش رو از فدراسیون فوتبال بگیره!ملت: وعده آقای رئیس جمهور در افزایش اندک قیمت ها در هدفمندی و دوبرابر شدن یارانه ها محقق شده!جوانان: اشتغال، مسکن، ازدواج؛ فقط همین!!الف.راستگو: شونصدتا کامنت برای طنزهایش گذاشتن و همه نوشتن: "دمت گرم! خیلی توپ بود!" ... بعدشم سردبیر حقوقش رو افزایش می ده!
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: عصر ایران]
[مشاهده در: www.asriran.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 291]
-
گوناگون
پربازدیدترینها